Здравствуйте уважаемые психологи. У меня сформировался вопрос,хотелось бы попросить Вас по-возможности растолковать в чем сложность моего положения жить здесь и сейчас,а не "там и тогда". Мне 40 лет,жизнь круто изменилась в юности, 20 лет назад. Вкратце:пока я была ребенком,моя мать жестко управляла моей жизнью,я стала взрослеть,поняла что жизнь в отчем доме превращается для меня в ад,в том смысле что у меня сплошные обязанности и никаких прав и возможностей. Я решила не выяснять этих отношений более с мамой,и уйти "на свой хлеб",строить свою жизнь самостоятельно.За 20 лет я находилась "поблизости" от мамы,но не позволяла ей вмешиваться и приближаться ко мне.Я по наивности думала что как-то,каким-то образом,все-таки надеялась что мы однажды поговорим по-душам,отойдут обиды,претензии,и предрассудки,не дававшие нам увидеть друг в друге просто людей со своими судьбами.Было несколько попыток сблизиться,и с ее стороны,и с моей-слишком много обид,я не смогла сжиться с тем ,что я во всем плоха,что во мне совсем нет ничего,за что стоило бы меня похвалить,поддержать и одобрить.В очередной раз,и уже окончательно ,я недавно прекратила общение,впервые высказав ей все что копилось у меня на душе ,в ответ на очередную пачку упреков и ушата дерьма вылитого мне на голову.И в этот раз ощутила свободу,будто свалился камень с моих плеч.Мне вдруг не стало нужным оправдывать свое существование,стараться доказать маме что я "все-таки хорошая".Это о маме.Папы нет.Еще жива бабушка,которая увы,частично приняла сторону мамы (ну ведь они остались жить вместе под одной крышей).
Надо бы сказать что отношения,на мой взгляд,не складывались еще и потому,что как мне кажется , мама владея домом и квартирой которую она сдает ради прибыли,побоялась меня,и не захотела ничем мне помочь ,и я в свои 40 лет до сих пор снимаю жилье с мужем и 8-ми летним сыном..Может это мамина месть.? Я просила ее отдать мне квартиру,ведь мне трудно,но мать отказала ,сославшись на то,если я с мужем разведусь,он у меня половину отберет..К слову ,я замужем 15 лет.Я снимала жилье ,потом вышла замуж,жила у мужа,пока на Донбассе не вспыхнула война.И вот последние 6 лет снова снимаю жилье,сказать как это тяжело,это ничего не сказать.
Я описала все это,потому что обычно психологи прочитав вопрос,задают дополнительные о семье и детстве. А вот вопрос у меня несколько иной.
Сколько я живу сама,столько же передо мной стоит картина,которую я хочу увидеть снова.Это период моего детства,там все было по-другому,там был автомобиль (у дедушки) ,были куры,кролики,поездки за травой в поля,я держала попугаев и канареек,у меня были собаки ..Когда дед умер,были 90-е. Все исчезло.Мама стала главной в доме,кроме нее наследников не было,начались скандалы,она постоянно требовала денег,отчетов.Не буду говорить сколько мне доставалось от нее в физическом плане. Я недавно задала себе вопрос:а когда я была в жизни счастлива,когда прекратилось мое счастье? Я смогла только определить возраст около 11-12 лет.
Мой муж из другой стихии.Его семья всю жизнь жила в двушке,у них не приняты автомобили,не было хозяйства,они никуда не ездили,муж только работает ,ест,спит и читает,еще играет в сталкера.А я чувствую себя как в клетке.Снимаем однушку,и все мои потребности и желания открытого пространства,своего дома,вида полей,лесов и рек всякий раз разбиваются вдребезги.Последним моих порывом была давняя мечта об автомобиле,пошла учиться в автошколу,сейчас сдаю экзамены на получение прав,надеюсь хоть таким образом возродить свои детские воспоминания в нынешних условиях жизни.По сути,можно гулять в городе,можно кататься на лодке,то есть организовать себе досуг,но что бы я не хотела,все хотелки упираются в деньги,и я остаюсь при своем,съем жилья к сожалению забирает половину доходов.
Нужно бы так же сказать что мы с мужем выходцы из Донбасса,моя же мама живет на территории Украины.Раздоры на ровном месте случались даже на фоне политических взглядов,в спорах о которых я старалась вообще не участвовать.К тому же у мамы завелся мужчина,которому она стала верить безоговорочно.Мой муж насмотревшись на мои бесконечные терзания и попытки как-то сгладить острые углы,уже неоднократно меня пытался вразумить:" у тебя не получится с ней примириться,она тебе не рада,и ничем она тебе не поможет."
И при всем этом я постоянно думаю о детстве.О том ,чего в моей жизни больше нет,я бы хотела вернуть хоть что-нибудь,частично,но жизнь изменилась настолько ,что обо всем что мне мило теперь даже думать дорого.Вот собственно вопрос,почему думаю об этом?Почему я так далека от того,что составляло для меня радость когда-то?Обычно читаю советы-идите к своей мечте,делайте что-нибудь,и ведь у меня с мужем было свое жилье,а теперь мы уехали оттуда,купить сейчас что-то свое даже возможности нет.Не потому ли у меня и осталось то всего-только вспоминать и мечтать?
Вроде бы я хотела чего-то от мамы,теперь уже не пойму,то ли помощи в жилье,то ли просто добрых отношений.Я корыстная,да? Но товарищи,сил больше не было выдерживать издевательства.Да и на что я надеялась..И почему же я думаю о "тогда", и нет сил и желания строить "сейчас"?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Алиса
И почему же я думаю о "тогда", и нет сил и желания строить "сейчас"?
Да потому что - "кризис среднего возраста" - кризис середины жизни, когда человек пересматривает прожитую жизнь и пытается составить планы на будущее.
Но проблема в том что самокопание - приводит к самозакапыванию, и вместо того чтобы выйти из кризиса с "обретениями" - человек зачастую проваливается в депрессию.
Чтобы этого не произошло - заручитесь помощью психолога. Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
4500 р.
Здравствуйте, Алиса!
Алиса
И почему же я думаю о "тогда", и нет сил и желания строить "сейчас"?
Ваша энергия уходит в прошлое, поэтому её не хватает на настоящем.
Вы хотите вернуть то состояние счастья, которое когда-то было в детстве. И Вы предполагаете, что вернуть его можно, если воспроизвести ту картинку из детства. Но сейчас это не сработает.
По-сути, Вы подсознательно хотите почувствовать себя любимой, дополучив любовь мамы и папы. Но они уже дали то, что могли. Больше им дать нечего, они умеют любить только так, даже если Вам мало, даже если Вы очень хотите получить от них что-то ещё.
Когда Вы сможете это принять, у Вас появятся силы перестать смотреть в детство, в «тогда» (т.е. перестать ждать их любви), и повернуться к своей собственной жизни, которая протекает «сейчас». Долюбить себя за маму и папу Вы можете только сами.
А прекрасные детские воспоминания навсегда останутся Вашим ресурсом. При этом, Вы сможете найти много новых ресурсов для уже взрослой Алисы.
Если нужна помощь, обращайтесь.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Алиса, день добрый.
В вашем письме много печали и безысходности. Грустно читать, и ваши слова вызывают много сочувствия.
Вы спрашиваете почему же я думаю о "тогда", и нет сил и желания строить "сейчас"?
Возможно именно по тому что счастливы вы были лишь в 11-12 лет, а сейчас осталось то всего-только вспоминать и мечтать?
Я думаю, что такое ощущение себя и своей жизни связано с целым рядом факторов:
- После утраты значимого человека - дедушки, определявшего весь счастливый уклад жизни, все резко изменилось. С дедушкой ушли привычные радости, и возможно вы так еще и не оплакали те потери, которые выпали на вас.
- Мама - тот человек от которого вы ожидали поддержки, опоры, уважения, надежности, ... не сумела дать всего этого. Но ожидания оставались, не смотря на дистанцию, которую вы разумно выбрали в отношениях с ней.
- мама не восхищалась и не гордилась вами, а значит вы не научились сама это делать - гордиться собой и своими хотя бы малыми успехами и находить простые радости в том, чего сумели достигнуть.
- Муж, от которого возможно вы ожидали активности и амбиций оказался довольно непритязательным человеком. С ним комфортно переживать сложности и лишения, но похоже он умеет довольствоваться малым, а вы хотите большего.
- Отсутствие своего дома и необходимость жить с маленьким ребенком в съемном жилье никак не добавляют уверенности в завтрашнем дне.
Ваши мысли наполненны печалью и тоской о прошлом, которого уже нет и мечтами о будущем, к которому неизвестно где и как проложить путь. Надежды тают, и ресурсы психики тоже. А что же еще остается, если реальность не вызывает радости - мечтать и вспоминать.
Для нашего внутреннего мира воспоминания и мечты реальны - там они будто оживают и наполняют приятными чувствами. Создают островок покоя и радости.
С одной стороны в таком уходе от реальности находится спасение от преследующих вас печали и разочарования. В с дугой - это все дальше уводит вас от текущего времени.
Что же делать? По крупицам и маленьким шажкам учиться радоваться и гордиться собой. Находить за что вы можете себя поблагодарить. Возможно печаль и разочарование настолько в вас поселились, что есть смысл на какое-то время прибегнуть к достижениям медицины. В любом случае сейчас ваша задача помочь себе вернуть способность радоваться и получать удовлетворение. Хотя бы изредка.
Например: помыли посуду - поблагодарите себя, сварили ужин - похвалите, удачно сделали еще что-то обыденное - дайте себе крупицу гордости за то как вы это сделали, отложили небольшую сумму на желаемое приобретение - дайте себе немного гордости за это. Важно понять, что сейчас вам необходимо обучить вашу психику замечать, чувствовать и проживать радость и удовлетворение. Прямо как младенца учат ходить и говорить. В противном случае тотальное разочарование в жизни и хроническая депрессия станут вашими спутниками навсегда.
Почитайте мою статью -5 мифов об антидепрессантах и целебный Дневник благодарностей. Возможно в ней вы найдете полезную вам идею.
Так же может быть важным и полезным статья -3 ошибки при встрече с депрессией
Не ругайте себя за бессилие, не критикуйте за неуспех - в этой критике звучит голос вашей мамы, а ваша задача сделать этот "голос" своим помощником.
Сейчас кажется что не на что опереться и жизнь безнадежна. В этом одновременно есть и правда и заблуждение. Постарайтесь найти обратную сторону медали и многое вам может увидеться по-другому. Только после того как снизите градус тотального недовольства собой и жизнью, хронической печали и разочарования, начнет появляться энергия для планов и их воплощения. Депрессия лишает нас возможности заглянуть в будущее, строить планы и претендовать на счастье.
От всего сердца желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
