Взгляд со стороны

Здравствуйте!

Меня зовут Анна, мне 17 (почти 18) лет. Около 8-ми месяцев назад познакомилась с парнем в приложении знакомств (знаю, что это глупо, но летние каникулы подходили к концу и с какого-то перепуга захотелось новых впечатлений). Раньше у меня никогда не было отношений, так как не считала это нужным, да и довольно замкнута в себе. Зарегистрировалась и познакомилась там с парнем. Ему 21 год. Понравился и как-то так получилось, что я в него по уши влюбилась, хотя раньше пренебрежительно относилась к мужчинам, считала, что никогда не влюблюсь и это глупо. Также , у меня нет друзей, потому что я стеснительная и боюсь доверять людям и не хочу привязываться и на фоне всего этого, он мне показался идеальным, этаким спасателем из моего одиночества. Влюбилась. Он вроде бы тоже испытывал ко мне чувства. Обменялись телефонами и стали каждый день общаться. Мы с ним ни разу не встречались, так как в самом начале отношений я заявила, что пока не хочу и не могу с ним встретиться, так как у меня учеба и подготовка к экзаменам. Договорились, что встретимся этим летом. Он принял это и мы решили, что пока отношения будут на расстоянии. И поэтому мы каждый день находились с ним на связи, болтали. Родители, когда про него узнали, были против, потому что понимали, что это парень неизвестно откуда и с ним были какие-то непонятки (говорил, что типо есть квартира в Москве, но сам живёт далёко, некоторые другие спорные факты и тд.). Они были против нашего общения, объясняли мне, что он ничего хорошего мне не принесет и я доверилась первому встречному. Но потом , когда увидели, что я никого не слушаю и лишать меня телефона бесполезно, решили оставить все как есть, видимо, чтобы я сама наконец открыла глаза. И знаете, кажется это помогло... Сначала он мне казался идеальным, я в него влюбилась, не могла пробыть без него и минуты, все мысли были только о нем, хотела только всего того, чтобы ему было приятно и поэтому позволяла себя контролировать, дышала только им и было полностью плевать на все и всех вокруг (вроде бы это маниакальная привязанность, а не любовь, да?). Так продолжалось 5 месяцев. Но потом...с меня как будто сняли повязку и я увидела, что он не такой уж и идеальный, наши взгляды с ним не совпадают. Он хочет в жизни сидеть на месте и не двигаться, а я хочу увидеть мир и достигнуть своих целей. И я стала с каждым днём становиться мрачнее. Стала видеть, что он ленивый, работает удаленно, но перед тем как сесть за работу (в 12 дня просыпается!), поноет, что не хочет, что она его достала и он устал. Хотя знаете, я с ним находилась каждый день на связи, целый день (то есть мы с ним не выключались, только если надо было куда-то уйти, мда, звучит это конечно ужасно) и могу сказать, что его работой вообще не нагружали!! То есть он сидел и типо "работал", а на самом деле играл в компьютере. И так во всем. Вместо того, чтобы заниматься саморазвитием, спортом, он играет в компьютерные игрушки. Нет, я против них ничего не имею, только если это в свободное время, а не целый день. Да и не надо говорить, что устал на работе, если целый день играл и тебя не напрягают. Он живёт далеко от Москвы, с бабушкой. Однажды я его спросила, почему он не живёт в Москве, раз у него там есть квартира и он сразу попытался замять эту тему, типо зачем, ему и тут хорошо. Но ведь по сути, многие стремятся как раз в Москву и если молодой парень предпочитает остаться не там, где есть перспективы, то это странно. Ещё скажу, что я девушка довольно умная и меня научили ставить под сомнения любые слова, я так и делала и стала сопоставлять факты, рассказанные им. Получалось, что он типо учился в институте в Москве, хотя в начале отношений говорил, что сразу в колледж пошел и никакого института не было. Его фотографии, которые он мне присылал, когда был помоложе, я тщательно смотрела и могу сказать, что ни на одной фотографии он не был в Москве! Банальных мест в Москве не знает, хотя каждый москвич о них в курсе и знает, где они находятся, и что это такое (я ещё по фотографиям делала поиск и нашла дальние города нашей России, где он бывал). Когда тонко спросила его, бывал ли он в других городах, он подумал и сказал, что типо раньше по работе в командировки летал. И ещё кое-что, что очень меня настораживало и беспокоило. Его стиль разговора. Нет, он на меня не ругался, так как я сразу обозначила, что в свою сторону мат не потерплю, но вот с другими слышала и ладно бы это друзья... Когда его что-то бесило и было не по его, то он матерился на бабушку, хотя она его воспитала и всячески лебезила перед ним, то есть слова грубого ему не скажет. А он как понесет на нее. Сначала я этого не замечала, так как была в розовых очках, но потом, когда очнулась, подумала: "Если он так ведёт себя с родным и самым близким человеком, то что ему мешает со мной также вести, когда мы встретимся и если я выйду за него замуж?". Ещё она ему готовит, стирает, убирается. Он редко что-то делает по дому. Зато любит пиво, всякую гадость химическую есть и по праздникам пить. И вот ещё что. Про него моим родителям известно, а он про меня никому не сказал! И на стороне у него никого не было, так как я бы знала, потому что всегда висела с ним на связи.

Простите за такой сумбур, просто пытаюсь все охватить и рассказать, чтобы бы была полная картина о моих чувствах и тем, что было. Нужен взгляд и совет со стороны.

Я ему была верна во всем. Он же меня ревновал к каждому столбу и высказывал различные неудовольствия, если я что-то делала не так. Например, мне надо позвонить родственникам, так как праздник и надо поздравить, у него же одна мысль на уме: "Мальчики". Хотя прекрасно знает, что я ни с кем не общаюсь. Сколько было ссор из-за того, что я говорила ему, что верна и хватит думать про каких-то мальчиков, что раз я сказала, что верна, значит верна! И вот ещё, он ведёт себя как истеричка. Я себя в обиду не даю, хоть и вежливая и не матерящаяся, но если на меня наезжают, могу культурно парировать. Вот так и было, он возмущается, что я что-то печатаю на компьютере (мне сочинение задали и надо сдать!) и он думает, что опять какому-то "мальчику" пишу, а я говорю, что нет, я делаю задание! После чего он бросал трубку и я всегда перезванивала. Знаю только, что у него была бывшая и она типо ему изменила и теперь он всех под одну гребёнку ставит.

На шестом месяце наших отношений на расстоянии, я почувствовала, что во мне что-то изменилось. Я перестала быть ути-пути, во мне проснулся мой характер (я твердый, независимый и свободолюбивый человек, терпеть не могу, когда меня пытаются контролировать и обвинять в том, чего я не делала). С каждым днём я становилась мрачнее, а с ним язвительнее, холоднее и равнодушнее. Стала с ним спорить из-за пустяков, меня стало бесить в нем абсолютно все: спортом не занимается, ему все и всё должны (например, видетели, все должны подстраиваться под него, так как он не знает английский и все должны писать специально для него на русском, а ничего, что английский международный язык и это только его проблемы, что он его не понимает и даже не собирается учить?). Внешне он посредственен, то есть не красавец, но для меня внешность не главное в жизни. Правда сейчас не могу сказать, за что я в него влюбилась. Так что с каждым днём я становилась всё более и более раздражительной. Дни с ним становились в тягость. Если раньше я стремилась проводить как можно больше времени с ним, то теперь наоборот, стала как можно больше проводить времени с родителями. И после тех пяти месяцев, эти три месяца были мукой. Мне с ним было до тошноты плохо. Я больше не хотела ему ничего рассказывать, каждое слово из себя выдавливала. И меня постоянно сопровождала мысль: "Надо расстаться". Каждый день и до вчерашнего дня (1.05.20). Пару раз мы с ним хотели разойтись, но я постоянно в последний момент передумывала и оставалась с ним. Раньше, когда была в розовых очках, мысль о том, что могу его потерять, приводила меня в отчаяние, могла зарыдать, хотя никогда не была сентиментальной. Теперь же, я холодно и раздражённо об этом думала, никаких колебаний в сердце не чувствовала. И он никогда за меня не цеплялся так, как я за него. Звонила всегда первая я, пойти куда-то, не сказав перед этим ему , не могла. Могла конечно, но он потом весь такой злой был, что я всегда говорила. И вот, вчера во мне что-то окончательно пропало, он меня опять взбесил и я довела дело до конца - поставила точку в отношениях. Когда я сказала, что с радостью больше не буду с ним, то он взбесился и опять сбросил трубку (я так никогда не делала, зато он ведёт себя как истеричная барышня). Я решила перезвонить и спросить, понял ли он, что все , мы разошлись. Как и всегда, он сначала отклонил два раза звонок, но потом взял, так как привык, что я в последний момент передумываю, но не тут то было. В этот раз я была намерена идти до конца. О чем и сказала и он сразу же выключился и удалился, наверное ещё и мой номер в чс добавил, хотя не знаю, так как не звонила. И вот сейчас я сижу и чувствую, что впервые поступила правильно на столько, что уверена в этом на 100%. Никаких мук в сердце не чувствую, наоборот облегчение и долгожданная свобода, никто больше не контролирует и не возмущается. Больше не надо ни перед кем отчитываться. Родителям ещё не сказала, что бросила его, но знаю, что они будут очень рады, так как волновались, что встречусь с ним, он меня раскрутит и потом через меня проберется в Москву. В общем, что испортит мне жизнь.

И рассказав все это, я хотела бы узнать ваше мнение, правильно ли я поступила? Нормально ли , что я так охладела и не захотела дальше терпеть то, что меня угнетало? Захотелось выговориться и услышать мнение взрослых и опытных людей на данную ситуацию. И я ведь делаю правильно, что не хочу и не должна обратно его возвращать? Ведь наверняка он всё-таки ждёт))) Но я знаю , что не хочу этого, потому что сейчас мне легко и хорошо без него, но стоит мне вернуть его опять, как мне вновь станет душевно дискомфорто. Но несмотря на то, что мне легко, внутри все равно остался какой-то непонятный и неприятный осадок, нормально ли это и пройдет ли он?

Благодарю Вас за внимание и надеюсь на Вашу поддержку.