Здравствуйте! У меня вызывает беспокойство, даже отчаяние порой то, что я часто ловлю себя на том, что история моей жизни часто один в один повторяется с родительской. У мамы неудачный брак, она развелась с отцом, когда мне было 6 лет. Я тоже развелась, когда моей дочери было 6 лет. Мой бывший муж очень похож поступками на моего отца. Мама сама ушла от отца, я поступила точно так же. Мама в свое время закончила ВУЗ и проработала совсем немного по своей специальности. Потом всю жизнь кем только не работала, а к первой профессии не вернулась. Я точно также проработала совсем немного по своей профессии и теперь занимаюсь совсем другим делом... Мама совсем не пьет алкоголь, я тоже.. У мамы сейчас с возрастом очень маленький круг общения, у меня тоже. Меня такое сходство очень пугает. Я люблю общение с людьми, люблю действие. Мне уже 44 ,я смотрю на маму и мне плохо. Я не хочу жить так же как она, не хочу быть на нее похожей. У меня своя жизнь, но не могу повернуть в другое направление. Все, что я начинала, делала в своей жизни, то чего мне хотелось в конечном итоге заканчивалось и я,получается ,возвращаюсь на мамину дорогу. Это ужасно, я не хочу так жить, жить как она.. Как себе помочь? Я не понимаю что с этим делать. Помогите мне, пожалуйста!
Здравствуйте, Наталья.
Это очень хорошо, что вы ясно прослеживаете связь между тем как стоилась жизнь вашей мамы и вашей собственной.Осознание семейного сценария это первый важный шаг на пути к изменению своей жизни.
При этом, вы замечаете свои желания общаться с др людьми, вам нравится ваша активная жизненная позиция. Поверьте - это не так уж и мало.
Свои новые начинания вы описываете как заканчивающиеся. Из вашего описания складывается впечатления, что вам привычнее начинать, что либо делать, а вот удержать или самой удержаться в том, что вы создали и их сохранить - вам сложно.
По моим ощущениям, вам не хватало внутренних ресурсов для сохранения стабильного результата. Это не приятно осознавать, но этот факт который полезно признать. Лев Выготскии сформулировал идею "Зона ближайшего развития" , то есть функциональной родительской семьи которая позволяет ребенку расти, учиться, изменяться. Сложности во взрослом возрасте возникают из за дефицита этих самых внутренних психологических структур. К сожалению, так сформировался Ваш детскии опыт.
Наталья, Ваш возраст да и те темы которые Вы затрагиваете в своем письме указывают на кризис среднего возраста. Этот тот период, который (некоторые психологи называют Перевалом) который происходит на жизненном путь каждого из нас, но в разное время.
Самостоятельно справиться с ним не возможно. Нужны ресурсы из вне. Нужна помощь. И не удивительно, что Ваши попытки самостоятельно справиться - вызывает отчаяние . Переход через перевал в середине пути происходит в борьбе между подлиннои Самостью и требованиями социализированнои личностью. И действительно, при благоприятном исходе человеку который когда то был должен придти на смену подлинно зрелый человек который будет.
Не удивительно, что тревога в этот период у вас достигли предельнои величины. Человек психологически нацелен, на то что бы достичь своего максимального потенциала, когда старое Я умирает и на его смену появится новое Я. Процесс перевоплощения от ложного Я к подлинной зрелости требует много душевных сил.
В такои сложный жизненный период, людям своиственно обращаться за профессиональной помощью. Бесполезно ожидать, что проблема решится сама собои. Такого в реальности не происходит. Дальше, у Вас есть выбор, делать следующии шаг или оставить все как есть.
Если Вас действительно тревожит этот вопрос, обращайтесь - буду рада совместному сотрудничеству с Вами.
С уважением, Ваш психолог в Воронеже Ираида Шевелева.
Консультации в г Воронеже очно и онлайн.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Наталья, "отделяться от родительского сценария" - это - "ваша внутренняя работа над собой" - и такое отделение сложно произвести не заручившись помощью и поддержкой толкового психолога.
"Отделиться от женщины помогает мужчина", "под венец девушку ведёт её отец", возможно и вам имеет смысл заручиться поддержкой мужчины-психолога.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте,Наталья.Это опасное явление можно назвать неврозом судьбы.(как бы я ни пыталась жить,я все равно повторяю мамину серую жизнь).Жаль,что при наличии возможности это преодолеть Вы теряли годы и десятилетие,а,между тем,вопрос решается примерно,двумя годами личной терапии с психоаналитиком,например.При не удовлетворительном детстве Ваша самооценка так же страдала,и имеет черты заниженной.Женщина с заниженной самооценкой выбирает только трудный путь,не ведущий к удовольствия от жизни.А ведущий к нужде,страданиям,разочарованиям.Выход-в принятии себя новой,другой,чем в детстве.Классной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Не перед зеркалом,а в любой жизненной ситуации.Тогда Вы становитесь экспертом в выборе мужчины и не разводитесь с ним,экспертом в выборе работы и не уходите с нее,экспертом в вопросе,ЧЕГО Я ХОЧУ ОТ ЖИЗНИ-и делаете только то,что хотите.Тогда жизнь идет по Вашему сценарию,а не по маминому.Все еще можно сделать,если Вы совсем не упали духом.Обращайтесь,это в наших силах,смогу помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
