Уходить ли от мужа?

Здравствуйте, Анель! Пока вы терпите такое отношение к себе и продолжаете быть хорошей и оставаться с ним влюбом случае, Вы узакониваете такое поведение мужа. Зачем же ему меняться? А Вы хотите ТАКУЮ семью?

Здравствуйте, Анель!

В отношении мужа к Вам много агрессии. И для начала надо её проанализировать - что в этой агрессии вызываете Вы своим поведением (это адекватная часть), а что вызывается другими источниками, но проецируется мужем на Вас (здесь неадекватная часть его агрессии). Стратегии дальнейшего поведения буду, на мой взгляд, сильно зависеть от того, какой агрессии - адекватной или неадекватной - в его поведении будет больше. Если адекватной, то тогда Вы можете, изменив своё поведение, уменьшить её. Если неадекватной, то тогда Вы здесь бессильны и управлять реакциями мужа не сможете. И тогда, пожалуй, развод будет лучшим решением. Без этого анализа, как мне кажется, трудно принять взвешенное решение. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Анель! Судя по описанию, характерология Вашего мужа весьма специфична. Плюс воспитание родителей наложило свой отпечаток. Я не сомневаюсь, что Вы хорошая жена и мать. Такая хорошая, что позволяете ему делать с собой все, что он захочет. До тех пор, пока Вы миритесь с его таким поведением, так и будет продолжаться. Вы пишете, что любите его, несмотря ни  на что. У Вас наверняка есть причины его любить, тогда и у него есть причины так поступать с Вами. Для того, чтобы понять, как Вы выстраиваете отношения с ним и поощряете его поведение, желательно обратиться к психологу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Анель! Ваши отношения имеют прямое отношение к Драматическому треугольнику Карпмана: Жертва, Преследователь (Тиран), Спасатель. Где Ваша ведущая роль – это жертва, а муж, в этом случае – тиран, Ваша мама - спасатель; когда Вы хотели уйти от него – он автоматически становился жертвой, а Вы своим «вызовом» тиранили его; и если даже уходили, то возвращались (предполагая, что перевоспитали его, но увы..., не тут-то было), и это все опять повторялось, и конечно – бессознательно!!! Дальше – хуже… Об этом Вы можете прочитать в интернете. Вот некоторые выдержки: « В любых несчастных отношениях нет эмоциональной близости и искреннего выражения чувств. Зато есть суррогат близости — общение по модели Драматического треугольника: «Спаситель» - «Жертва»- «Преследователь». Говоря простым языком — в несчастных отношениях люди сначала обижают друг друга, причиняют друг другу душевную боль, затем по очереди страдают, а потом пытаются спасти разбитые отношения.» Самое парадоксальное, что запускает весь этот механизм ролей – жертва! Не будет жертвы, исчезнет тиран, и тогда, не надо будет никого спасать. Легко написать, а увидеть свою жизнь со стороны трудно и сложно, если привычные паттерны поведения – повторяются и не замечается – КАК происходит запускание и провоцирование тирана?!? Так как, такое поведение, чаще всего, идет с детства, и чтобы изменились отношения – важно выйти из этого Драматического треугольника. А для этого, Вам необходимо обратиться очно на консультацию, чтобы с помощью психолога – выйти из не эффективных, травмирующих отношений. "Если хотите, чтобы изменилось Ваше окружение - начните с себя". Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Анель!

Как правило, всем хорошим девочкам приходится проходить через испытания, чтобы осознать: просто "быть хорошей" - недостаточно. Важно еще уметь быть собой. Вы этого пока еще боитесь. И полагаете, что если станете ну еще чуть-чуть лучше - вот тут-то муж и поймет Вас, и оценит. Может быть, пришло время остановиться и просто немного подумать? Лучше - в сопровождении психолога. Кроме того, рождение первенца - это всегда кризис отношений в семье. И вам обоим сейчас плохо: и Вам, и Вашему мужу. Вы оба теряете иллюзии, но пока вместо иллюзий приобретаете не понимание, а злость, боль и обиду. Очные консультации правда могут помочь. Желаю удачи!

Здравствуйте, Анель. В этой ситуации Вам навряд ли можно помочь – ведь, если Вам нужен совет – оставаться или уходить, то это должно быть Ваше собственное решение. Решение, принятое со всей ответственностью. Это же Ваша жизнь, и Вам проживать ее дальше. А вот в принятии этого решения, понимании мотивов своего поведения и самой себя Вам может помочь психолог. Но это на очной консультации, потому что в письме это сделать практически невозможно. Мне жаль, что Ваши надежды на спокойную и счастливую семейную жизнь были так грубо и жестоко разрушены, Вы как будто еще цепляетесь за что-то, может, за воспоминания о том, как было вначале. И не видите фактов – у Вашего мужа на Вас слишком много злости (причина неизвестна, наверное, он то знает). Почему-то все Ваши старания не улучшают ситуацию, а только умножают его злость на Вас. И Ваше смирение и терпение, попытки поговорить, его не смягчают, а еще больше злят. Он не хочет жить с Вами, его держит только ребенок – это он сам Вам сказал. Иногда любовь в паре не трансформируется, а просто проходит, один из партнеров может просто разлюбить другого. Для этого могут быть разные причины – они могут скрываться и в перекосе во взаимоотношениях, и в личностных особенностях партнеров. Иногда на это повлиять невозможно, остается только принять. И принимать решения, исходя уже из фактов, а не из собственных иллюзий и надежд. К сожалению, «как раньше» больше не будет. Попробуйте проанализировать ситуацию еще раз, попробуйте посмотреть на нее как бы «со стороны», а не с позиции жены, потерявшей любовь своего мужа и все надеющейся ее вернуть. И Вам будет проще принять решение, что делать дальше. Или сделайте это совместно с психологом.

С уважением, Лариса.