- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 34г. Я в разводе, есть дочка 7 лет. Я встречаюсь с парнем 2 года.Он был женат, но жена изменила ему. Замуж меня не зовёт. Детей пока тоже помоему не хочет. У него тоже есть ребенок 9 лет.Но живет в другом городе. Он познакомил меня с пока небольшой частью своих родственников, а главное с мамой( папы у него нет). Маме я нравлюсь. Ездили к его маме на Рождество. Все было отлично. Он даже случайно назвал меня женой. Я ему сказала , что я не жена. Но потом сказал, что не готов пока жениться.Он очень хорошо относится к моей дочке, и она к нему привязалась. В интимных отношениях у нас все хорошо. А в последнее время стало еще лучше. Он стал как то ближе ко мне. Но он не предлагает даже просто съехаться и жить вместе. Где то полгода назад, может дажё и год назад он говорил , что нет любви у него ко мне. Я не могу понять, какие у него ко мне чувства. Я хочу замуж за него и детей от него. Как мне завоевать его, а может он уже любит меня, просто не говорит. Он такой заботливый, порядочный, честный. Верный. Я хочу быть только с ним.
Железцова Евгения Дмитриевна
Железцова Евгения Дмитриевна
Добрый день, Татьяна!
Ваш мужчина показывает, что он с вами, но не говорит об этом. Он показывает это действиями и отношением. Но, может быть, именно со словами ему тяжело. Мужчинам вообще чаще всего тяжело говорить о любви. Плюс, может быть, разрыв с бывшей женой был настолько болезненным, что он пока не готов вновь находить в подобных отношениях - вновь жить вместе, жениться и рожать детей.
Лучшим вариантом было бы поговорить с вашим мужчиной откровенно. Сказать, что вы хотите жить с ним вместе, хотите замуж, полноценную семью и ещё детей. Вы видите его отношение к вам и дочке, видите, что он знакомит вас с родственниками, вы проводите время с его мамой и всё, вроде бы, хорошо. Поэтому искренне не понимаете, почему нет продолжения у ваших отношений. Можно сказать о ваших переживаниях, что вы помните, что год назад он говорил, что у него нет к вам любви. Но при этом своими действиями он показывает обратное.
И вы не понимаете, что в итоге он к вам чувствует и чего хочет.
Большинство проблем в парах возникает именно из-за непонимания. И вы хотите понять.
Момент с завоёвыванием очень опасный. Он рождает в вас энергию, что вам нужно что-то делать, что бы вас полюбили. А люди очень хорошо чувствуют внутренние состояния друг друга. Особенно, если давно вместе. И если вы будете находиться в состоянии "я сделаю что угодно, лишь бы он был моим", мужчина скорее всего уйдёт.
Важно разобраться в своих чувствах и понять для себя, хочу ли я продолжать оставаться в этих отношениях, если мы не будем двигаться к семье, свадьбе и детям. Хочу ли я быть в этих отношениях, если мужчина говорит, что любви у него ко мне нет.
Смогу ли я жить, зная, что меня не любят, хотя и ведут себя совершенно по другому.
Но все эти вопросы вы сможете задать себе, когда поговорите с мужчиной и узнаете, чего он хочет от ваших отношений и как он это видит.
Если понимаете, что вам нужна поддержка и пока не справляетесь с этим одна, пишите, и мы вместе с вами сможем поработать над вашим эмоциональным состоянием и пониманием, чего на самом деле вы хотите от этих отношений.
С уважением,
Евгения Железцова психолог онлайн (скайп, вотсап).
Не торопите события. Если сейчас всё хорошо, то и нет оснований думать о плохом. Дайте возможность событиям развиваться в своей очередности. Ждите и Ваш час придёт.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Магерамова Марьяна Александровна
Магерамова Марьяна Александровна
Татьяна, здравствуйте!
Ждать можно сколько угодно и недождаться.
Я рекомендую вам все таки с ним поговорить, а не додумывать и не накручивать себя лишними мыслями.
Но прежде чем это делать, стоит точно определиться с тем, нужен ли действительно вам этот партнер по жизни. Какие действительно у вас чувства к нему и отношение.
У меня нсть фантазия, что вы создаете удобные для него условия, чтобы вам было комфортно вместе. А это часто ни к чему не приводит, к сожалению.
Могу вас научить как начать разговор и как его завершить, чтобы четко понимать ждать вам этого мужчину или не стоит этого делать в принципе.
С уважением,
Магерамова Марьяна - психолог, коуч, астролог, тета-хилер. Москва.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Татьяна
Где то полгода назад, может дажё и год назад он говорил , что нет любви у него ко мне. Я не могу понять, какие у него ко мне чувства.
Татьяна, выглядит как-то грустно. Возможно - если говорить про его чувства - это "уютно и удобно" (с вами)?
Потому то создаётся впечатление что человек не хочет брать на себя ответственнность.
Татьяна
Он такой заботливый, порядочный, честный. Верный.
Есть такие мужчины. Он - действительно честен.
Но - "может быть он боится той ответственности - которая ляжет на его плечи - "если он окажется вашим мужем официально?
Татьяна
Как мне завоевать его... Я хочу быть только с ним.
Татьяна, задайте ему (а сначала может быть самой себе) - простой вопрос - "что изменится после того как вы его "завоюете".
Поговорите с ним. Может быть этот простой разговор - расставит все точки над "и" и поможет вам всё решить.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Матвеенкова Ксения
Матвеенкова Ксения
Здравствуйте, Татьяна.
У вашего мужчины травма, связанная с прошлыми отношениями. Когда-то он был влюблен и счастлив, женился, но все кончилось разрывом. Он столкнулся предательством любимого человека. И в один момент испытал боль от расставания, безысходность, разочарование, обиду и другие тяжёлые чувства.
Я думаю, он потерял веру в счастливые отношения и в любовь. Самый большой его страх, что все повторится, повторится с вами. И он не готов рисковать, поэтому совершенно честно говорит вам, что пока не собирается жениться и не уверен в своих чувствах.
Но очевидно вы нравитесь ему, поэтому он остаётся с вами.
Мне очень жаль, вы оказались в сложной ситуации. Это не ваша ответственность и не ваша вина, но вам приходится бороться с наследием его бывшей жены. "Завоёвывать" его.
Если вы хотите быть с ним, вам понадобится много времени, чтобы он поверил, что это другие отношения и другая история.
Первое. Вам нужно регулярно озвучивать его страхи в форме предположения. Например: "Возможно, ты боишься, что история повторится. Наверное, ты опасается, что я изменю тебе, как сделала твоя бывшая жена. И ты снова испытаешь боль и страдания".
Так вы запустите работу по исцелению травмы.
Возможно, он будет отрицать, не обращайте внимание. Глубоко внутри он так и думает, поэтому и не переходит на новую стадию отношений и держит вас на расстоянии.
Второе. Вам нужно постоянно напоминать ему, что вы не его бывшая жена. Говорите ему: "Я - это я, а не твоя бывшая жена. Я другой человек. Я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой".
Когда в его голове "поселится" мысль, что вы безопасны, можно начинать говорить о том, как для вас важно жить вместе, что вы хотите семью и детей.
Я буду рада вам помочь и поддержать вас на индивидуальных консультациях.
С уважением, Ксения Матвеенкова