Добрый день.
Мое имя Татьяна.
Кем работала ? И поваром, и инспектором первого отдела , и бухгалтером, и массажисткой, и дворником, и домработницей, последние 13 лет архивариусом – делопроизводителем.
Мне 60 лет. Я Живу одна, Пенсионерка. Характер, сейчас скорее интроверт, хотя окружающие считают меня открытой и отзывчивой.
Моему сыну 38 лет. Живем отдельно. 8 лет он не работает. Все это время я содержала нас двоих и в ожидании и надежде, что он устроится на работу. Очень тяжело содержать двоих. За квартиру у него долги. Я все это время подрабатывала. Но вот, с карантином меня сократили. Сказала ему об этом, и спросила, как нам быть? Очередной раз обещал устроиться. Вот уже полтора месяца прошло, а он работы не нашел, да видимо и не искал. Я давеча заболела. В первый день пришел, Сходил в аптеку. На следующий день не пришел Температура высокая 39.4. И как на зло, деньги на телефоне кончились, С работы обещали перевести на карту расчетные, надо только выслать фото своей карточки, Что-то с зарядкой телефона. Не включается, Я без связи. Соображать с высокой температурой тяжело очень. Что-то с контактом в гнезде компьютера. Но вот удалось зарядить, взять доверительный платеж. Решить проблему с перечислением расчетных денег и пополнить свой баланс. Связь восстановлена. День третий. Позвонила сама, спросила не заболел ли сам? Ответил нет, здоров. Спросила, почему не пришел? Ответ. Я- звонил. Пришел на четвертый день, Было плохо, говорить не могла. Только слышала, Не будешь отвечать - уйду. Ушел, Оказывается он еще в претензии ко мне что ему кушать нечего и я больная ему не ответила, Когда болеешь и ждешь поддержки от близких но, ее не получаешь, болезнь становится еще более жесткой, Тут и слезы обиды и чувство что тобой пренебрегают и тебя в трудную минуту предают.. Вот пара дней, как мне стало легче. Температуры нет но, на душе тяжесть, тревога и обида от того, что не знаю, как поступать дальше. Первое, это страх что если я прекращу его содержать , он может впасть в отчаяние и покончить с собой. Если быть уверенной, что он этого не сделает, то отдалиться от него мне станет легче. Внутренне, я понимаю, что даже в таких ситуациях нужно себя пересилить и не чувствовать себя обязанной, а уж тем более виноватой. Ведь меня сократили но, я не опустила рук, хоть мне и 60 и стала искать работу. Съездила на собеседование. Не взяли по возрасту, Если не сдаваться, то работу найти можно. Пока ноги ходят и голова соображает. А он, тем более компьютер знает хорошо. Он, архитектор дизайнер.
В трудных ситуациях, когда мне необходима была поддержка он поступал приблизительно так же.
Дорогой психолог. Я в растерянности от того, что не могу найти выхода из этой ситуации. Не знаю, насколько четко я сформулировала свою проблему, Мне сейчас больно, тревожно, сон не спокойный . Друзей обременять своими проблемами не хочется. Это не поможет. Выходит у меня появилась некая созависимость. Он не работает- виновата я. Он не пришел, когда я болею, - не так ответила по телефону,- значит опять я виновата. Если такая возникла ситуация - значит моя линия поведения была не верна. Это я прекрасно понимаю, Не понимаю, как выбрать свою линию поведения в данной ситуации, да так, чтоб не усугубить её. Может быть мой страх, что он может в пасть в отчаяние и может покончить с собой ложный? Если бы мне с этим разобраться было бы куда легче.
Если возможно, и мое изложение ( допускаю, что описано коряво) покажется специалисту понятной, то меня бы интересовало его мнение относительно такой картины.
Спасибо, что прочли мое письмо.
Примите мою благодарность. С наилучшими пожеланиями . Татьяна.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Татьяна
Первое, это страх что если я прекращу его содержать , он может впасть в отчаяние и покончить с собой.
Нарисовалась картинка, как голубь привык кушать хлебные крошки с подоконника. Да так привык, что как только ему перестали крошки сыпать - он взял - и с этого самого подоконника спрыгнул на землю сложив крылья - и самоубился об асфальт.
Уж очень нереалистичная картинка выходит.
Вам надо начать заботиться о себе. Потому что - "у вас больше никого нету - кто мог бы о вас позаботиться". Звучит очень грустно - но лучше быть реалистом.
Татьяна
Он не работает- виновата я. Он не пришел, когда я болею, - не так ответила по телефону,- значит опять я виновата.
Как там в школьной математике? "минус на минус - даёт плюс..."
Чего бы вы не делали - всё равно будете виноваты. Так - зачем чего-то делать?
Татьяна
Может быть мой страх, что он может в пасть в отчаяние и может покончить с собой ложный? Если бы мне с этим разобраться было бы куда легче
Да, именно так. Если ваш сын не является "психически больным человеком" - то ваш страх конечно ложный. Более того - чем больше вы его "тащите на себе"- тем больше вы его - инфантилизируете.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Так бывает, и, несмотря на это, ситуация весьма сложная. Для решения вопроса необходима мужская фигура. Ваш авторитет, похоже, не велик и самостоятельно решить этот вопрос Вам будет очень сложно. Стратегию поведения можно разработать совместно. Обращайтесь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
3500 Рублей
Здравствуйте.
Я давно работаю с созависимыми.
Да, у вас - открытая форма созависимого поведения.
Всё дело в том - что вы давным-давно, украли всю ответственность, которая принадлежит сыну.
Вы все взвали на себя.
Татьяна
Не понимаю, как выбрать свою линию поведения в данной ситуации,
У вас одна единственная - здоровая линия поведения - это сдвиг фокуса внимания на свою личность. ВСЁ!
Вы во-время - "не обрезали пуповину" 8 лет это очень много. И сейчас в связи с таким запущением у вас возникает это:
Татьяна
Может быть мой страх, что он может в пасть в отчаяние и может покончить с собой ложный?
Почему он должен это сделать? Он психически болен?
Татьяна вам предстоит путешествие к своей личности. Чтобы познать в пенсионном возрасте себя, и приблизиться к тому, что вы давно хотели лично для своей личности, но не делали этого, так как, на первом месте был сын.
Болезнь вам показала, где именно была ваша ошибка. Сын утерял нить ценностей, которые превыше всего, он просто сел на баркас, оттолкнулся от берега, и плывет по течению, а вы бежите вдоль речки за этим баркасом - и кидаете туда - продукты, деньги, внимание, материнскую заботу.
А ваша простуда - дала вам остановиться - осознать, что баркас так и будет плыть по течению, и вы не сможете всю жизнь бежать за ним по берегу.
Сын наглец. По хорошему, вам бы разлиться на него, на себя, - для чего? Да для того, чтобы в конце концов - вздохнуть воздухом своих желаний и потребностей.
Пусть они будут не большие, пусть что то не значительное, но - для души, для сердца, для здоровья в конце-концов.
Вместо того, чтобы оплатить долг за его квартиру - езжайте к родне в деревню навестите. Посетите другой город, подругу знакомую. Вместо того, чтобы забивать продуктами его холодильник и давать карманные деньги, - сходите в театр, на концерт или выставку.
Проявите здоровый эгоизм. Который вы себе никогда не позволяли.
Вам точно будут прививать чувство вины. Уверяю она не ваша. Но и оторвать его от себя вы можете только жесткой любовью.
Зачем ему искать работу - если вы всё делаете? Понимаете о чем я? Так вы и живете.
У него нет мотивации, что-либо менять. Представьте, даже ваша болезнь, не заставила его чутка встрепенуться. Еще и обиженную губу отвесил - что вы с температурой в 39 - не наварили борща.
Нет...нет... так быть не должно, уж если вы сами запустили, до того, что сын с "горба" не слазит, то и скинуть вы его должны сами.
Да, - одна целостная созависимость.
Сдвиг фокуса внимания - на свои - потребности, желания, чувства, мысли, - удовлетворение. Всё!
Нужна будет помощь, поддержка - стучите в скайп....
Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости - Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
