Агрессия подростка

Наталья, добрый день! Постараюсь ответить на ваш вопрос - как вам поступать, с чего начать разговор. Начнем с того, что вы сейчас находитесь в сложной ситуации. Несмотря на это, вы родитель, вы старше, вы больше понимаете, вы более устойчивы, чем ваша дочь. Это вы должны прочувствовать. Это очень важно - ваша взрослая родительская, спокойная, уверенная позиция. Даже если вы не знаете, что делать, все равно - ведите себя так, как будто вы знаете - что делать и как помочь вашей дочери. Это первое и самое главное. Затем вам важно понять вашу дочь. Для этого вы можете вспомнить себя в таком возрасте, свои перепады настроения, недовольство своей внешностью, родителями, когда все бесит и т.п. Можете поделиться этим с дочкой. Можете вспомнить, что не знали - что делать со своей агрессией. Ваша дочь нашла "способ" выражения своей агрессии, но, конечно, он неприемлем. Так нужно ей сказать - что вы понимаете, что ее все злит, бесит, но как это выразить? Чтобы не травмировать себя, чтобы не гробить свое здоровье? Вы задаете этот вопрос и начинаете вместе со своей дочерью размышлять - как можно безопасно для себя и окружающих проявлять агрессию. Пусть она сама попробует найти ответ на этот вопрос. Может, она скажет, что нужно потанцевать под рок-музыку, или побить грушу, или побегать... Вобщем, вам вместе с дочкой нужно придумать новый способ. Самое важное - ваша совместность. Лучше найти время так поговорить с дочкой, когда у нее будет нормальное настроение. Это тактика.

Хочу также вам дать несколько советов стратегических. Такое поведение характерно для подростков, когда они не чувствуют своей значимости. Важно маме девочки в этот период стать для нее "подружкой". Спрашивать у нее совета - какой фильм посмотреть, какой косметикой пользоваться, куда сходить отдохнуть, какую кофточку купить и т.д. Понятно, делать это ненавязчиво, как бы между прочим. Ваша дочь почувствует, что она важная, что она что-то знает, может что-то посоветовать.

Удачи вам, Наталья!

С уважением Галия Костинская,

семейный психолог, Израиль.

Добрый день, Наталья.

Наталья

Сегодня она начала бить посуду, стучать по стенам ногами и ведёт себя агрессивно. Я не знаю как мне поступать. Не знаю с чего начать разговор

    Да, к сожалению, очень часто родители подростков оказываются один на один с такими не простыми жизненными ситуациями... И, конечно,  сталкиваясь с агрессивностью и злостью, мы не знаем что делать, как быть, с чего начать... 

    Для начала, важно понимать, что происходит. Подростковый период очень не простой для самого подростка. Он вроде бы уже не ребенок, но еще конечно же не взрослый. Меняется тело, меняется видение и восприятие себя, меняются предпочтения, приоритеты и ценности. Чувства, эмоции, мысли и настроение - все не стабильно. Подростку очень не комфортно с самим собой, поэтому он становится неудобным и даже проблемным  для окружающих. В такой период наши дети, как никогда, нуждаются в понимании и поддержке. А иногда и в помощи.

   Потому что по другую сторону агрессии всегда  боль. Счастливый человек, который живет в согласии с самим собой - никогда не будет агрессивным, ведь у него для этого нет причин...

    Что же делать? Как помочь подростку да и себе, ведь в такой ситуации нам тоже нужна помощь. Да, важен диалог. И его начинать эффективней всего с озвучивания своего состояния (без  обвинений и упреков): "я сейчас чувствую растерянность/ злость/ отчаяние/ негодование/.. ; меня пугает твое поведение/ отношение/высказывания.."  Это первый этап.

   Когда мы говорим о себе, о  своих чувствах - мы стабилизируем свое эмоциональное состояние и создаем почву доверия наших отношений с ребенком. Наши шансы быть услышанными возрастают. Ведь наша искренность - это то, что подростки уважают в первую очередь)

   Следующий этап: в диалоге важно дать слово дочке, спросить что она об этой ситуации думает, что чувствует. Спросить почему именно она считает свою жизнь плохой. Спросить как можно ей помочь,  что именно ей поможет почувствовать себя лучше.  Дать возможность ей высказаться, выговориться. Это всегда снижает  напряженность и дает возможность посмотреть на ситуацию под другим углом. 

  Третий этап диалога предполагает СОВМЕСТНЫЙ поиск решений. 

   На любом этапе диалога всегда помогает наша искренность и желание понять, помочь. А обвинения, упреки и претензии - усложняют и часто ведут в тупик.

   Да, эти этапы могут быть растянуты во времени.  И да, с первого раза очень редко получается,  потому, что вести конструктивный разговор  с подростком всегда  не просто)

  Но это вполне возможно.

  Если возникнут новые вопросы  - буду рада помочь. 

С уважением,
Анна Бондаренко (консультации очно, Skype, WhatsApp)