Ничего не чувствую и сплю с нелюбимыми

Здравствуйте, уважаемые психологи! Я - студентка медицинского университета 3 курса, мне почти 22 года, живу в большой семье, у моих родителей 7 детей, я средняя. Мой отец художник, все в нашей семье - тоже творческие люди. Я очень люблю своих родных, в плане семьи у меня все хорошо, я - любимый ребенок, в этом никогда не сомневалась. Я считаю себя достаточно красивой, мне часто это говорят, я веду активный образ жизни и активную общественную деятельность в университете. Я и сама часто спрашиваю себя - что же меня не устраивает? У меня все хорошо внешне, а внутренне - точно нет. Я говорю об отношении к себе себя самой и отношениях с молодыми людьми. У меня никогда не возникало проблем вызывать симпатию к себе у молодых людей, ни прежде, ни теперь. Однако до первых отношений у меня была гораздо больше уверенность в себе, выше самооценка. У меня появились первые серьезные отношения в 17 лет с хорошим парнем, который как я теперь понимаю, мне был больше друг, чем какая-то моя любовь. Быть может потому мы стали встречаться, что я очень легко себя с ним чувствовала. мы переспали через 1.5 года, хотя прежде я не хотела спать с парнями до свадьбы, просто как-то так получилось, на одной вечеринке. Еще год мы встречались относительно благополучно, хотя периодически мне нравились другие парни, но я была верна своему парню. Потом мы сильно поссорились из-за одной ситуации, так сильно, что я не могла его видеть, мне было противно думать о нем ( он довольно сильно ограничивал меня в плане - туда не ходи, с теми не общайся и т. д. Мне это было тяжело, хотя я его и слушалась, а в тот раз я не послушалась и он игнорировал меня после этого недели 2). Я и правда физически испытала отвращение к нему, когда он решил вернуться, заблокировала его везде, не брала трубку. Но он знал , где я живу и езжу, стоял на выходе из метро, у подъезда и ждал, когда я пройду, чтобы поговорить - это было ужасно, у меня было чувство, что меня преследуют. Спустя месяц я встретила парня, в которого, как мне показалось, я влюбилась, но мой первый мч узнал про него, стал звонить ему, говорить, чтобы тот оставил меня и что я "его девушка" и тд.

Еще через месяц, не смотря на все эти события, тот второй парень предложил мне встречаться. Он был прямо идеальным для меня, но мне немного мешало чувствовать себя свободно наше разное материальное положение ( он был из очень обеспеченной семьи). Мы все же начали встречаться, но спустя совсем небольшое время произошла ситуация, которая очень сильно повлияла на меня, до сих пор воспоминание вызывает у меня слезы и чувство огромного сожаления ( если вкратце, мы провели ночь вместе, после которой он заставил меня выпить противозачаточную таблетку "Эскапел", хотя особой надобности не было. Я слышала от своих подруг очень плохие отзывы о побочном действии на эмоциональный фон этого препарата и я ужасно не хотела принимать ее. Он заставил меня, сказав, что не оставит меня одну, пока я при нем не приму ее). После нее я действительно очень плохо себя чувствовала - у меня все чувства притупились, моя влюбленность куда-то исчезла, мне казалось, что меня заставляют все делать, смеются надо мной, я стала чувствовать апатию, депрессию, не было желания что-либо делать вообще, очень сильно упала самооценка - как ни странно, именно после приема этой таблетки, хотя после мне говорили, что я все надумала, это не могло быть так. Через месяц мы расстались, потому что те ощущения после таблетки бесконечно нарастали, я постаралась взять себя в руки, все, что я смогла сделать - это уйти с головой в учебу. Депрессия не проходила, я часами смотрела в потолок и плакала, резала руки, не спала ночами. К этому добавилось и то, что узнали родные об этом, уговаривали меня расстаться с новым парнем. В то же время первый бывший парень стал вмешиваться, старался меня поддержать, так как видел, что со мной что-то случилось. На почве этих утешений через еще 1,5 месяца мы снова сошлись с первым парнем, я в душе понимала, что не люблю его, но мне так нужен был кто-то рядом. У нас были ужасные отношения, он меня стал ужасно ревновать после произошедшего(даже взламывал страницу, читал смс), а я его почти ненавидела, но уйти не могла, так как очень боялась остаться одна. Так мы встречались еще почти 1,5 года,стало спокойнее во многом. Потом я уехала на море на практику и там изменила парню, причем совесть не очень-то меня мучала, я думала - вернусь и расстанемся, но вернувшись, опять испугалась и, хотя и рассказала спустя некоторое время об измене, мы остались вместе. Я знала, что это очень неправильно, но он оставался для меня моим ближайшим человеком по-прежнему, ему одно как будто было интересно, что у меня происходит в жизни, он меня всегда очень поддерживал. Но мысли о том, что у нас все ужасно, что это не отношения, а какой-то обман, не оставляли меня и мы стали постоянно говорить об этом, он был готов все равно продолжать отношения, а я - нет, хотя и уйти больше чем на неделю, у меня не получалось - привязанность ужасная. Я решила, что , может, новая влюбленность даст мне силы уйти, стала знакомиться с парнями. И вот тут и началось самое ужасное - я начинала думать, что влюблена, переспала с парнем и поняла, что ничего не чувствую. Перестала с ним общаться, встретила другого - то же самое. В итоге, я совсем запуталась, я так часто сижу и просто плачу оттого, что мне кажется, что со мной что-то не так, я ни к кому ничего не чувствую, люди даже влюбляются в меня, а я вообще не понимаю, есть у меня что-то или нет хоть к кому-то. Потому что я часто вспоминаю какие-то моменты из общения то с одним, то с другим и мне кажется, что я была влюблена в того или в другого, но я же помню как я сама ушла от всех.. потом я анализирую все вновь и думаю, что я никогда никого не любила.

Еще меня пугает тот факт, что я иногда просто хочу переспать с кем-то, без всяких чувств, просто так, хотя моральные ценности, заложенные моими родителями, очень сильно противоречат таким мыслям. Да я этих мыслей даже боюсь, поскольку они бывают какие-то уж очень пошлые и плохие((