Как начать снова жить?

Почти полтора года назад от меня ушел муж. Бросил очень некрасиво, предал. Отношения стали портится в конце 18 года, как то тяжело нам стало. Мы перестали понимать друг друга, одни ссоры и упреки, но в конце декабря, мы как то помирились и я решила, что в новый год только с новыми надеждами на счастливое будущее. Мы встретили новый год и в 1 ночи, после того как уложили ребенка спать ( у нас дочка 5 лет) сказал, что он уходит от меня, у него другая женщина и он давно принял это решение. Сказать, что меня это убило, это нечего не сказать. Я была уничтожена предательством. Я просила, умоляла не уходить, я плакала, унижалась, но он ушел. До апреля месяца он как-то пытался быть отцом. По моему звонку и вечным просьбам он приходил иногда к дочке. Ни о какой помощи, ни с финансовой, ни моральной речи быть не могло. Как всегда у него нет денег и помочь он не может. Я все это время просила подумать и возвращаться обратно, я приму и прощу. Я знала что все это время он живет с этой женщиной и наверное любит ее. В июне я подала на развод, я понимала, что надо заканчивать с этим всем, но мне кажется это больше было для родителей и близких, которые жалели меня и считали, что я так быстрее смогу все пережить и забыть. А я ждала, что он все равно одумается и вернется, ну не будем мы в браке ну и что я и так смогу с ним жить. Через месяц и я на алименты подала, параллельно ходила по психологам, чтобы хоть немного стало легче. Но толи своего не нашла, толи прислушивается не стала, но легче не стало ни на секунду. Я пол года спустя так же ревела в подушку по ночам и запухшая шла на работу. Работа немного меня отвлекала, коллектив меня ценит и уважает но легче не было ни на секунду. Летом я отвезла дочку к родителям в деревню, и практически похоронила себя в квартире, я выходила только на работу. Мне по прежнему было плохо и я по прежнему ждала его. Я пыталась рисовать картинку, что вот осенью я привезу ребенка от родителей и он вернется. А он забыл о ребенке, от слова совсем. Не писал, не интересовался, и даже когда я привезла ребенка не спросил нечего. По прежнему не помоал совсем, закончились суды, но мне легче не стало. Я не могу его отпустить его. Я живу его жизнью, я каждый день просыпаюсь с мыслями о нем. Я следила за жизнью его сожительницы, я каждый просматривала ее соц сети, узнала что она беременна. Больше 2 недель я себе пообещала, что больше не буду заходить и смотреть, пока обещание держу. Но я все время прокручиваю в голове, как они живут, как он ее ласково называет, как он ее катает на нашей машине и в глубине души надеюсь, что когда-небудь он поймет свою ошибку. Но я так больше не могу, я прочитала массу литературы как отпустить и как простить, но нечего не получается. Я не могу так больше и незнаю что делать, прошло полтора года, я будто как вчера. Я боюсь, что потом психиатрия и пеальные последствия, что делать.