Рвут на части

Здравствуйте! Даже не знаю, с чего начать, потому постараюсь максимально подробно описать свою ситуацию.

Когда мне было 22 года, в случайной приятельской компании я познакомилась с молодым человеком (он мой сверстник, на 3 года старше). Мы довольно быстро подружились на почве очень схожих интересов, местами взглядов на жизнь и вообще какой-то близости характеров и наверное даже не самых простых семейных ситуаций (у него плохие отношения с отцом, а у меня с родственниками отца, и у обоих достаточно властные и яркие матери, по разным причинам взявшие в своё время на себя роль главы семьи: у него потому что отец ушёл от матери, а у меня потому что мой отец тяжело работал и не мог уделить мне много времени в детстве и подростковом возрасте).

Спустя некоторое время мы по его инициативе начали встречаться, и практически все те три месяца, что мы встречались, он вёл себя со мной противоречиво - то сам напрашивался на встречи и окружал заботой и любовью, то напивался и вёл себя эгоистично и грубо по отношению ко мне (например, на мой день рождения взял и без предупреждения сорвался в другой город, причины этого поступка он тогда так и не смог объяснить). В результате мы расстались по его инициативе, месяц старались не общаться, а уже в октябре (расставание произошло в конце мая) он впервые стал намекать на то, чтобы возобновить хотя бы секс, потому что он очень скучает по мне и ему даже просто без моего присутствия рядом неуютно. Но я тогда отказалась, потому что была очень сильна на него обижена и чувствовала себя использованной. Даже из какой-то мелкой мести ему грубила и нарочно заставляла за себя переживать. Ведь вдобавок об этом расставании случайно узнала моя мать, от которой я всегда скрывала свою личную жизнь (я неделю после разрыва почти не переставая плакала и она стала допрашивать, что произошло), и она сказала, что у меня таких будет ещё миллион, а значит, нечего с ним и миндальничать.

Спустя некоторое время у меня появился другой молодой человек, у него тоже другая девушка, но мы все равно все время общались, почти каждый день. И хотя мы никогда не переступали черты обычного дружеского общения давно знакомых друг с другом людей, его девушка безумно ко мне ревновала, вскрывала нашу переписку в соцсетях и бесилась, что за время их романа он не выкинул ни одного моего подарка и держал мою фотографию на видном месте, а, подвыпив, часто говорил в компании общих друзей, что я была лучшей девушкой в его жизни и что он по дурости меня потерял. Мой тогдашний ухажёр тоже злился, что я продолжаю с ним общаться, звонить ему и вместе заниматься теми нашими общими хобби, которыми мы занимались раньше, но я не могла этого не делать, почему - сама не понимаю. И так повторялось несколько раз - ни у меня, ни у него личная жизнь упорно не клеилась, все от нас обоих сбегали и бесились. 4,5 года было на это у нас убито.

В результате несколько месяцев назад мы не выдержали и возобновили свои отношения, потому что он сказал, что больше так не может и что, оказывается, все это время он любил меня и уже сам не понимает, почему он тогда меня бросил (самое смешное, что я тоже не понимаю, почему он тогда так себя вёл и сожалею только о том, что столько времени по собственной дурости мы потратили впустую; я была так счастлива, что он вернулся, как будто наконец я оказалась на своём месте). Я очень понравилась его матери, которая, что неожиданно для меня, сказала, что я очень похожа на него и ему под стать (он был удивлён, до меня ей его девушки не особо нравились), и вроде у нас все идёт хорошо.

Но недавно в его жизни появилась дача. Дача для него очень важное, потому что за городом он проводил каждое лето в детстве, и для него это своеобразный символ улучшения жизни (его отец когда-то отсудил при разводе у него и его матери их дачу, было довольно грязное и мерзкое дело). Проблема в том, что у меня никогда не было дачи, я ничего не знаю и не умею работать там и попала в совершенно глупую ситуацию - он все время на даче, веселится со своими многочисленными и незнакомыми мне друзьями, зовёт меня к нему. А я стесняюсь поехать, потому что с одной стороны мне неуютно ехать к незнакомым людям, ведь я знаю, что буду выглядеть там нелепо, потому что совершенно не привыкла к жизни вне города и никого там не знаю, и понимаю, что всем будет не до меня. С другой стороны, я не знаю, как объяснить такие поездки своей матери (она очень авторитарный человек, контролирующий каждый мой шаг, а признаться ей, что я взрослая и у меня есть парень, да ещё и тот самый, когда-то бросивший меня, я совершенно по-детски и глупо боюсь. Знаю, что в 28 лет это инфантильно и идиотизм, но сейчас у меня временно нет постоянной официальной работы (не по моей вине), я живу с родителями и частично мне помогают деньгами родители, поэтому на свою взрослость не могу надавить. Более того, мне иногда кажется, что она вообще не хочет, чтобы я вышла замуж, поэтому я просто уверена, что в моем парне она будет искать недостатки и найдёт их, конечно, как у любого человека. Поэтому я ни разу в жизни с ней не знакомила никого из своих ухажёров). А с третьей стороны, я страшно ревную парня и к его друзьям, и к даче, и к вольной жизни вне города. Мне кажется, что я его так опять потеряю. Ведь ему и без меня вполне себе весело. А я так боюсь снова напортачить и расстаться с ним.

Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моих эмоциях. Я правда запуталась, и у меня ощущение, будто моя мать и мой парень рвут меня на части в своих желаниях и что я совершенно не контролирую свою жизнь. Из-за этого я уже даже плохо сплю и нервничаю по пустякам, хотя ситуация не стоит и выеденного яйца. Но я их обоих очень люблю и не знаю, как эти два мира в моей жизни - семейный и личный - соединить в один.

Раньше мне с этим помогала бабушка, мамина мама, она была единственным человеком, кто мог мягко и тактично разруливать наши отношения, но девять лет назад она умерла и теперь мне даже не у кого спросить совета, как поступить...