Не знаю: стоит ли жить вместе так?

Кристина

Не знаю стоит ли жить вместе так?

Кристина, вопрос не в том чтобы "жить в ожидании когда наступит  совместное счастливое будущее" (по вашему описанию такие перспективы сомнительны), а в том, чтобы "переждать то время пока вы родите и будете  сидеть с грудничком.

Не делайте пока "резких телодвижений". А чтобы стабилизировать своё  эмоциональное состояние -заручитесь поддержкой психолога.

Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Кристина!

У Вас уже давно охладели отношения с мужем, но, при этом, вы решили родить второго ребёнка. Зачем, не разобравшись с тем, что между вами происходит, вы решили ещё сильнее привязать себя друг к другу? Ответ на этот вопрос поможет Вам лучше понять себя.

Вы предлагали мужу уйти, но, вероятно, ему так жить удобно, и вариант семьи без любви и эмоциональной близости его вполне устраивает, поэтому решение, скорее всего, придётся принимать Вам.

Что Вы чувствуете к своему мужу? Если Вы его любите, проявляйте свою любовь на тех языках, которые ему понятны, и не ждите ничего взамен. -Языки любви. Как понять друг друга? Любящий человек отдаёт просто потому, что у него внутри много. Тогда и у второго партнёра появляется желание что-то дать взамен.

Если же Вы постоянно ждёте его проявлений любви, то, значит, хотите, чтобы он наполнил Ваш внутренний «сосуд», в котором сейчас пусто. Но он не хочет этого делать, ведь любовь – это обмен.

Если же чувства мужа к Вам ушли, и разбираться с тем, что происходит между вам он не хочет, то только Вам решать, готовы ли Вы сохранять семью. в которой нет любви.  

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Кристина,

Хочется сразу сказать, что есть определенная цикличность развития семейных отношений, за периодами сильной близости следуют периоды некоторой дистанции. И это необходимый процесс в отношениях пары, близко бывает тесно и удушающе, нужна дистанция, заняться чем-то своим, иметь немного своего личного пространства.

Кризисы семейной жизни хорошо изучены и имеют достаточно четкие сроки. Например, 1 год семейной жизни - кризис окончания "конфетно-букетного" периода, тот влюбленный интерес к друг другу, о котором вы пишите, возможен только в начале отношений, когда все новое и волнующее. К сожалению, существует физиология, организм просто не может быть постоянно в состоянии накала и гормональный фон падает. Это неизбежный процесс, может продлится чуть дольше или чуть меньше, и дальше отношения переходят на следующий уровень.

Чаще всего это связано с рождением первого ребенка, следующий кризис это 3 года семейной жизни. У вас первый ребенок родился чуть позже, ближе к следующему кризису - 7 лет.

? лет совместной жизни считается достаточно серьезным кризисом, так как от начала отношений уже  много времени прошло, вступает в силу привычка, вы пишите, что муж вас как будто не замечает, но так оно и есть и не потому, что он вас не любит, нет, просто привык. 

Важно понимать, что отношения в семье проходят циклы своего развития хотим мы этого или нет.

Невозможно удерживаться на уровне первоначальной страсти всю совместную жизнь.

Слово "любовь" достаточно абстрактное и включает в себя несколько понятий.

Попробуйте оценить своего мужа по нескольким критериям.

Муж как мужчина - его внешний вид, типаж, поведение и позиция его как тип мужчины, который вам нравится.

Муж как глава семьи - Место, которое он занимает в семье, 

Муж как любовник - все ли вам нравится в целом 

Муж как друг- поддержка в трудную минуту, надежность, можно положиться 

Муж как единомышленник - какие у вас общие интересы в жизни, общие ценности, увлечения, хобби, о чем вы разговариваете, есть ли о чем поговорить.

В целом, считается, что если партнер нравится по трем позициям из пяти, то можно пробовать наладить отношения, сходить например к семейному психологу, есть шансы. Если не нравится и не устраивает по трем и больше позициям, то скорей всего есть сильная несовместимость и лучше все равно пойти к семейному психологу в Москве прежде чем прекращать отношения, все-таки есть дети, но шансов здесь уже меньше. Трудно жить с человеком, с которым мало общего.

Для вас, Кристина, я рекомендую сначала для себя разобраться, что для вас значит Любовь? Что вы понимаете под этим словом? Как вы понимаете, что вас любят?

Если это только физический контакт, тонужно уже вам лично с этой темой разобраться, это несколько подростковый механизм, когда физический уровень это и есть вся любовь. Возможно это заложилось и сохранилось с подросткового возраста, попробуйте вспомнить, как он прошел, что было, какие события, возможно что-то травматичное психологически, первая любовь.

Мне кажется, не торопитесь требовать развода, разберитесь в себе и в муже, если муж не уходит и остается с вами, то у него есть к вам чувства, возможно, что вы просто это не ощущаете, так как внимание ваше сконцентрировано на физической сфере, попробуйте наблюдать за мужем, его поведением, отношением к вам как бы со стороны, может быть вы заметите детали, на которые не обращали внимания раньше.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)