Проблемы с сыном, ему 17 лет

Здравствуйте.

Я работаю не только с зависимыми, но и с трудными подростками. Езжу по колониям несовершеннолетних. Такие судьбы частый случай в моей практике.

Елена, вдумайтесь в мои слова!

Время пришло.

• Пришло время - начать уважать себя. 
• Пришло время возненавидеть такое обращение с вами.
• Пришло время резко реагировать на такое отношения к вам.
• Пришло время начать любить именно себя.
• Пришло время наплевать, на стремление сделать лучше для него.
• Пришло время заняться своей жизнью.
• И самое время, начать подготовку сепарации сына из вашей жизни. Иначе есть риск, что собственное дитя - выкопает "могилу беспомощности" и будет пол жизни паразитировать на несправедливом обвинении вас. 

Вы точно не в чем не виноваты. Есть грубейшая ошибка. Вы своровали всю ответственность. Тем самым загнав себя в полное бессилие.

Елена

Что мне делать?

Я сейчас скажу мало понятную вещь, для вашего сознания - но выход именно тут:

• Необходимо осознать, что ваша ответственность за его жизнь только - до 18 лет. Дальше он сам по себе. И это осознание самое - важное на этом этапе. Оно поможет, не находиться в токсичной чувстве вине долгие годы.
• Необходимо порвать привычный шаблон собственного поведения прямя сейчас. Сделать это будет, ох... как непросто. Вы не умеете поступать по-другому. Но для освобождения себя из под этого гнета придется.
• Разделить ответственность внутри дома. Причем главная задача - это уложить у себя в голове - всю силу этого распределения. Вы не умеете этого делать, в этом и заключается сложность. 
• Необходимо вообще перестать стараться для него. 
• "Раз я шлюха, то с егодняшнего, за такое неуважение, я перестаю реагировать на любые просьбы и обращения ко мне.
• "Раз я во всем виновата, и получается так, что ты сам знаешь как правильно, то и принимать решения, ты будешь без моего участия, и это будет твоя ответственность с сегодняшнего дня. Привыкай ее нести - с 18 лет ты будешь жить отдельно от меня, я не заслужила такого обращения. И буду жить для себя, после твоего совершеннолетия"
• Денег его необходимо полностью лишить. "Раз, ты ведешь в моем доме себя не считаясь с моими потребностями, я имею право, не считаться с твоими. Дни у тебя свободные, учись зарабатывать. С 18 лет ты будешь сам себя обеспечивать. Я не готова жить с человеком, который желаем мне смерти. И вообще я хочу жить! Я проконсультировалась с психологом, и мне объяснили - "сегодня вам желают смерти, а завтра от обиды на вас, вам начнут угрожать вашей жизни"
• Вы составляете реальный письменный договор с сыном. О распределении ответственности в доме. Пункты перечисленные выше, уже можете включит в него. 
• Стираешь свои носки, трусы, вещи с сегодняшнего дня ты сам. Причем руками. За оскорбления, я перестаю тебе готовить еду. Готовь ее себе сам. С 18 лет, ты точно это будешь делать сам. Или твоя жена. 
• На следующий выезд на море, ты зарабатываешь сам. Это твое здоровье, и твоя ответственность. Ты сам в него еще ничего не вложил, а меня обвиняешь, причем я поддерживала и ухаживала за ним всю твою жизнь. Поэтому попробуй сам в него вложиться Прочувствуй, как это. И вообще ты ездишь туда по сути отдыхать. Привыкай сам зарабатывать на эти вещи. С 18 лет тебе придется это делать самому.

Держите подсказку в моей статье. Перечень прав личности

Елена, если вы этого не начнете делать, вы не сможете прекратить эту ужасную несправедливость по отношению к вам. Да и вообще, вы не начнете - жить как человек, как женщина, как личность имеющая свои собственные потребности. 

Это список, я могу продолжать долго. У меня просто нет деталей вашего быта. 

Если вы вдруг приобресте решительность и готовность воплощать и реанимировать свою жизнь, обращайтесь, я вам помогу и со списком, и поиском ресурсов для здорового жизнеобеспечения своих потребностей.

Желаю - осознания, что "посылая вам смерть" сын переступает грань. И точку невозврата. Это не просто фраза - это ОТНОШЕНИЕ к вам. 

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости - Skype

Проблемы в общении с сыном-подростком, весьма распространенная ситуация. Для решения вопроса необходима мужская фигура. Ваш авторитет, похоже, не велик, и самостоятельно решить этот вопрос Вам будет очень трудно. Стратегию поведения можем разработать совместно. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Добрый день!

Елена, в данной ситуации - "всё просто"... нужно - делегировать ему ответственность - и не "продавливаться" под его напором. Как это не удивительно звучит - но "помощь и поддержка психологу" сейчас нужна не вашему сыну - а вам самой. Я очень хорошо  понимаю вашу ситуацию - работал в московском городском  приюте куда попадают  дети в разных сложных жизненных ситуациях. И - нередко поддержка действительно нужна в первую очередь  самим родителям. Вы можете получить такую помощь в бесплатной городской психологической службе.

Берегите себя и свои нервы!

Будете спокойны и уверены вы - сын  почувствует  здравые границы и начнёт меняться!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Елена, здравстуйте!

Вы ведь сделали много хорошего для сына, и вы об этом знаете. Разве вы делали это для того, чтобы он по гроб жизни был вам должен? Это какой-то треугольник Карпмана получается..

Сейчас он стал взрослым. И вам пора. Матерью вы уже побыли - все, что смогли сделали. Всегда поступали оптимально, по возможностям. И вам пора становиться взрослой - устраивать жизнь, найти мужчину, или то, что приносит вам радость, жить своими мечтами. Он сам справиться - если где-то не может, напряжется и сможет. Мир сейчас достаточно лояльный, всем дает возможности, и где денег заработать, и где жить, и что есть. Подумайте об этом.

С уважением, Надежда Леус.

Добрый день, Елена, вы нуждаетесь в поддержке, деликатном и корректном общении, по истории общения с сыном. Благоприятный выход должен быть. Стоит решиться на более глубокое понимание личных мотивов и тогда многое измениться. Ваш сын видит, как вам трудно, и его агрессивное поведение с одной стороны в вашем частном случае может быть защитным. Если решитесь и можете себе позволить поработать во взаимодействии, приходите на приватные встречи.

Мои наилучшие пожелания.

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype