Как исправить отношения с родителями?

Здравствуйте. Я совсем запуталась. Надеюсь, что получу совет, который мне поможет. Начну с самого начала. Может быть история получится очень длинной...

С родителями мы никогда не были близки. Отец пил, и выпивает и сейчас. Правда очень редко. Напряженные отношения мамы и отцовских родителей. Каждый раз скандалы. В детстве всегда мама говорила, что я вырасту и буду алкашкой и вообще невесть кем, и что "в старости стакан воды не подам". На эти слова, я ее, возможно, сама провоцировала. Родился братишка, и я (сейчас понимаю, что начала ревновать тогда) отказывалась выполнять какие то обязанности по дому, иногда психовала. Тут виновата, конечно, я.

Старалась держать себя в руках как могла. Мое неадекватное "поведение шибанутой истерички" прошло. Начались проблемы с учебой в школе. Не поняла одну, вторую тему и покатилось. Сказать маме об этом боялась. Всю начальную школу требовали только пятерок. А тут пошли тройки, было стыдно и страшно признаться. "Денег на репетиторы нет, сама занимайся" - фраза, которая сопровождала всегда и во всем. "Учись. Будешь получать тройки, будешь получать". К концу четверти с трудом дотягивала до четверок. Так продолжалось два года. Пока мама не сходила, наконец на собрание. Скандал был жуткий. Наняли репетитора. Уже прошло 8 лет, мне все им тычут. Что я им должна быть благодарна по гроб жизни. Я благодарна, что тогда наняли. Подтянулась. Мне объяснили по человечески, а не ором "я это тоже не понимаю. Сиди и учи". Сейчас учусь в магистратуре на инженерной специальности. Безумно нравится. Пойти работать не могу, потому что либо учёба начинает катиться по наклонной, либо на предприятиях не держат студентов. Первоначально не хотела идти в магистратуру, потом меня уговорили поступать. За пару дней до окончания приема документов поехала. Надеялась, пройти на заочку, чтобы учиться и работать. Прошла на очное. Родители сказали, что жить в общаге я не буду. Снимаем квартиру. Теперь слышу каждый раз со стороны матери упреки, что я в свои 23 до сих пор живу на их шее. Стараюсь где-то что-то нашабашить. На питание уходит моя стипендия. На вещи-шабашка. Первая магистерская сессия закончилась нервным срывом. После последнего экзамена слегла с температурой под сорок. Вызвала врача. Здорова. Выписали успокоительные. Отходила после целую неделю. Все из-за того, что боялась потерять стипендию. Прорвалась, сессию закрыла. Опять виновата. На следующий день выяснилось, что какая-то там дочь знакомой вышла замуж, родила ребенка, учится и работает. ( Я сочувствую этой девчонке, честно). Доканала окончательно, что я свободная не могу сдать сессию нормально.

Каждый раз слышу упреки, что в моем возрасте она уже родила меня, что девчонки ее сотрудниц уже давно замужем. Что я тут поделаю, если я и сама еще замуж не хочу, и не смотрит никто. На фразу, что я не хочу еще замуж, слышу, что она меня вообще воспитала неправильно, и я должна хотеть кучу детей и мужика. А не смотрит никто, "так ты же на себя посмотри!" Стараешься как-то себя принарядить, поведение у меня нормальное, вредных привычек нет. И никто все равно не смотрит...Уже настраиваю себя на то, что возможно вообще никогда замуж не выйду. Не хочу замуж, потому что я не знаю, как можно жить с человеком душа в душу и показывать ему свою любовь и уважение. То что я считаю, что я люблю человека, оказывается-это не любовь. "Дела по дому делаешь, чтобы я не орала?" Нет. Потому что я хочу помочь, сделать свой вклад в семью. Встречаешь с работы, добрым словом поддерживаешь. И все равно не так. А как надо? Что это такое "любовь" тогда!? Как тут свою семью строить? Теперь все время слышу "я вам точно никому не нужна. Даже внуков мне рожать не хочешь". Какая взаимосвязь между нужностью мамы и рождения ей внуков. Не знаю.

Каждый раз говорит, что мы ее ненавидим. Не знаю, чем мы с братом ей показываем, что ненавидим. С работы ждешь ее, радый, мама идет. И кушать всегда наваришь, и в квартире порядок, и соскучишься. Как показать маме, что я ее люблю? И говоришь всегда, что она самая-самая. Но оказываешься всегда виноватым. Тут в саду она порезала ногу. Не сильно, но все же. На следующий день собралась опять в сад. Я говорю, пообрабатывай ранку, пусть хоть затянется немного, сейчас в сад пойдешь и ее опять загрязнишь. Нет. Надо в сад. Уговорила ее, что и ей лучше дома побыть, и мне надо с уроками разобраться немного. Вечером выяснилось, что мы неблагодарные дети, что с ней никто в сад идти не хочет, что мы хотим, чтобы она там "загнулась и сдохла". Сижу и реву, как такие вещи вообще страшные можно говорить. Уроки, черт с ними, я бы их ночью сделала, все 4 года институтские так делала. За нее переживала, чтобы она себе ногу опять не загрязнила. Оказалось, что мы хотим, чтобы она "сдохла"! Да как так то!? И такие высказывания все время.

Сегодня позвонил двоюродный брат с армии. Поболтали с ним минут пять. Трубку попросил, чтобы передала братишке. С ним минут пять поболтал. Братишка несет трубку мне. Рядом стоит мама. Я взяла трубку. Брат оттаратораторил, что забыл мне сказать, что послал мне какую-то безделушку с армии. Жди. И все. Сдавать телефоны. Мама начала орать, что я не дала ей трубку. Что я даже не передала ему от нее привет. Да я даже с ним попрощаться не успела. Слышу там голос "сдаем телефоны". Брат "Сестренка пока". Все. И сбросил. Сама растерялась маленько. В итоге, оказалось, что матери у нас не существует и привет значит никому передавать не надо. Припомнила все грехи и мои, и братишки, и отца. Сижу, аж трясет. Почему всегда виноваты. Как показать и доказать, что мы ее любим...не знаю...

Возможно сумбурно получилось...спасибо