Как отпустить умершую маму?

Добрый день. Моя мама умерла год назад, фиброз легких, ей было 58. Для меня это было тяжелым ударом, все случилось очень быстро и неожиданно. Я, наверное, до сих пор не могу принять ее смерть, и не уверена, что, вообще, когда-либо смогу. Мне было 28, но когда мне сказали с ней попрощаться, я чувствовала себя беспомощным ребенком. У меня остался брат, мама растила нас одна. Когда мне было 4-5 лет, отец еще жил с нами. Он был гулякой, пил, пропадала временами, приходил по ночам, избивал мать. Мне 29, а я до сих пор вздрагиваю от стука в дверь. Мое детство пришлось на 90-е, были тяжелые времена, мама окончательно рассталась с отцом. Она работала врачом, зарплата мизерная, ей было тяжело тянуть нас одной. Я всегда это понимала, я слышала как она плакала по ночам, я старалась помогать ей и не доставлять проблем. Со временем ситуация улучшилась, мама всеми правдами и не правдами зарабатывала деньги, отучила нас с братом в одном из лучших ВУЗов. Но у меня сложные отношения с братом, он старше на 2 года. Мама обожала его, возможно это из-за азиатской культуры, где мальчики ценятся больше, возможно, потому что он первый ребенок. Но с самого детства, нужды моего брата были всегда выше моих нужд. Отдай ему ручку - ему нужнее, пусть он съест пирожное - ты же девочка, зачем тебе, ему всегда нужнее и т.д.. У меня до сих пор какой - то комплекс, что мои нужды или чувства - не достаточно серьезны. Когда мы ругались или дрались с братом из-за чего-нибудь, мама всегда была на его стороне. Это сделало меня злее. Я била брата, а когда он жаловался маме, била его еще сильнее. Мама всегда исполняла его капризы, покупало то, на что у нас не хватало денег, но мама выкручивалась. Я долго хранила обиду на маму, наверное, поэтому мы не были близки. Я ее любила, но никогда не рассказывала своих секретов или мыслей. Все начало меняться, когда брат, учась в университете, начал встречаться с девушкой. Мама узнала, что эта девушка, низкой социальной ответственности, с ребенком, а бывший муж в тюрьме, ей было 22, а брату на тот момент 21. Естественно, мама не собиралась отдавать своего горячо любимого сына подобной особе. Был большой скандал, мама очень сильно поругалась с братом. Вот, наверное, с того момента многое изменилось, у нас по традициям принято, что семья сына живет с родителями. Мама осознала, что брат может жениться на женщине, которая может и не принять маму, и она останется одна. С того момента мамино отношение ко мне изменилось. А я чувствовала ее страх, с одной стороны я злорадствовала и торжествовала, говоря ей, что она сама воспитала такого сына, с другой стороны я всегда повторяла ей, что никогда ее не брошу. Два с половиной года назад брат женился, привел в дом жену. Я на тот момент училась за границей. Но с первой недели брака, они стали ругаться, это продолжалось почти 9 месяцев. Когда я приехала на каникулы, сказала брату и его жене съезжать и перестать дёргать маму. Брат развелся, и обвинил во всем меня и маму. 3 месяца бесконечных обид, а потом у мамы начались проблемы с сердцем, выяснилось, что начался фиброз легких, за 2 месяца, она угасла. Я злюсь на брата, потому что он как всегда не подумал о последствиях своих действий, женился на истеричке, доводил маму, потому что жена доводила его, развелся и опять обвинил маму. Его любимая фраза – Дерьмо случается, ничего с этим не поделать. И никакой ответственности. Я как будто не могу простить мама за такого брата, брата за смерть мамы. Передо мной так и стоит тот мальчик, которого я хочу ударить.

После смерти мамы, осталось много сожалений. Она была очень хорошим доктором, она обожала свою работу. Она могла бы сделать хорошую карьеру, но когда родила нас с братом, уехала за отцом в пригородной захолустье (здесь была квартира), переучилась на терапевта и похоронила себя. 10 лет назад у нее были проблемы с гормонами, она сильно поправилась, из-за чего у нее было много комплексов. Она никуда не ходила, только работа и дом. Мне 29. И я боюсь, что повторю ее судьбу. Я не хочу детей, никогда не хотела, по многим причинам, я хорошо помню, через, что прошла мама, и я не хочу любить кого-то больше жизни, а потом разочароваться в нем, не хочу, чтобы мой ребенок оплакивал меня, проходя то, через, что прохожу я и т.д.. Я слежу за своим телом и питанием, потому что боюсь поправиться. Но я боюсь, что могу встретить какого-нибудь му*ак*, который может разрушить мою жизнь. Мама была очень доброй и приветливой, я же довольно жесткая и совсем не приветливая. Я как будто стараюсь сделать все наоборот. Мамины друзья, мне никогда не нравились, недалекие тетки, но для мамы они были бегством от одиночества. В последние дни мамы, почти никого не приходил, коллеги, псевдо-друзья, знакомые - все как будто испарились. Можно всю жизнь помогать людям – а в конце остаться в одиночестве. Я не хочу псевдо-друзей, только чтобы не остаться одной. У меня столько сожалений по жизни маме, я оплакиваю ту прекрасную жизнь, которую она могла бы прожить и не умереть в 58. И все эти чувства иногда захлестывают меня и я не знаю, как мне не утонуть в этом.