Почему раздражает отец?

Элла, добрый день.

Ссоры между родителями и измены которого-то из них очень часто воспринимаются болезненно детьми. Похоже, что в вашем случае переживания из-за измены отца и сопереживания по этому поводу маме наложились на ваш "отложенный подростковый протест". И если речь идет о самобичевании, то скорее всего, вы протестуете не только против реального отца, но и против того внутреннего образа его, который живет в вашей душе.  Скорее всего, вы идентифицируетесь и с мамой, и с отцом, и раньше их образы сосуществовали мирно, а сейчас в вашей душе разгорелся конфликт. И возможно, вы не в полной мере понимаете его причины и движущие силы.

Возможно, эта ситуация также задела какой-то древний конфликт из вашего детства, что-то там срезонировало. Заочно, не зная вашу историю и историю вашей семьи, понять, что именно срезонировало, и что происходит, сложно. Можно, конечно, опираться на свой профессиональны и жизненный опыт. Но эти гипотезы могут привести к проекции на ваше состояние чужих проблем. В вашей ситуации лучше поработать с психологом в несколько другом режиме, чем в жанре "вопрос - ответ". Лучше пройти несколько психотерапевтических сессий.

Разобраться в этой ситуации стоит и ради сохранения отношений с вашим отцом, и ради того, чтобы разрешить те проблемы, которые всколыхнула в вашей душе всплывшая информация об измене вашего отца вашей маме. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Элла

Два года назад вскрылось то, что он изменял маме. С тех пор моё отношение к нему очень резко изменилось. Я не могу с ним спокойно говорить, меня бесит, что он что-то комментирует(касательно моей жизни).

Элла, это неудивительно.

Человек оказался  в ваших глазах - предателем. И - как же теперь доверяь словам предателя...

И теперь - у вас - внутренний конфликт - с одной стороны - "предатель", а с другой - "заботящийся о вас".

Когда - внутри конфликт - человека... как бы это попсихологичнее сказать чтобы не использовать слово "колбасит"? ))

Проработать  этот внутренний конфликт можно "со специалистом по внутренним конфликтам" - с психоаналитиком. А учитывая что речь идёт о мужской "конфликтной фигуре" - то лучше  проработать этот конфликт с психоаналитиком-мужчиной.

Я могу вам помочь. Всё что вы описываете достаточно хорошо знакомо и понятно (насколько можно понять по короткому рассказу, я безусловно не "ясновидящий")). Ваш вопрос в разделе вопросов  из Москвы, и мы можем на время "коронаистерии" начать работу по скайп и после  "недокарантина" продолжить в нормальном очном формате. Когда будете готовы  - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы, ведь именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Элла, так бывает, Вы взрослеете, происходит "крушение идеалов". Решение вопроса - в раздельном проживании. Став окончательно взрослой и самостоятельной, Вы со временем сможете отца в чем-то понять и простить. Не знаете с чего начать, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Элла. Сепарация от родителей заключаетсяя в том, что получается опираться на свое собственное мнение, что только вы правы, как вам жить и что делать. Даже если вы совершаете ошибки, вы имеете право на них. Так формируется опыт и опора на себя. 

Вы злитесь, потому что чувствуете, что отец как будто не воспринимает вас в серьез, не верит, что вы сами можете принимать верные для вас решения. Вы как будто вынуждены оставаться ребенком, слушаться его во всем, тем самым поддерживая его авторитет.

Очень сложно отделиться, когда родители не способствуют большей самостоятельности своих детей и признания их ответственными за свою жизнь. 

Поэтому вам может понадобиться поддержка. Пишите, буду рада помочь начать выстраивать отношеняи с отцом иначе, и снизить чувство вины.