Как не осуждать маму?

Я испытываю осуждение и недовольство к родной маме. Умом понимаю, что она меня родила, вырастила и я должна испытывать бесконечную благодарность. Конечно, я благодарна маме за жизнь и за то что вырастила меня, но в то же время у меня есть обиды, что недостаточно внимания получила в детстве. Понимаю, ей даже некогда было, она одна кормила семью, работала на двух ставках, сутками. Отец алкоголик, через 20 лет развелись (никто после не создал семью) вопрос: Как простить обиды? Как не осуждать? Никогда не было разговоров дочки-матери. Обычно я все узнавала с "улицы" у подружек, у девчат, даже про месячные у одноклассниц. Я всегда был у бабушки, у соседки, в детском саду. Я сейчас сама воспитыаю двух дочерей. Слава Богу, я могу позволить себе декретный отпуск, не работаю как работала моя мама. Каждое утро каши готовлю, всегда аккуратно собираю волосы (я всегда была лохматая, у меня даже заводились вши), каждый день хвалю, говорю как люблю, какие они у меня красивые, талантливые, ласкаю, каждый вечер перед сном читаю книги, обязательно выслушиваю дочь до конца и даю ответ с объяснением и всегда говорю чтобы обращалась ко мне в любой ситуации, всегда спрашивала у меня хоть что, стараюсь водить ее по разным культурным местам, чтобы знала, видела, развивалась. Стараюсь создать доверительные открытые и без страха и стеснения отношения . И становится обидно, что всего этого не делала, не давала мне мама. С каждым годом все больше обидок. Понимаю, что это неправильно, типа я делаю это лучше и постоянно в этом убеждаюсь. Какбдто свое эго возвышаю. Я так не хочу. Понимаю что она дала мне то что могла, что знала, как умела. Все равно есть обидки. В детстве попытки привлечь к себе внимание присекались в корне. В итоге я боялась что-либо сказать, боялась сделать что-то нетак. По натуре я очень робкая, чуть что слезы и прячу их. Никогда не показываю , уйду и тихо тихо чтобы никто не видел и не слышал. Сейчас когда созваниваемся (живём в разных городах) каждый раз убеждаюсь в ее черствости, она как в танке что-ли. Понимаю, обросла броней в силу жизненных обстоятельств. Сейчас понимаю У нее свои страхи. Как она меня не слышала так и не слышит. Сейчас даже слегка глуховата стала, приходится по нескольку раз повторять в итоге начинаешь уже нервничать и чуть ли не орать. Я люблю маму. Но некоторые ее поступки очень ранят, прям режут. Сейчас если чтото начинает мне говорить или командовать мной, я не выдерживаю сразу начинаю нервничать и говорить на повышенных тонах. Вообще не терплю ни слова с ее стороны, сразу обрубаю. Хочет как раньше командовать, но я не могу больше молчать и безоговорочно подчиняться. Хочу теплые отношения, но она очень крепкая женщина не знает такого отношения и я уже не могу хоть и хочу, сразу в штыки все воспринимаю. Чисто символически узнать как дела. Если ближе начинается разговор, то я опять разочаровываюсь ею