Ребенку 4 года, он не хочет, чтобы папа жил вместе с нами

Здравствуйте, Анастасия.

У вас двое маленьких детей, скорее всего вы устаете и на всех - себя, мужа, старшего и младшего сыновей просто не хватает времени. Каждый из членов семьи, особенно дети, по своему реагирует на недостаток ресурса.

Ваш ребенок в том возрасте, когда отец для него является своего рода "соперником" за ваше внимание. Его слова  про то, что ему не хватает вас...

То, что муж никак не реагирует - мудро. Взрослый человек не должен обижаться на слова ребенка.

Ваша ресурсность,  спокойствие и правильно выстроенная иерархия в семье может быть  гарантом безопасности для психики ребенка.

Как объяснить, что папа его любит?

Дать возможность им общаться, вместе проводить время. А еще попросить мужа посидеть с младшим, когда вы будете проводить время со старшим ребенком и тогда в этом тоже будет его забота о вас всех)))

Если вам нужен более детальный разбор ситуации, обращайтесь, буду рада быть вам полезной.

С уважением, Ольга Логунова.

Анастасия, здравствуйте!

Эта ситуация говорит о том, что ваш ребенок развивается своевременно! Как раз он достиг развития, когда родитель противоположного пола воспринимается как соперник! (Если у вас будет интерес можете дополнительно поискать информацию об эдипальной стадии развития). И это не значит, что сын его не любит, просто сейчас конкурирует с ним.

Старайтесь на это реагировать со взрослой позиции. Он ваш ребенок, ему 4 года, а вы его родители. Принимайте, то что он говорит уверенно. Проводите с ним качественно время, и будет здорово, если ваш супруг тоже это будет делать.

Если у вас остались вопросы или захочется обсудить другие темы - буду рада помочь вам.

С уважением, психолог Нелли.
Провожу онлайн консультации.

Здравствуйте Анастасия!

В своём письме Вы написали о том, что живёте с мужем и двумя детьми. Общим сыном которому два года и старшим сыном ( как я понимаю от предыдущих отношений) которому четыре года. 

В последнее время между первым ребёнком и Вашим мужем ( его отчимом) нет достаточного взаимопонимания и даже более того, сын не хочет чтобы он жил с вами. 

Конечно же я не знаю всех подробностей ваших семейных отношений для того чтобы лучше понять ситуацию, но постараюсь высказать свои размышления исходя из предоставленной информации:

— Насколько можно понять из письма, у Вас есть старший сын от более ранних отношений. 

— Знает ли старший ребёнок о том, что его настоящий( биологический) отец это другой мужчина?

— Носит ли он его фамилию и отчество( отличные от фамилии Вашего нынешнего мужа? )

— Встречается ли он и проводит время со своим биологическим отцом и его семьёй ? ( дедушка, бабушка и другие )

— Знает ли он историю ваших отношений с его отцом и причины по которым вам пришлось расстаться ?

— Насколько Ваш сын похож на своего отца и что вы чувствуете вспоминая свои предыдущие отношения?

— Поддерживаете ли Вы связь с биологическим отцом Вашего ребёнка и как к этому относится Ваш муж ?

— Как Ваш муж относится к обоим мальчикам, и к каждому в отдельности ?

— Как ладят между собой братья, живут ли они в одной комнате, или у каждого есть своё жизненное пространство ?

— Есть ли у Вас братья или сёстры от разных отцов и какие между вами отношения ?

— Как ваши родители относятся к внукам  являясь  их общими дедушками и бабушками, проводят ли различие между ними ?

Вы пишите , что Ваш муж ( являясь отчимом для первого сына )  не реагирует на эмоциональный конфликт между ними и нежеланием сына жить вместе. 

Конечно же это непростая ситуация, в которой первый  ребёнок является  напоминанием предыдущих отношений, а рядом с ним живёт его младший брат - ваш совместный сын, и это помимо естественной конкуренции и зависти между братьями. 

Старший сын сейчас находится в ситуации в которой Ваш муж является конкурентом за Ваше внимание и его « нужно отправить в лес чтобы его волки съели «. 

Младший сын также является соперником и конкурентом за Ваше внимание. И в этой непростой ситуации очень важно оптимальным образом реагировать на запросы детей. 

Присутствие некоторых « семейных секретов « или недосказанности приводит к ещё большему непониманию и  психоэмоциональному напряжению всех участников этого конфликта. 

И потому особенно важно соблюдать полную ясность и открытость в такой ситуации. 

Часто родителям  тяжело справляться с такой семейной нагрузкой и в таком случае будет очень кстати помощь специалиста психотерапевта. 

Удачи вам ! И обращайтесь. 

С уважением Фусу Мариан Николаевич. 

Психоаналитически ориентированный психотерапевт. 

Добрый день!

Анастасия

старший сын начал говорить что не хочет чтобы отец жил с нами , говорит "пусть уйдет в лес и его там волки съедят".

Не совсем понятно - почему - "отец"? Знает ли что "отец" - отчим? ему могли "нашептать об этом соседи-доброхоты" - и/или как-то "транслировать" эту мысль.

Но в любом случае - в попытке  "побороть" отеческую фигуру - "нет ничего страшного". Дайте сыну - "перебеситься". "Да, я вижу что он тебе не нравится - но это мой МУЖчина, и я буду жить с ним. А ты - и твой брат - наши сыновья и  вы будете жить с нами. И мы - будем жить все вмете. Но ты - ты конечно же можешь по этому поводу сердиться".

Скажите ему эти простые слова. Это всё уладит.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.