Не знаю, стоит ли идти к психотерапевту

Здравствуйте! У меня есть несколько проблем, которые немного мешают жить. Кхм, в общем в прошлом году я стала, так скажем, жертвой кибербуллинга (хотя не знаю, могу ли это утверждать, может я драматизирую). Я перестала общаться с тогдашней своей лучшей подругой после ссоры и ее подруга начала писать мне кучу оскорблений, в том числе и в мой паблик, который у меня тогда был. Когда я получала эти оскорбления - чувствовала боль и морально и физически. У меня иногда перехватывало дыхание и часто как-то сжимало ноги, я сильно напрягалась. Я начала резать себя. В тот период мне каждый день было страшно, очень страшно. Я закрыла паблик, личные сообщения и очень боялась. Тогда моя бывшая лучшая подруга решила подшутить надо мной и, не буду вдаваться в объяснения, но да, я после этого отовсюду ожидала предательства, так как подписчики моего паблика, с которыми я общалась, как мне казалось, могли оказаться с ней заодно. Я ненавидела себя и мечтала умереть. Мама, увидев мои порезы, отвела меня к психологу. Я походила к ней, сказала, что режусь, она мне ответила: "ну ты это... прекращай". Естественно, потом я тоже резалась, но уже это были ноги, а не рука, чтобы мама не заметила. Походила я к психологу месяц, потом уехала на лето к бабушке. И с того времени меня иногда мучают воспоминания. Я не могу слушать одну песню, так как она напоминает мне о том времени, я полностью изменила свой стиль общения (произошло это само собой), как мне кажется, чтобы не иметь ничего общего с той собой, которая была раньше. Мне больно об этом вспоминать, иногда я хочу, чтобы моя бывшая лучшая подруга испытала всю ту боль, что причинила мне. Я понимаю, что не должна так думать, но ничего не могу с собой поделать. Я думаю, никогда не смогу ее простить, но, вероятно, ей это и не нужно. Я недавно предположила, что может быть у меня что-то по типу ПТСР, но скорее всего все надумала, это слишком тяжелое состояние по сравнению с моим. Признаться, раньше мне даже хотелось иметь диагноз псих.расстройства, чтобы мне посочувствовали и признали то, что мне непросто, то, что у меня были реальные проблемы. И еще, думаю, стоит сказать, что я стала ждать предательства от людей. Так, своей лучшей подруге я с трудом сказала имя мальчика, который мне нравился, хотя мы живем в разных странах и она не имеет связи ни с кем, кроме меня отсюда, тем не менее, я боялась.

Еще у меня есть желание быть лучше кого-то. Допустим, я увлекаюсь рисованием и мне всегда нужно было уметь рисовать лучше своих подруг, я не могла принять иную схему, что буду рисовать хуже. Так что часто это было двигателем моего прогресса. И, как и в прошлом случае, я испытываю и моральный (хотя, вероятно, правильнее будет "ментальный" или "психологический") и физический дискомфорт. Мне плохо, когда хвалят мою сестру, потому что я хочу быть лучше. Я понимаю, что это очень эгоистично, но ничего не могу с собой поделать.

И также неуверенность в себе, боязнь осуждения. Я достаточно долго выбираю что-то в магазине и очень стесняюсь этого, стесняюсь гулять одна, вообще многого стесняюсь. Часто плачу и переживаю из-за чего-то. Не знаю, важно ли это, но на всякий случай скажу, так как в психологических тестах мне часто попадался вопрос о том, сложно ли мне усидеть на месте. Мне не сложно, но я постоянно качаюсь взад-вперед или дергаю ногой, практически всегда. Даже сейчас это делаю.

Мама сказала, что отведет меня к психологу может в июне-июле. Но мне почему-то кажется, что она забудет об этом, а мне стыдно напоминать. Мне очень стыдно так говорить, но я бы хотела сходить к психотерапевту, а не к психологу, но может я и правда преувеличиваю свои проблемы.

И вот в чем вопрос, стоит ли просить маму сходить к психотерапевту?

Извиняюсь, если все вышло несколько сумбурно. Если на это кто-то ответит, то большое спасибо за ответ!