Сошла ли я с ума?

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина. Мне 22. Летом я получила красный диплом, но не пошла работать по специальности. Так уж вышло, не моё это оказалось. Поступила заочно в магистратуру на желаемую профессию. Этим же летом я дождалась парня с армии. Жить мы начали не сразу, и вообще отношения, словно разваливаются. Пока он служил, у нас были планы: начать жить вместе, найти хорошую работу и многое другое. Я жила этими мечтами много лет, и думала, когда он придёт, мы будем вместе, ведь мы встречаемся со школы и между нами долгое время было расстояние. По итогу он вернулся, жить мы начали не сразу. На данный момент нам почти 6 лет, живем вместе полгода. Так уж вышло, что мечты не сбылись. Мне пришлось переехать к нему, в маленький неуютный городок, в не уютную и неблагоприятную квартиру, оставить друзей и хорошую жизнь позади, чтобы Мы были рядом. Он для меня этого не сделал. Не переехал ко мне в город в уютную квартиру, ведь тут у него друзья и мама. Я нашла хорошую работу в его городе для получения опыта, он не нашёл хорошую работу. Получается так, что я не чувствую себя девушкой, я многое оставила ради него, стараюсь поддерживать в его доме уют, а он гуляет с друзьями, конечно, проводит время и со мной, но мне кажется на этом все и застряло. Возможно, романтика мне и не нужна, но мне важно, чтобы я видела, как он взрослеет и развивается рядом со мной, а он играет в компьютер и прожигает свою жизнь пустыми делами. Мне кажется, что я не хочу быть с таким мужчиной, но не могу оставить его, мы столько вместе, через многое прошли, он стал таким родным. В последнее время происходят очень серьезные ссоры, они не связаны с моей жертвой, а я считаю, что пожертвовала собой, потому что мне тут некомфортно. В общем, эти ссоры связаны с его бездеятельностью и хоть и редким, но серьезным пьянством. Мне кажется, что он не достоин меня, но я не могу отпустить все это. Мне сложно. В каждой ссоре я пытаюсь обвинить себя. Он настолько к этому привык, что никогда не идёт на применение первый. Недавно он ударил меня, так вышло случайно, просто развернулся и попал мне в нос. Я почему-то не могу это забыть, ведь все, что он сделал после, просто сказал «извини» и теперь ведёт себя так, будто ничего не было. В общем, я редко срываюсь на него, но все это во мне копится, и так вышло, что моя психика рушится. Я начала делать себе больно, пока никто не видит, резать вены, хоть и несильно, но это же уже диагноз. Мне кажется, что когда я вижу, как из меня выходит кровь, становится легче. Естественно, я перестала так делать, это ненормально, но у меня снова появляются эти мысли. Мне хочется сделать себе больно, словно через физическую боль я выпущу душевную. Я не способна сделать больно другому живому существу, а себе могу. Я перестала уважать себя. Я не знаю, что со мной. Мой молодой человек хороший, но мы застряли. Разрушить всегда все легко, но вот некаждый сможет все починить.