Апатия, депрессия

Здравствуйте, не пойму что со мной. Я одна в семье, мать была скрытым садистом. Например дарила на д.р. подарок, давала поиграть 2 часа, потом отбирала. Отца и меня ненавидела, но так умудрилась делать что вокруг никто не знал, что внутри семьи происходит. Папа хороший, но на меня ему было все равно всю жизнь, Он хотел угодить матери. На данный момент у него сильная шизофрения, я считаю она 50 % довела, саму ее били в детстве. Папа из хорошей семьи. Моя задача была ни в коем случае не мешать им жить, они так и говорили. Потом школа, я плохо училась, и дома заедала и очень потолстела. Началась травля в школе, воевали учителя и мать, типа все будут говорить что дочь плохая, а у нее должно быть все для всех хорошо. К 9 классу не было даже 1 подруги. Дома война и в школе. К 13 годам я обсалютно неуверенная, закомплексованная толстушка-двоечница. Родственникам нельзя было рассказать, они не знали, папа рассказывал про себя, они жалели только его. В 14 лет я взорвалась))) я уходила из дома, пить, курить, наркотики легкие. Искала любви в мужчинах, сколько было их я не знаю. Один раз изнасиловали, и один раз изнасиловали группой 30 человек. Но я понимала что в школе изнасилование мозга было в сто раз хуже чем это. Я искала смерти, дожив до 18 решила, если не умерла надо жить. Прочла книги Левашова, его виденье мне понравилось, и я решила все забыть и жить другой жизнью. Результат отличный: я верная жена замечательного мужа, у меня 4 сыновей, мы покупаем квартиру и делаем отличный ремонт, все есть машина,папина дача, домик в деревне, отца я заставила лечится, он поддался лечению. Муж любит,все хорошо и я была счастлива наших 12 летних отношениях, дети замечательные. У нас 4 года назад был кризис, было тяжело, не было денег, квартира не строилась, родственники все отвернулись от нас, в этот период узнала что беременна 4. Я горжусь собой, я оставила ребенка в тяжелый момент. Но из за всех передряг началась депрессия и с тех пор все что приносило радость и удовлетворение перестало радовать. Прошло время, с родственниками помирилились, деньги появились, квартира, я в хорошей форме, выгляжу хорошо. Вроде я теперь должна радоваться все стало лучше чем когда либо. Но что то радость жизни ко мне не возвращается, почему? Что со мной случилось, я не рада ничему, ко всему апатия, уже 4 года. Все делаю автоматом, иногда отступает, потом опять возвращается. Со стороны я веселуха без комплексов, никто не догадывается о моем прошлом. Муж знает о депрессии, говорит что пройдет, а может это шизофрения как у папы? Умереть я не хочу, о смерти мысли не допускаю. Хочу радоваться жизни как раньше. Как сделать так чтобы апатия не возвращалась? Я с ней борюсь а она как то пробивается все равно.