С появлением взрослой подружки, дочь стала нервной, злой

Лора, вопрос - "кто в доме хозяин"? если дедушка (ваш папа) -- важно  договориться с ним чтобы "чужие люди в доме не жили" - ни при каких обстоятельствах.

Поговорите с ним об этом - осторожно. Он проблему создал  - он пусть её и  решает!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Лора!

Не надо становиться родителем для своего отца. Он взрослый человек, который может справиться  с 2 девочками. Если он не справляется, то должен сам об этом Вам сказать и попросить помочь. Сейчас удаленно Вы ничего не исправите. Приезжайте, смотрите на реальную ситуацию и тогда принимайте решение.

Успехов Вам.

С уважением,
Оксана, психолог-консультант (онлайн по Skype, WhatsApp)

Здравствуйте, Лора! Для начала, подружка должна была спросить разрешения на проживания. Ваша дочь подросток, как правило в этом возрасте часто сложности в отношениях с родными. Ей хочется чувствовать себя самостоятельной, взрослой, и принимать свои решения. Что именно произошло между дедушкой и вашей дочерью вы не можете знать. Это ваши догадки, которые могут быть ошибочными. Не накручивайте себя раньше времени. Приедете и поговорите с дедушкой и с дочкой, чтобы выяснить истинную причину. Чтобы ваши отношения не были потеряны и в дальнейшем дочь могла вам доверять. Вам лучше их наладить сейчас. Говорить чаще с дочкой, интересоваться ее жизнью, делиться с ней и давать при необходимости советы, поддержку. Судя по письму вашей дочери не хватает старшей женщины, в частности вас и она нашла себе подругу по старше. Которая конечно может ей манипулировать, а быть может она ей сейчас нужна. Познакомьтесь с подругой дочери, узнайте ее ближе. Не стоит показывать изначально негативное отношение, это может настроить вашу дочь против вас. Будьте мудрее, у вас больше жизненного опыта. Любви Вам и гармоничных отношений с дочкой!

Лора, добрый день.

Ситуация может разворачиваться в разных направлениях, в зависимости от того, что на самом деле происходит. Прежде всего вам имеет смысл разобраться в этом. 

Ведите себя по началу по возможности нейтрально. Больше задавайте не контролирующих и осуждающих вопросов, а как бы "удивленных вопросов", и делайте это в дружелюбной форме.

Проблема в том, что ваша дочка может закрыться и рассердиться на вас и в результате, вы даже не поймёте, что происходило.

Давайте предположим несколько вариантов, развития событий:

1. Эта лучшая подруга вашей дочери может съехать с вашей квартиры еще до вашего приезда. Если она очень смелая и решительная, то дождется вас и постарается с вами подружиться. В этом случае у вас появится возможность понять, с кем общается ваша дочь и под чьим влиянием она находится.

2. Она может оказаться не только смелой, но еще и наглой, но не очень умной. И в этом случае она может настроить вашу дочь против вас, и они вместе начнут качать права или просто саботировать ваши требования и ваши интересы. При этом ваша дочка может уйти в жестокий протест и заявлять, что если вы не позволите ей жить вместе с подругой, то она уйдет с нею из дома. Может сложиться и такая ситуации, что она начнет заявлять, что имеет право на проживание в этом жоме, и имеет право приглашать него всех, кого захочет. То есть начнет войну по всем фронтам: будет качать права, шантажировал, скандалить, саботировать ваши предложения, и просто выживать вас из дома.

В этом случае вам придется готовится к жесткому конфликту с использованием всех доступных вам средств. Но тогда встает вопрос о том, а какие средства и какие ресурсы у вас имеются.

Вашей целью является восстановление контакта с вашей дочерью и избавление ее от влияния этой подруги (если это влияние действительно пагубно, для вас и для вашей дочери). 

Наверное, имеет смысл всерьёз поговорить с вашим о отцом, так как он сейчас лучше, чем вы понимает, что там происходит, и у него есть больше информации, чем у вас. У вас есть ощущение, что он уехал на дачу неспроста: может быть его просто выжили, может быть он не хочет принимать на себя ответственность (уехав, он может сказать, что просто ничего не видел, и все происходило не под его контролем.

Постарайтесь разговорить своего отца, возможно, он не хочет сплетничать, может быть, он боится ответственности и того, что вы на него рассердитесь или обидитесь, возможно, ваша дочь взяла с него обещание ничего вам не говорить. Помните, что она еще не совершеннолетняя и может многого не понимать, так что оставлять ее один на один с непонятной для нее ситуацией  - это не очень ответственно, так что можно проигнорировать данное ей обещание (правда в этом случае есть риск, что она поссорится с вашим отцом). 

Есть вероятность, что вам придется съездить с ревизией домой, так как ситуация может оказаться не очень простой, и у вас не будет возможность понять, что происходит. Может оказаться, что вам просто нельзя тянуть с приездом до августа, и лучше потратить деньги на незапланированную поездку. Вы можете приехать и внезапно, если боитесь, что к вашему приезду они "зачистят все следы"

Может все оказаться и совсем по-другому. Они могут действительно оказаться хорошим подругами. Ваша дочь огрызается и не разговаривает с вами, по причине обычной подростковой строптивости и она сердится на ваше желание все контролировать, и ей хочется показаться взрослой перед своей подругой. А ваш отец уехал на дачу действительно потому, что ему там уютнее.

Реальное положение дел вам будет понятно только по приезду домой. Советую вам не принимать поспешных, особенно жестких, решений. И лучше с кем-то посоветоваться и обсудить происходящее, а также разработать стратегию поведения, уже имея на руках больше необходимой информации. 

Я думаю, 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)