Притягивают те, кто не отвечает взаимностью

Чтобы получить адекватное представление о происходящем, необходимо проанализировать не только все предшествующие отношения, но и большую часть Вашей жизни, в том числе в родительской семье. Обращайтесь, будем разбираться. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Анастасия

Мне западают в душу только те, кто не отвечает взаимностью, либо не очень хорошо со мной обращается. Причем от этого я страдаю длительное время.

Очень уж прозрачно для меня как психоаналитика вырисовывается фантазия об отвергающем / отсутствующем (физически) или психологически недоступном отце - и теперь на выбор "недоступных" мужских фигут  влияет тот самый внутренний конфликт.

Чтобы не бегать по граблям всю оставшуюся жизнь - имеет смысл проработать внутренний конфликт и травму в работе с психоаналитиком-мужчиной.

Я могу вам помочь. Всё что вы описываете достаточно хорошо знакомо и понятно (насколько можно понять по короткому рассказу, я безусловно не "ясновидящий")). Ваш вопрос в разделе вопросов  из Москвы, и мы можем на время "коронаистерии" начать работу по скайп и после  "недокарантина" продолжить в нормальном очном формате. Когда будете готовы  - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Анастасия!

Скорее всего внутри есть бессознательное убеждение, что вас такую, как есть любить нельзя. Что вам нужно заслуживать любовь. Плюс есть внутри связка, что любовь всегда идёт вместе с болью.

Чаще всего такие паттерны поведения вырабатываются в родительской семье при определённом поведении родителей. Что только послушную меня любят. 

Или если били или как-то по другому делали больно, в детстве у ребёнка любовь к родителю связывается с болью.

А все наши отношения строятся по кальке первых в жизни отношений - с мамой и папой.

От супруга вы ушли, потому что он был эмоционально слабее, а значит, точно не мог сделать больно. А значит, его любовь не нужна и не ценна.

Эти паттерны поведения уходят в терапии с психологом. Хотите изменить ситуацию, напишите мне.

С уважением,
Евгения Железцова психолог онлайн (скайп, вотсап).

Анастасия, добрый день.

Из вашего письма видно, что вы уже сами осознаете, что находитесь под властью сценария, который ведет к катастрофе. И мало того, так как вы это сценарий уже проиграли много раз, то он уже глубоко увяз в вашей психике, и въелся в вашу личность.

Скорее всего, поработав с психологом, вы сможете восстановить ту исходную ситуацию, в которой первый раз возникли условия для запуска этого сценария. Это могут быть отношения с отцом или сильная влюблённость, оставившая в вашей душе глубокую печать. В общем, можно будет разобраться с вашей психикой, что само по себе уже не плохо. Но далее возникнет необходимость работать с вашей личностью. Ведь вы как личность сформировались в атмосфере действия этого сценария.

Если личность формируется в постоянно действующей атмосфере какого конфликта, или периодически повторяющейся по одному и тому же сюжету напряженной психологической игры, то одни наши способности, навыки и привычки как бы обостряются, а другие начинают как бы атрофироваться.

Сильнее всего при таких обстоятельствах атрофируется такая интеллектуальная способность как рефлексия (осознание происходящего) и понимание происходящего. Что вполне понятно, ведь если бы эта рефлексия развивалась, то она бы приводила к тому, что вы начали бы понимать, что творится. И тогда эти плохие игры были бы остановлены. При этом человек может быть достаточно рефлексивен в социальной и профессиональной жизни, но при этом быть беспомощным в личной жизни. И у него может быть очень сильно пораженной рефлексия межличностных отношений.

Сейчас, наступив много раз на одни и те же грабли, вы в общих чертах поняли, что находитесь под властью плохо осознаваемой вами "деструктивной программы". Теперь дело осталось "за малым", избавиться от власти этой программы и выработать навыки организации своей жизни, опираясь на особые способности, позволяющие вам видеть, что происходит, что вы делаете, и понимание, как можно откорректировать свои ошибки. 

Выявление и избавление от бессознательных факторов, сформировавших в вашей душе этот деструктивный сценарий, можно используя психологические практики, которые условно можно назвать "психоанализом". А сформировать навыки рефлексивного и осознанного управления своим поведением и жизнью (по крайней мере, теми аспектами жизни, которые относятся к сфере межличностных отношений) можно в процессе разбора и анализа наиболее важных для вас жизненных ситуаций из вашего прошлого и горячих текущих ситуаций, в которые вы еще только начинает входить. 

Все люди уникальны, но многие проблемы, от которых мы страдаем, очень типичны и порой – шаблонны. Та проблема, которую описываете вы, является достаточно распространенной. Поэтому существуют психологические практики, который можно использовать для ее разрешения. Если возникнет желание – обращайтесь за консультацией. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте,Анастасия.К сожалению,это так.Вас притягивают холодные и обесценивающие Вас молодые люди.Так как,первые значимые люди,которые Вас притягивали-были Ваши родители в детстве.Тоже,холодные,тоже обесценивающие и тоже равнодушные(или занятые).Поэтому,детская фиксация чувствовать себя жертвой очень знакома,и Вы тянетесь к ней.Это опасный невротический сценарий,от которого просто так не отделаетесь.Так как,он вошел в каркас Вашей личности.А порядочный молодой человек,который Вас ценит,будет считаться Вами странным,скучным,не мужественным и слабым.Таким образом.Вы создаете себе тяжелую жизнь.Выход-в повышении своей ценности.После этого Вы станете лучше любить себя.И на основании возросшей ценности станете ценить тех,кто относится к Вам бережно,зрело и отвечает благодарностью.Но,новая привычка быть ценной для себя прививается очень медленно,и часто,только в личной разговорной терапии.Можно работать над этим и самой.Но,это не эффективно,и к цели можно двигаться даже,десятилетия,и без гарантий.Поэтому,находите специалиста и обращайтесь.Я так же смогу помочь.

Здравствуйте, Анастасия. Внутри вас есть образ близких отношений, в котором заключены чувства. Эти чувства сильны и они требуют своего проявления, поэтому вы стремитесь в отношения, где проживаете их вновь и вновь. Это страдание, которое кажется знакомым и безопасным. Есть сцепка жертва/насильник и любовь. Что бы смочь изменить сценарий отношений, необходимо разряжать напряжение, которое эти чувств в вашем теле создают. То есть говорить о невыносимых переживаниях. Я рекомендую очные конультации с психологом. Буду рада помочь.