На его фоне я выгляжу как маленькая, глупая девочка

662 4 ответов

Татьяна (28 лет) 15.04.2020

1- Я Татьяна, мне 23, не замужем, по характеру я довольно добродушная и всегда готова прийти на помощь, в свободное время рисую, очень ранима

2-Я встречалась с парнем, потом мы расстались, но продолжаем общение, потому что мы друг у друга первые. Вместе переехали в другой город, снимаем квартиру, но с условием что мы не встречаемся

Так оно и есть, мы не встречаемся и отношения дома у нас на уровне бытовухи. Ему 25, он рос без отца, всю ответственность брал на себя. На его фоне я выгляжу как маленькая глупая девочка. Он постоянно меня унижает морально. Во всех проблемах виновата всегда я, обвиняет меня во всем, но я не хочу чувствовать себя виновной. Мне ужасно плохо. Я хочу переехать, но мне не хватает средств, чтобы отселиться от него. Мне не хватает денег и смелости, вед если перееду, то я буду сама по себе, но мне это сложо сделать, я не могу вернуться обратно, мама также не имеет денег, чтобы обеспечивать меня. Я не знаю, что мне делать

3- Я хочу понять, как мне минимализировать весь этот негатив в мою сторону и как двигаться дальше, ведь я не имела таких долгих отношений( знаем друг друга больше 5 лет)

Татьяна, здравствуйте!

Татьяна

вед если перееду, то я буду сама по себе, но мне это сложо сделать

В большей степени те проблемы, которые Вы описываете, являются следствием Вашей неспособности "быть самой по себе", т.е. в  Вашей склонности к установлению зависилых отношений. Важно научиться быть независимой во всех отношениях. Не тольеко в финансовой сфере, но и в эмоциональной.  Без этого взросление невозможно.
Вы напуганы естественным взрослением, необходимостью принимать взрослые самостоятельные решения и нести ответственность за эти решения. Но чем чаще Вам придется это делать, тем быстрее придет то самое, желанное для Вас и одновременно пугающее Вас взросление.


Хочется помочь вам на этом пути. Приглашаю Вас на консультацию, пока в онлайн-режиме. Первая встреча бесплатная, позвоните мне или напишите,или же сразу записывайтесь сдесь на консультацию.

Бугаец Юлия, психолог, психолог с Санкт-Петербурге.
Очно и онлайн.

Татьяна, это  - "художественный забег по граблям  разложенным  по кругу".

Татьяна

если перееду, то я буду сама по себе, но мне это сложо сделать

Вы уж определитесь - если вы хотите - перестать быть "маленькой глупой девочкой", вам необходимо  отделится от человека, который заставляет вас так себя чувствовать рядом с ним.

Иначе - так и будет  - "забег  по кругу длинною во всю оставшуюся жизнь".

Если же рискнёте  попробовать - достаточно велик шанс что у вас всё получится, "у  других же получается!"

Берегите себя и свои нервы, ведь вы - самое дорогое и ценное что у  вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Татьяна, не всегда то, что вам кажется долгим, является качественным. Отношения, в которых вам некомфортно- это некачественные отношения. Но вы за них любой ценой цепляетесь- это говорить о вашей зависимости от них. В зависимых отношениях человек перестаёт быть самим собой, плюс постоянное давление партнера, снижает самооценку, и взращивает неспособность двигаться вперёд.

Попробуйте технику: В спокойной обстановке, возьмите лист бумаги и напишите все плюсы и минусы(что нравится или не нравится) в вашей текущей жизни, плюсы и минусы новой жизни.

Так же напишите поэтапно все шаги, которые вам нужно сделать, чтобы переехать, что вам для этого понадобится.

Это простая техника целеполагания, поможет вам быстрее принять решение о переезде, минимизирует ваши страхи и вы сможете более детально увидеть реальную картину

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Татьяна!

Вы одновременно хотите остаться маленькой девочкой, неспособной самой брать ответственность за свою жизнь, и почувствовать уважение к себе. Но так не получится.

 Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – причины. Сейчас Вы находитесь в состоянии «жертвы», которое, вероятно, для Вас понятно и привычно. Вы привели много причин, по которым Вы не можете ничего изменить. Вам кажется, что в том, что Вам плохо, виноват другой человек и обстоятельства. Но ведь это Вы сами выстроили такие отношения с молодым человеком и приняли решение не завершать их. И, значит, 50% ответственности за то, что происходит,  лежит на Вас.

Начните работать с самооценкой, чувством вины, ощущением своих психологических границ, моделью «жертвы».  Отношение молодого человека к Вам изменится только после того, как изменитесь Вы. Сами Вы вряд ли справитесь. Вы не можете сами себя научить жить по-другому. Вам нужна помощь либо группы психологической поддержки, либо психолога.  Если готовы работать, обращайтесь.

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ