- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здраствуйте. Помогите, пожалуйста разобраться в проблеме. Мы с мужен в браке 6.5 лет, до этого еще 2 года жили в гражданском браке. Всяко бывало и дружно жили, и ссорились. Последний год был особенно тяжелый. Каждый год муж ездит в поход в Карелию с друзьями, обычно в мужской компании. В тот год получилось так, что муж с другом не смоги найти себе еще компаньона (а ехать надо втроем, у них на то есть причины), предложили ехать мне. Но у меня с работой было никак, я не могла составить и компанию. Вообщем он от меня скрыв взяли с собой в поход девушку, с которой они вместе когда учились вместе, долгое время не общались, а тут накануне была встреча выпускников и они ей предложили поехать с ними. От меня это было скрыто, но когда я узнала, естественно был скандал. Эту девушку даже не познакомили со мной, а тут отпуск 2 недели в палатке. Вообщем, в отпуск они уехали втроем, когда приехали был у нас разговор, он говорил, что она просто друг, что ничего ему от нее не надо, обещал нас познакомить и т.п. Но мое отношение изменилось. Я стала относитья к семье наплевательски. К тому же еще стала зарабатывать больше мужа. Все время на него ворчала. психовала. А потом у меня был период влюбленности. Я даже хотела развестись с мужем и озвучивала ему это. Хотела пожить отдельно, но меня останавило от ухода ребенок. Ребенку сейчас 6 лет.Влюбленность у меня прошла и где то через пол года у меня наоборот стала тяга к семье. Я поняла, что мне никто не нужен, хочу быть с мужем, дальше воспитывать дочку и подумывала ни родить ли нам еще малыша. Но это было лишь мое желание.
Я вроде стала больше с семьей общаться, налаживала. А тут вдруг в июне муж сообщил, что надо разводиться и менять квартиру. Я находилась в тихом шоке, не понимала ничего. А потом как то залезлав его телефон и поняла все. Влюбился он в девушку, с которй уже 2 года ходят в секцию волейбола. Их секция поблизости закрылась и они стали ездить подальше. Он ее на машине возил туда-сюда. А влюбился только сейчас.
Я думаю, что ситуация развивалась логично. Он не получал от меня нужную ему энергию, поэтому стал искать ее вне семьи. Вообще он не склонен к изменам, и думаю, что за эти годы он мне действительно не изменял.
О том, что я узнала, что он влюбился в другую, я ему не сказала, делала вид, что все хорошо, хотя видела, как он все время сидел в интернете и общался с ней. Решили, что надо пожить отдельно, разобраться. Это было в июне. Он искал себе жилье, нашел в августе. Квартиру ему сдали наши общие знакомые. Ушел, просто вещи собрал и ушел.Я очень надеюсь. что разрыв временный. Что у нас еще все будет хорошо. Девушка ему взаимностью не отвечает. Она с ним играет, вроде хочет, а вроде и нет. Во всяком случае к нему на новую квартирку не прибежала. А я живу и надеюсь, что все у нас будет хорошо.
Я просто вечером пришла домой, а он уже уехал, вещей его дома не было. Я не позвонила и никак не отреагировала внешне. Через 3 дня сам позвонил, что почему я не звоню, значит мне не интересно что и где с ним. Но встречаемся мы часто. Он дочку из сада забирает, неск раз на неделе заходит к нам домой. прошло 3 недели. Я схожу с ума. Мне он очень нужен, верю что это просто кризис, и мы с ним справимся.
Сегодня он оплачивал съемную квартиру и разговаривал с моей подругой, она передала его слова. Сказала, что он говорит, чтоиему прекрасно так живется. что ушел он от меня, чтобы разобраться в чувствах ко мне. Что думал, если мы будем отдельно жить, то может он почувствует , что скучает. А он совсем не скучаеи и не переживает за меня.Что все наши отношения держаться только на ребенке.
Я расстроена. Я тоже надеялась, что пожив отдельно он будет скучать по мне.
Прошло только 20 дней. Может рано такие выводы делать? Может он просто в эйфории, что сейчас он один, его никто не контролирует, никто не "пилит"? Мы живем вместе с его мамой. Может сейчас он еще и испытывает свободу от мамы?
Как мне правильней поступать? Знаю, что надо отпустить ситуацию, его отпустить, но у меня не получается. Как быть? Я очень без него скучаю, мне без него трудно. Я и сама не знала, что так его люблю.
Титова Ольга Викторовна
Титова Ольга Викторовна
Здравствуйте, Татьяна!
Сочувствую Вам. Но признание, того, что в Вашей семье кризис мало. Кризис сам по себе не разрешается. И будет ли у Вас "все хорошо" зависит от Вас и Вашего мужа. Так как к психологу, хоть и виртуальному обратились Вы, значит желания и ресурсов для сохранения отношений больше у Вас. Судя по тому, что Ваш муж сам звонил и спрашивал, почему Вы не звоните, его как-то задело Ваше молчание. Но стараться задеть друг друга и действовать из обиды и желания проучить к конструктивному проживанию кризиса не приведет, приведет только к большему отчуждению. Ни один человек не в силах отпускать или удерживать другого человека. Человек может оставаться в отношениях, только если сам этого хочет. Как бы ни было сложно, но если Вам дороги отношения и Вы хотите их сохранить то говорите и показывайте это мужу ("я очень...скучаю...мне трудно...я и сама не знала, что так... люблю"). Искренность и открытость лучшие помощники, чем любые другие способы и действия. Также в Ваших силах повлиять на выбор мужа своим отношением к нему. Сказать "я хочу, чтобы ты вернулся, что я могу сделать, для того, чтобы тебе хотелось вернуться?". Реагируйте, относитесь к тому что происходит, выражайте свое отношение внешне. Иначе, как другой человек может узнать о Вашем отношении. Если Вам нужна поддержка психолога можете обращаться ко мне на онлайн-консультацию.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Татьяна, вы очень многие вещи подметили тонко и правильно. Например,
//Я думаю, что ситуация развивалась логично. Он не получал от меня нужную ему энергию, поэтому стал искать ее вне семьи.//
Действительно возможно. И возможно, что он тогда скрыл от вас компаньона-девушку потому, что ранее были какие-то проявления ревности с вашей стороны. Иначе какой смысл был бы скрывать? Возможно, вы не разобравшись в ситуации, сделали довольно резкие выводы. И (пусть даже неосознанно) начали мстить. Самолюбие мужа было задето. А дальше все и правда логично....
//Может он просто в эйфории, что сейчас он один, его никто не контролирует, никто не "пилит"? Мы живем вместе с его мамой. Может сейчас он еще и испытывает свободу от мамы?//
Тоже грамотное, на мой взгляд, наблюдение. Действительно, и ваши сложные отношения, и еще мамино "наблюдение" - ему может и правда быть сейчас хорошо одному. Возможно, вам стоит рассмотреть вариант переезда от мамы и завести об этом разговор. Но не торопясь, а чуть позже.
Как ни была бы неприятна эта мысль -но за 20 дней ждать результатов и делать выводы бессмысленно. Думаю, понять что-то и вообще начать возвращаться мыслями к вам он сможет спустя хотя бы пару месяцев.
Но никто не мешает говорить о своих чувствах (это не значит "требовать решений и толкать к действиям"). Это именно то, что это значит - говорить о чувствах. Не только о том, что вы его любите. Но и о том, что хотите разобраться, в чем состоит ваш кризис. Хотите понять его точку зрения. Просите рассказать его, о том, что он чувствовал в те периоды, когда было отчуждение у вас. Да, вы теоретически рискуете услышать немало неприятных вещей. Но вы сами можете направить разговор в более комфортное русло - например, попросить его говорить только о своих чувствах, а не обвинять вас.
Пока между вами не начнется искренне общение, которое надо постепенно налаживать - кризис вряд ли удастся преодолеть. Но искренне общение пока может быть просто общением. А не спешными попытками что-то решить. Как только он поймет, что вы действительно пытаетесь понять его - и ТОЛЬКО лишь это, а не склонить к чему-то или навязать что-то - возможно, и он начнет двигаться вам навстречу. Можно дать понять ему, что вы готовы в итоге уважать его любой выбор, но это не отменяет вашей необходимости его понять и разобраться до конца в случившемся.
Думаю, с этих шагов можно начать путь к преодолению кризиса.