Запуталась и не могу найти баланс

Расскажу свою историю.

Мне вот-вот 30 лет. Как и большинство детей 90-х меня воспитали по советским стандартам. У мамы была сложгвя жизнь с отчимом до замужества и она всю жизнь пытается всем доказать что у неё все лучшее, жизнь с родителями похожа на шоу для людей, но ничего для семьи, и так до сих пор у мамы. Она очень завист от общественного мнения. Папа был простым деревенским парнем, который много работал и приучал работать, и очень любил маму, прощал ей её игру на публику. В Для меня он был просто авторитетом, я его боялась и уважала, но любви как таковой не получала. Жизнь в родительском доме очень повлияла на меня теперешнюю. Я подсознательно копирую поведение матери, хотя очень против этого и я предполагаю, что зависима от мужской ласки, объятий и поцелуев, которые мне очень нужны чтобы чувствовать себя уверенной в любви партнера.

По своей натуре я человек очень скромный и боюсь выражать и защищать свое мнение, свои мысли, разговаривать конструктивно. В детстве было только одно мнение - мамино, со мной не общались родители. Я до сих пор не научилась это делать. Я всегда боюсь нарушить комфорт других, когда мне что-то неприятно и тепрлю пока не взрываюсь. Понимаю, что это нужно менять, но не знаю как.

Я была очень наивной, доверительной девушкой и верила только в добрых людей. Родители меня от всего оберегали и ничему не учили. У меня были подростковые отношения, в которых меня бросали, так как уже в 16 лет я думала что это навсегда и главное выйти замуж. Потом долгое время я вообще никому не нравилась, мама мне не помогала с внешним видом, а наоборот усугубляла, дала мне много комплексов, потому что я не была обладательницей идеальной фигуры, я была неуверенной в себе, спасала учёба (я была отличницей). При первой же возможности я уехала от родителей работать в Грецию на полгода, и так было 4 года подряд - лето свободы. Первый год был ужасным, такой себе курс молодого бойца о жизни. А дома ждала тоска. Поэтому второй сезон был чудесным, я вошла во вкус, нашла классного парня, который полюбил меня со всеми плюсами и минусами (родители были очень против, потому что он был смуглым но приняли) и на третий год вся моя легкость пропала и я захотела серьёзности чем и напугала парня и он ушёл. Свой четвертый год был полон вечеринок, мне было ужасно больно. И домой я вернулась с установкой хватит гулять, пора замуж. Через время я зарегестрировалась на сайте знакомств, которому доверяла так как сама прошла проверку и познакомилась с одним мексиканцем, в которого влюбилась по уши. Родители знали обо всем, меня отпутили на встречу к нему. После первой встречи он говорил со мной довольно серьёзно о будущем, что хочет от меня ребёнка. В тоже время я увидела что общается с другими девушками, я не ничего не спрашивала, просто верила и у меня проснулся спортивный интерес выиграть у других вместо того, чтобы просто убежать. Я хотела забеременеть первой, чтобы победить. Мама знала о желании иметь ребёнка, даже водила к гинекологу. И второй раз я летела с целью иметь ребёнка. Но не вышло. И потом он пропал. Забудь же, но нет я места себе не находила, это психологическая зависимость была. Через месяц выяснилось что он был в тюрьме мне сказал, что за аварию (через 2 года я узнала, что изнасилование). Он попосил ждать - я ждала. Потом попросил 2000$ якобы заплатить в тюрьме - я дала. Он попросил второй раз - я отказал так как не было и никто такую сумму не мог одолжить. Он сказал, что я его не люблю, короче говоря что я очень плохая девушка. Через некоторое время он вышел из тюрьмы и пришласил меня и я дура полетела, чтобы опять же быть первой, другие девушки никуда не пропадали и я догадываль о существовании его ребёнка. Я забеременела. И с этого момента моя жизнь поделилась на до и после. Первый месяц, когда узнал, он был внимателен. Во время наших встреч он снимал видео интимного характер и потом шантажировал, чтобы от него не ушла и аборт не сделала. В соц сетях я видела его с толпами девушек. Родителям я сказала о беременности, уже когда 4 месяц был. Это был ад и абсолютное непринятие. Потом он мне сказал, что у него есть множество других подружек также беременных и если я хочу его помощь, то я должна жить в Мексике, он поселит каждую девушку отдельно и будет навещать как захочет, а мы должны быть верными и молчать. И тут-то я остановилась, себе сказала что лучше быть одной с ребёнком чем с таким человеком. Я побоялась потерять юридически своего ребёнка, которого искренне хотела. Мои родители сказали ехать, лишь бы позор увезти из дома. Я отказалась. Мама и брат аборт заставляли сделать, но срок большой был, в клинике отказались. Моя жизнь превоатилась в ад. Я жила работой, там я отдыхала. До рождения дочки была наполнена шантажем, унижениями, желанием смерти со стороны бывшего и стыдом и отсутствием поддержки со стороны семьи. Все повторяли "У ребёнка должен быть отец, что ты натворила". Я была зациклена и одержима мыслью, что нужно найти отца ребёнку чтобы очиститься и все вернуть. Биологический папочка периодически являлся ввиде сообщений просто для издевательства и шантажа чтобы я никому ничего не говорила о нём, потому что как оказалось он продолжал свой бизнес на девушках и я знаю о минимум 7 детях от него в 3 странах (2017 год), я до сих пор его боюсь. Что я только не делала, чтобы у ребёнка была семья. Опять зарегестрировалась на сайте и начала общение с мужчинами. С одним я достаточно долго была в контакте, даже искренне поверила, а он многое наобещал. Но потом ушёл. Я разочаровалась в себе, в жизни, во всем. Я работала, чтобы оплачивать сад дочке и виделась с ней только на выходных. И тут вдруг я познакомилась с моим будущим супругом. Он был очень добрый, обходительный, делал все что я просила, понимал все. Я честно рассказала свою историю и он пообещал, что будет заботиться, будет принимать мою дочь как собственную, даже зарегистрирует её на себя, не будет делать разницы со своим сыном. Я поддалась. Поверив ему, я уволилась с хорошей работы, все бросила и приехала к нему во Францию. Притирались мы сложно. На деле он был очень хорошим, но по отношению к дочери он был холодным, стал отказываться от своих обещаний, уходил от прямых ответов, выяснилось некоторое его враньё, а я жутко ревновала к его сыну, к которому у супруга просто одержимая любовь.

Но любовь победила. Мы вернулись в Киев чтобы заключить брак и сразу после подачи заявления умер мой папа. Это было очень сложный момент и мой будущий муж меня поддержал и мы через некоторое время оформили отношения.

По приезду на постоянное место жительства во Францию, муж поменялся, он все ещё был заботлив, его очень раздражал факт, что он принял мою дочь и должен платить за неё, меня оствал фактически одну со всеми проблемами интеграции, не рассказывал о жизни здесь, думал что я все знаю и понимаю. Языка я не знала. Сложний был период по поиске работы, я хотела в отель так как это была моя професия, муж говорил чтобы шла хоть куда-то лишь бы платила за дочь. Я занималась сама, чтобы выучитьминимальный французский и через 3 месяца нашла работу на ресепшн в отеле, муж поддержал и сказал что будет с заботиться о дочке во время работы. Ввиду сменного графика я мало видела семью, много времени с дочкой проводил муж. Потом он говорил, что я отказываюсь от своей ответственности за дочку, плохо забочусь, всё на нем, он больше не может развивать нормально бизнес, потому что дочь всегда дома, а сына своего он может спихнуть маме когда захочет. У меня была минимальная зарплата, её хватало на всемои и дочкины потребности, также я покупала продукты и немного откладывала, муж оплачивал квартиру и услуги с первого дня. Мне говорил откладывать себе и ему ничего не нужно, потом обижался что я ничего не даю ему. Потом в один момент сказал, что больше не будет материально помогать по дочке. Чтобы я сама искала как няня будет с ней пока я на работе и я должна платить. И так каждый раз, когда я на него надеялась и расслаблялась, он говорил очень резкие слова по поводу дочки, которые противоречили его обещаниям и моим ожиданим. Такие слова дали трещину в моем доверии к мужу, я не знала, что ожидать от него. Но что самое интересное он никогда ничего не сделал из сказанного, всегда заботился. Через какое-то время мы пришли к моменту, что я больше не могу работать в таком графике, так как муж устал один с двумя детьми за год и 4 месяца. Я сделала выбор в сторону мужа, добровольно отказавшись от работы и от заробатка и доверилась мужу. Он пообещал содержать. После отпусков я начала очень усердно искать работу, муж не понимал почему я так одержима этим, мне нужно было расслабиться, ездить в отпуска и ждать когда работь упадёт на голову. В те дни он хотел, чтобы я занималась с психологом. Я начала работу, но во-первых психолог оказался очень дорогим, во-вторых - те изменения которые происходили со смной не понравились мужу и я остановилась, вновь выбрав сторону мужа. За 3 года совмесной жизни в каждых конфликтах я всегда стразу защищала себя и дочь, не разобравшись в ситуации. У меня какая-то супер-защита стоит, я не могу её победить, оно как-то само срабатывает. Раньше я это осозновала через день-два, сейчас черз час-два и всеравно не могу избавиться от этого. Муж называет это эгоизмом и и то что я ещё маленький ребенок, который не может общаться. Также я ревную мужа к сыну, когда он меньше внимания приделяет дочери, всегда добивюсь равенства, хоть и понимаю что он не должен, но так этого хочется. Я всегда защищаю дочь, мне её жаль, что без биологического папы живёт, а отчим хоть и заботиться о ней, но всеравно не принимает её на сто процентов. В таких случаях муж говорит, что я не беру ответственность за свои ошибку, решив родить дочь без отца. И недавно муж сознался, что в начале отношений мне всё наобещал лишь бы побыстрее получить доступ к моему телу и не понимал всей ответственности. И тут-то вся мое доверие к нему касательно меня и дочки пропало. Я не сразу это поняла. Мы начали работать над одним туристическим проэктом и тут пришёл карантин. Мы оказались закрыты с детьми, и вот муж взвыл. Резко выразился что все ему надоели, он больше терпеть не может дочь (потом поправил что больше терпегь не может никого), сказал отправить дочку к бабушке (я против этого так как школа открывается и ей там будет лучше). Ему надоела вся ответственность и он её больше не хочет. Я его понимаю и стараюсь ему давать спкойное время, но он говорит что этого мало. Больше не хочет видеть детей и провести время со мной. Я тоже устала и очень хочу с ним провести время но не через такие слова и в тот момент я поняла, что не доверяю мужу. Он говорит, что за всё что он сделал для нас, я должна всё сама понимать и всегда с ним соглшаться. Как по мне он не делает ничего из ряда вон выходящего, сам на всё соглащался, я ничего не скрывала. Для него он делать что-то равное к восхождению на Эверест. Я не понимаю так ли это. Я запуталась. Я знаю что хочу семью, счастье, но не могу выставить проритеты. Мой муж очень добрый и открытый человек я его безумно люблю, и знаю что он меня любит. Он говорит мало ласковых слов, но много делает, я никак не могу поверить в его дела. Я чувстую постоянную необходимость просто прилипнуть к нему. Я не знаю как его отпускать, я боюсь его отпускать, думаю что разлюбит. Я не избавилась от психологических проблем, которые получила с биологическим отцом, и это мне мешает, у меня есть страх, что опять обманут. Муж говорит что этот человек украл его счастье, тогда я ему абсолютно доверилась, летела далеко, давала деньги, а с мужем всего боюсь и жду подвоха. Никак не могу от этого избавиться. Не знаю с чего начать, чтобы вырваться из этого замкнутого круга.