Помогите вернуться в профессию

Здравствуйте! меня зовут Альбина, мне 24. Моя проблема в том, что я хочу вернуться в профессию (я пианистка), но мой внутренний мир полон страхов и потому я не могу сделать и шага в этом направлении. Проблема для меня настолько глубока, что отбирает мою жизнь...

Все это из-за событий 3 года назад...

Я сама из Донецка. Там родилась и училась. История моей профессиональной деятельности начинается с 6 лет... Меня отдали в десятилетку при консерватории по классу фортепиано (это что-то по типу олимпийского резерва :) ). В то время я там была этакой диковинкой, потому что преподавателям достаточно было всего раз показать мне какие-либо движения/упражнения/и т.д. и я тот час делала все правильно. Мне не требовалось многочасовых тренировок... Сначала все удивлялись , а потом на меня просто плюнули и мой преподаватель перестал со мной заниматься, мотивируя это тем, что, мол, я и сама могу все сделать. Потом он ушел... у меня появилась новая преподавательница, которая была весьма эмоционально неустойчива и так орала по любому поводу, била по рукам, бывало даже из-за маленькой ошибки за шкирку выкидывала из класса... тогда мое здоровье сильно пошатнулось от бесконечных стрессов (не было ни дня без слез), от бешеной нагрузки, плюс еще и горе в семье, потому что умер мой отец... короче говоря, я оказалась в отделении кардиологии в 8 лет. К огромному сожалению, проблемы с сердцем оказались серьезными и в общей сложности я пролежала по больницам почти год... Так как школа была очень серьезная и там нужно было сдавать экзамены (у нас система была как в ВУЗах), нам предложили забрать документы. С большим трудом я все же сдала экзамены и в таком же режиме больница-учеба провела еще год... но потом решение забрать документы было очевидным. В итоге я перешла в самую обычную музыкальную школу и в самый обычный общеобразовательный лицей. Боль моей ситуации была еще и в том, что мама все время обвиняла меня в этом, говоря, что я могла бы и получше заниматься (а как, если я почти все время лежала в больницах). В простой музыкальной школе уровень в сотни раз ниже, потому я там действительно почти не занималась, ибо будучи в пятом классе, могла уже свободно сдавать экзамены выпускные. Просто в итоге отбывала там время. Конечно мой уровень упал... Потом я поступила в музыкальное училище. Это самое счастливое время в моей жизни!! Всего лишь 3 года действительно полные счастья! Потому что там мне попался замечательный Учитель, перед которым я просто преклоняюсь!! он научил меня самому главному - любви к музыке!! именно благодаря ему я полюбила это высокое искусство! Он научил меня видеть смысл в каждом отдельном звуке, разгадывать зашифрованные в этих звуках прекрасные /чудовищные/замечательные/веселые/жуткие и трагические - самые разные истории. И там он и преподаватель по гармонии , они видели во мне талант, наконец-то люди слышали как я играю не пальцами, а душой! но... Мое счастье было не долгим. к концу моего 3-го курса у нас в Донецке началась война... В середине 4 курса уехал мой Учитель и меня перевели к абсолютно чужой для меня (ментнально , духовно, и.т.д.) преподавательнице. Общего языка мы так и не нашли... можно сказать, что просто терпели друг друга. Я выпустилась с красным дипломом, где кроме 5-к нет больше никаких других оценок. Но трагедия в том, что это бумажка... вместо государственного украинского диплома я получила никем не признаваемую ДНРовскую бумажку!!! Я очень больно переживала, очень тяжело морально тот факт, что мой преподаватель в середине 4 курса бросил меня и уехал в другой город... Это было для меня настоящей трагедией! Я потеряла своего, можно сказать, Отца в музыке. Я даже считала какое-то время, что он меня предал... Но конечно, повзрослев, я понимаю, что ему необходимо было спасать и себя, и свою семью... Конечно он жертва обстоятельств... ну да ладно.. Потом я поступила в консерваторию. Несмотря на то, что я не явилась на консультации перед экзаменом (это возможность, чтобы прослушал профессор где-то за неделю до экзамена от туда и подсказал что-то, исправил и т.д.), меня взяла к себе в класс профессор, к которой хотели попасть ВСЕ! Ибо она была сааамая сильная там. А она взяла меня... только меня. Только я не собиралась оставаться в Донецкой консерватории. В планах у меня было поступить в консерваторию в Москве. К тому времени туда уехал жить мой парень (сейчас уже муж). Я ей безумно благодарна за все то, что она мне дала!! Правда характер у нее был чудовищный!))) Я, честно говоря, ее побаивалась). Прошел этот год... сквозь массу преград, я поступила в РАМ им.Гнесиных. Я была счастлива! Я - простая девочка из какого-то там Донецка, смогла конкурировать с сотнями других и поступить!!! На свой первый урок с преподавательницей я бежала, нет, я летела на крыльях счастья!! я полностью подготовила программу, я уверена была, что мои таланты ее впечатлят. Но!... Она остановила меня после первой же строчки. Говорила как плохо я играю, что я вообще это никогда играть не буду, ибо я не смогу и много ее в духе того, что я бездарность и что я тут вообще забыла. Я Вам даже не могу передать этот шок... мне кажется, именно в ту минуту я была смертельно ранена, но "смерть" моя была не за горами... В общем я абсолютно разочаровалась во всем в этой академии. Уровень всего оказался в десятки раз ниже нашей, казалось бы никому неизвестной, Донецкой консерватории. Всё первое полугодие у меня был шок чуть ли не каждую неделю... от непрофессионализма "титулованных" особ, "именитых" музыкантов, которые на деле оказывались пустышкой... к зиме я решила забирать документы, ибо вся эта бессмысленность меня убивала. Но решила во время новогодних каникул хорошо подумать... Весь новый год, все каникулы я почти не спала. То, что было моим смыслом жизни - сейчас оказалось пеплом... Что делать? куда уходить? А что кроме музыки?? Вспомнилось, что я занималась композицией и даже один профессор из Москвы как-то раз сказал, что я жемчужина и талант. Решила перейти на композитора. Для этого записалась на консультацию к тому самому композитору. Взяла с собой все те произведения, что он уже слышал и парочку новых и пошла... Почему-то даже те произведения, которые он считал гениальными, он разгромил в пух и прах, называя это "котлетной музыкой", говоря, что это все отвратительно, а в конце произнес "послушай, голубушка, может не музыка? Может ты поищешь себя в другой профессии?". В этот момент я умерла!... во мне умерло всё... Я помню как вышла из консерватории и рыдала просто в голос... а как домой дошла я не помню. Мой мир был разрушен полностью... даже камешка не оставили.. пепелище... Были попытки суицида... Вся моя жизнь после этого дня похожа на сон... я не различаю ни дня, ни ночи, ни времён года... мне все равно.... я не удивлюсь ни снегу за окном летом, ни цветущим деревьям в январе. Я металась в попытках найти себя... готовилась к поступлению в медицинский, но так и не стала поступать. В прошлом году я решила просто испытать свои силы... Так как у меня вместо училища - бумажка, я решила получить настоящий диплом, поступив в училище при консерватории в Москве. Не прошла... Я, когда-то поступившая в академию, не смогла пройти в музыкальное училище... После этого я прикола ради подала документы на факультет клинической психологии, сдала экзамены и к моего огромному удивлению , поступила. Однако, разочаровавшись в вузе, который выбрала, забрала документы вот этой зимой. А теперь... Я учу французский, мы с мужем планируем переезжать жить в европу и... я решила пробовать вернуться в музыку. Не могу я бз нее! умираю как цветок без воды!! Хочу пробовать поступить в консерваторию в Бельгии. Но... Не могу заставить себя сесть за инструмент.. Подхожу к нему и внутри меня все скукоживается. Я и безумно хочу играть, и , в то же время, пытаюсь избежать этого, оттягиваю до последнего, когда уже не наступит вечер, что уже нельзя играть, чтобы не мешать соседям отдыхать. Что мне делать? помогите, я молю Вас! У меня опускаются руки... Я не живу без музыки, я просто существую. Но и играть тоже не могу... Я даже не могу разобраться хочу ли я этого на самом деле. Я как бы и хочу, но с другой стороны какое-то внутреннее отторжение... А вдруг мне это никогда и не было интересно? Я очень запуталась! хоть застрелите меня, не могу заставить себя сесть за инструмент. Бесконечно надеюсь на Вашу помощь! Потому что все мои внутренние силы давно исчерпаны и я не могу справиться в одиночку с этой проблемой. Заранее безумно благодарю Вас!