Что делать в создавшейся ситуации?

Здравствуйте, Лара.

Возможно вы пропустили время, когда нужно отпускать... А отпускать, это значит перестать решать за взрослых уже парней их проблемы. Любить -  это значит не бояться, а доверять. Доверять - их ошибкам, опыту, решениям. Доверять, значит понять, что ответственность за их жизни находится в их руках, не в ваших.

Печальная статистика говорит о том, что у людей с адикциями - очень хорошие и заботливые родители. Родители, которые не позволили из за своей "большой любви" к детям развиться у них элементарному чувству ответственности за свою жизнь. 

Никогда не поздно, что то менять. Хотя, чем старше дети тем сложнее это делать. Вам нужно выробатать определенную осознанную внутреннюю позицию - перестать проявлять заботу там, где она не нужна. Более того эта забота таксична, как для вас,так и для ваших взрослых уже детей. Это особенная внутренняя работа, которая не просто дается, но эффективна однозначно.  Если нужна профессиональная помощь - обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы.

Лара, немножко грустно звучит ваша история... но - "может быть вы всё излишне эмоционально воспринимаете"? Это не самое страшное - курить траву или жить с женщиной "без родительского разрешения". Возможно если вы прекратие излишне сильно давить на детей - и "отпустите повзрослевших и оперевшихся птенцов в самостоятельный полёт" - то отношения постепенно сами по себе наладятся. Если же будете давить - то сыновья будут чувствовать обиду и лишь сильнее отдаляться.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте.

Я работаю с зависимостями.

Если в семье, есть игра и наркотики - значит точно есть и созависимость. Это читается, когда вы описываете, как вкладывались в детей.

Здесь:

Лара

Как жить дальше, что предпринять?

Это будет не просто понять матери которая убеждена, что все делала правильно, во благо, во имя, и уверена - что приложила максимум усилий, чтобы поднять детей.

Лара! Если вы начнете разбираться, то сразу осознаете, что львиную долю ошибок, вы сделали именно в этих усилиях. 

Смотрите - старший женился, ребенок, курит дурь, играет - но живет с вами! 

Это означает, что часть ответственности он с себя снял, и переложил на родительский дом. А кто в таком случаи выполняет его ответственность? Вы конечно!

То что он курит дурь чья это ответственность? Его конечно. А игра? Его конечно. 

А кто позволяет находиться в своих границах игроману и наркоману? Вы! А это чья ответственность...? Понимаете о чем я ? 

На протяжении их взросления вы обворовали ответственность которая им принадлежит. Теперь пожинаете плоды. 

Здоровое поведение проявил ваш муж - выгнав младшего. Теперь сыну придется отвечать за свои действия. Уж какой путь он выберет - это его ответственность.

Что делать вам? Раз вы проживаете с зависимым в одних границах, то разумнее всего и первичней, ознакомиться с моделью поведения - созависимого человека. 

Попытаться разобраться в собственных ошибках, с целью избежать их повторения. 

Это не просто какое-то - чтение. Если вы действительно хотите общих изменений в семье, то потрудиться вам над собой придется! 

Берите пример с вашего мужа! 

Вот прочитайте - вам все станет понятно -Созависимый вор

В других моих статьях вы найдете практические подсказки и алгоритмы выхода. 

Желательно проконсультироваться. Выявить на консультации детали вашей ситуации, и разработать маршрут решения.

Обращайтесь...

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости - Skype