Отношения с отцом

Здравствуйте, Алия!

Это очень глубокая тема, с которой самостоятельно бывает сложно разобраться. 
На сознательном уровне вы все понимаете, вроде принимаете, но есть в вашей душе что-то, что не даёт что не даёт вам быть со своим папой наладить отношения. 

Пока вы идёте из сопротивления, из "надо", "так правильно". И поэтому вы обманываете, прежде всего себя. 
Вы "признаёте его заслуги" не в душе, нет, а в своём уме. 
А в душе у вас боль, к которой вы привыкли с детства и научились с ней жить и даже не замечать. 
И в этой боли есть обиды, страхи, злость...

Так вот, в первую очередь вам необходимо увидеть это и принять. Увидеть эту боль.

И это будет правда. Потому что только тогда, когда мы идём из своей внутренней правды, возможно что-то настоящее и ценное. 
А иначе вы будете только ломать себя и это точно вам на поможет!

Это правда, что вы любите своего отца, но пока вы себя в этом убеждаете и стараетесь быть хорошей, поэтому у вас бывают срывы. 

Ещё один момент - скорее всего, в вашей боли много, на самом деле, маминой боли и вы неосознанно выплескиваете ее сейчас на папу. 
Но это уже более тонкие моменты, Алия, которые лучше разобрать и расставить по местам со специалистом. 
И сейчас ваша задача не "стараться быть доброй", а принять свою внутреннюю правду, принять, что вы на него злитесь, что вы не хотите ему верить....

И уже из этого двигаться дальше...

Только прожив свою боль, исцелив свою рану, вы по-настоящему сможете почувствовать свою любовь и благодарность к отцу и тогда вам не придётся притворяться, ведь это забирает очень много вашей энергии...

И здорово, что вы написали сюда, что хотите наладить отношения. 

Ведь от ваших отношений с отцом зависит ваше отношение к мужчинам, то, как вы будете строить свою личную жизнь, какие отношения будут у вас с вашим мужчиной!

Удачи вам!

Евгения Ли,психолог,специалист по работе с Подсознанием очно и онлайн

     Здравствуйте, Алия!
Живут родители вместе или разводятся – это их личное дело и отношение между собой, как мужчины (мужа) и женщины (жены). А если есть дети, то независимо от их решения: жить вместе или врозь – они остаются навсегда родителями: мамой и папой - для своих детей.
То, что случилось с родителями – в этом нет ничьей вины, просто произошло то, что произошло. И правда хорошо, если развод принят, тем более, что это случилось по факту. Только от Вас тогда ничего независило, что нельзя сказать о настоящем времени.
Да, Вам в детстве не хватало внимание Вашего отца, а нужно ли оно Вам сейчас?
Вы вынуждены жить с отцом из-за учебы, но при этом, у Вас нет желания сближаться или что Вам не дает быть честной с ним до конца?
Ведь Вы импульсивно все равно срываетесь и выдаете то, что считаете не стоящим говорить отцу?
Здесь я не совсем Вас поняла, но хочу Вам предложить самостоятельную работу, что если Вы разделите для себя две колонки, где в одной напишите, за что Вы злитесь или ненавидите своего отца? А во второй колонке – напишите, за что Вы ему благодарны? И потом честно скажите ему об этом, то поверьте, Вам станет легче и свободнее.., и Ваш отец лучше станет понимать Вас и не вытягивать из Вас то, чего нет. Я говорю про объективность и целостность.
Здесь важно, чтобы Вы не предавали себя!
И если пока не готовы на объятия с отцом, то так и скажите, что «Я не хочу себя и тебя (Вас) обманывать, так как, пока я не готова к объятиям – мне нужно время!» Можно добавиться, если он спросит, а когда? Ваш ответ будет таким: «Когда я сама обниму тебя (Вас)!» (Что-то в этом роде).
И важно проработать чувство стыда, так как, оно может поглощать всего человека и не давать возможности быть собой, что негативно может влиять на отношения в целом.
Причины возникновения стыда могут быть разные:
- Часто бывает так, что человек берет на себя чужой стыд, особенно, если он был научен с детства, например, такими выражениями типа: «Тебе должно быть стыдно за это…», а стыд не его, а того человека, который говорил.
- Стыд всегда появляется, когда есть другой и есть оценочность, что за тобой наблюдают чужие глаза…
- Еще стыд появляется, если человек находится не в своем размере, и тогда, он не может быть собой. И др.
Как видите причины могут быть разные и нужно исследовать, чтобы проработать и снизить это чувство, чтобы оно стало переносимым...
Психологическое сопровождение – в помощь.

Счастья Вам и благополучия.)))

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype