Как пережить насилие?

Добрый день.

В вашей ситуации, вам лучше начать жить отдельно от родителей. После этого появится возможность работать с вашим психическими травмами и нервными срывами. 

Из ваших слов не очень понятно, что пытался донести до вас ваш отец, снова открыв эту тему. Он хочет как-то загладить свою вину и наладить с вами контакт, и то, что он вам говорит — это неуклюжая попытка извинения. Если это так, то стоит придерживаться одной стратегии. Но похоже, что он не пытается извиниться за прошлое, а как бы подыскивает "идеологическое оправдание" для оправдания своей "небесной отцовской любви".

В ситуации карантина, вам будет трудно куда-то съехать. Поэтому стоит выработать какую-то критическую стратегию поведения на текущий момент.

Истерика, в вашем случае — это крик отчаянья и переживание безысходности. Вы не видите и не понимаете, что вам делать в такой ужасной ситуации. Эта ситуация вызывает у вас много агрессии. Но вы не направляете эту агрессию по адресату. Когда человек разбивает свои кулаки о стены и другие предметы, то это не означаете, что он направляет свою агрессию на что-то вовне. Это означает, что агрессия направлена на самого себя.

Подумайте кто и что вызывает у вас агрессию. Скорее всего, это не только отец. Вы можете быть сердиты и на свою маму, которая допускает такое отношение к вам и не защищает вас от отца. Это могут быть какие-то другие члены вашей семьи (вы не указываете с кем живете). Скорее всего, ваша агрессия направлена на всю вашу семью в целом, за то, что в ней возможны такие отношения и домогательства в вашу сторону. 

Попробуйте перевести вашу агрессию в вербальную форму. Сформулируйте сначала для себя то, что вы хотите сказать им. И в плане оценки происходящего, и в плане того, что может произойти, если они будут продолжать так себя вести.

Вы можете ответить на домогательства со стороны отца не только побегом из дома. В принципе, это уголовно наказуемое поведение. Вы можете обратиться в социальные службы, в полицию, вы можете сделать это «достоянием общественности», в том числе родственников, друзей и коллег вашего отца. 

Ваша агрессия вполне оправдана, и выражаться она может в более щадящей для вас самой форме. Но вам нужно уметь ее выражать и переводить в действия, направленные на тех, чье поведение эту агрессию провоцирует. 

В состоянии стресса трудно даже думать о строительстве личных отношений и своей семьи. Сейчас нужно прежде всего снять внутреннюю напряженность и вернуть себе способность видеть в мире не только свою семью и отца. 

К сожалению, то, что случилось с вами, достаточно часто происходи и с другими людьми. По крайней мере, психологи сталкиваются с такими случаями, или эти ситуации всплывают в процессе работы над совершенно другими проблемами обратившегося к психологу в Москве человека. Эти события всегда оставляют какой-то след в душе, и иногда очень болезненный и блокирующий многие возможности человека. Но тем не менее. этот опыт преодолеваем. И очень многие люди проработав эти воспоминания начинают жить нормальной жизнью: выстраивают отношения с людьми, которым доверяют, начинают вообще - доверять людям, строят свои семью, в которой нет места, тому, что они сами когда-то пережили. 

На данном этапе вам нужно как-то вынутся из этой травмирующей вас ситуации. Если сейчас вам трудно куда-то уехать (из-за карантина или в силу каких-то других причин), то вам нужно воздействовать на ситуацию. Я думаю, что вам удастся сделать так, чтобы вы помнимому пересекались с отцом (это можно сделать даже, находясь в одной квартире). Вы можете заставить и его, и других членов семьи соблюдать ваши личные границы. 

Когда вы устраивает неуправляемые истерики, они могут обвинить вас в том, что вы истеричка и даже сказать, что вы - неконтролирующий себя человек. А также в том, что вы что-то себе придумываете и воспринимаете "небесную отцовскую любовь" за домогательство и насилие. Вам нужно показать, что вы можете вести себя с ними не как затравленный и запуганный ребенок, а как взрослый человек, способный за себя постоять. 

Если возникнет необходимость - обращайтесь за советом и помощью. Семья — это маленькая модель мира. Но реальный мир более разнообразен, чем ваша семья. И в нем есть люди, не склонные насилию, и в этом мире много вполне счастливых семей. Ваши родители. не сумели построить счастливую семью, и не смогли уберечь вас от стрессов и насилия. Но вы сами сможете в будущем построить такие отношения, в которых вы будете чувствовать себя в безопасности. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Добрый день!

Как-то очень всё выглядит... "извращённо" - то что ваш отец:

Голден фиш

опять просит позволить любоваться мной.

И такая "ненормальность" - безусловно сводит и будет сводить вас с ума. Как будто  бы отец - раз за разом, вновь и вновь - пытается "втянуть" вас в его "безумную реальность", как вы не  пытаетесь выкарабкаться. Отсюда - понятные вспышки "бессильной ярости", гнева.

Чтобы "выкарабкаться" из всего этого - вам необходима  "рука помощи", кто-то   с кем   вы сможете разделить  вашу боль и почувствовать поддержку и защиту. Речь  идёт о серьёзной работе с психологом. Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Много вопросов по вашей ситуации, и - "много о чём необходимо   поговорить".

Берегите себя и свои нервы, ведь несмотря на то что вы чувствете себя "Золотой  рыбкой" , заколючённой  в  аквариум - тем не менее именно вы - самое дорогое что у вас есть - и только вы вправе распоряжаться своей жизнью и решать как вам её прожить!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.