- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мы -взрослые родители взрослого сына. Мне 53 года, мужу 69 лет, сыну - 31. У нас семейный бизнес, который формально возглавляю я, но роли распределены вполне конкретно, ключевые вопросы решаем совместно. Сын живет один отдельно. На почве бизнеса произошла ссора мужа с сыном. Поводом явилось нерешенная сыном проблема. Муж - человек дипломатичный, очень демократичный родитель, но не выдержал и вспылил, потому что сын не в первый раз не выполняет взятые на себя обязательства. Мы сына в бизнес не тянули, но реально работы иной нет. Он пробовал и в нашем городе устроиться по профессии, и в другой город уезжал, но вернулся. Сейчас у сына иного заработка, кроме как от совместной с нами работы нет. Он закрылся, общаться не хочет. Пишет в сообщениях мне, что всех ненавидит и никого не хочет знать. Ведет себя, как подросток. (В подростковом возрасте, кстати, таких проблем не было))). Нужен совет по примирению и дальнейшим действиям. Мы с мужем очень дорожим взаимопониманием с сыном, переживаем.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
"Сынок, я тебе сочувствую как моему сыну - и я всегда буду несмотря ни на что любить тебя как сына - но - бизнес есть бизнес, есть опредеённые правила которые надо выполнять и рамки которые соблюдать - и если ты не сможешь - то как с работником мы будем вынуждены с тобой расстатся. Но - как сын - ты всё равно будешь нашим любимым сыном!"
Скажите ему буквально эти слова.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Миклашевская Наталья Владимировна
Миклашевская Наталья Владимировна
Наталья, добрый вечер.
сын сейчас находится в кризисном периоде, который совпал с его кризисом идентичности. происходит переоценка приоритетов, ценностей, текущей ситуации. а может даже и сепарация от родительской опеки и совместности. он проходит определенный этап взросления.
примите его позицию отстранения, но обозначьте свою позицию: что он вам нужен, что вы его любите вопреки всему. постарайтесь услышать его видение, его мнение.
отношения иногда приходят в тупик, но из тоннеля обязательно есть выход.
Миклашевская Наталья, клинический психолог г.Электросталь(Московс.обл)
Наталья
02.06.2020Здравствуйте, Наталья! Все ровно так, как Вы пишете: вот такой поздно наставший переходный возраст))) Вот только выход из тоннеля мне пока плохо виден. Спасибо за поддержку.
Здравствуйте! Свое письмо вы начинаете фразой "Мы -взрослые родители взрослого сына." Обратите внимание, что вы не написали, что вы бизнесмены, что вы взрослые люди. Вы - "родители". А вашему сыну, между тем, 31 год. То есть, скорее всего, вы продолжаете относиться к нему, как к ребенку ( не взрослому, не самостоятельному...) А он , с большой вероятностью, так себя и чувствует: "Он пробовал и в нашем городе устроиться по профессии, и в другой город уезжал, но вернулся." То есть у него была серия неудач в попытке реализовать себя самостоятельной личностью. Скорее всего, на основании всего этого, он может ощущать себя неудачником и не взрослым человеком. Мне даже интересно, в его возрасте, вы со своим мужем так же зависели от ваших родителей, как он от вас? Предполагаю, что нет. Это во-первых. Во- вторых. У вас семейный бизнес, а опыт показывает, что в этом случае очень часто происходит смешение социальных ролей. Люди в бизнесе начинают вести себя не как сотрудники, а как члены семьи. Это приводит к конфликтам и недопониманию. Судите сами. Вы - хозяйка бизнеса. Ваши сотрудники - ваши муж и сын. Возможно есть кто-то еще, но это не важно. Один из ваших сотрудников совершает ошибку, другой по этому поводу "вспылил". На каком основании? Если руководитель вы - то вы и должны, вероятно, говорить с сотрудником. Если представить, что на месте вашего сына работал бы посторонний человек, то , предполагаю, что и вы и ваш муж вели бы себя как-то иначе. Да и сотрудник в этом случае вряд ли позволял себе неоднократно не выполнять свои обязательства. Ведь так? Но раз сотрудник - отец, то это распространяется и на деловые отношения??? Выхода из ситуации, на мой взгляд, два. Первый - бизнес отдельно, а семейные отношения отдельно. Эти вещи нельзя смешивать. Если сможете перестроить отношения, то есть шанс избежать подобных конфликтов. Но, сказать честно, это сделать вам будет очень трудно, если вообще, возможно. Второй - сыну нужно отделиться от вас, перестать быт зависимым. Думаю, в данном случае - это уйти на любую другую работу. Что же касается конкретного конфликта, то, вероятно, вашему мужу стоит извиниться за "вспылил". А все рабочие претензии должен высказать исключительно руководитель, то есть вы. Попросите мужа -сотрудника на работе быть только сотрудником, а не отцом по отношению к сотруднику-сыну.
С уважением, Леонид Доконт. г. Курск.
Наталья
02.06.2020
Здравствуйте, Леонид Николаевич!
Большое спасибо за развернутый ответ. Вы мне очень помогли разобраться в ситуации, а Ваши советы оказались действенны. Не могу сказать, что всё переменилось волшебным образом, нет, конечно, так и не может быть, но по крайней мере мы выработали правила, которым стараемся следовать в общении. Сын с отцом не помирились пока, но я очень надеюсь, что время их дружбы когда-нибудь вернется.
Наталья
02.06.2020Здравствуйте, Петр Юрьевич!
Ваш ответ классически хорош, подойдет хоть кому, спасибо! Но мне хотелось бы больше анализа проблемы. Думаю, мужского разговора отцу с сыном не избежать. Еще раз благодарю за участие, оно было важным для меня.