Как справиться с трудностями жизни с минимальными потерями для психики?

Добрый день! Уже долгое время в моей жизни творится хаос и я чувствую, что скоро не выдержу и опущу руки.

Всю свою сознательную жизнь помню, как родители постоянно ссорились, пару раз дело доходило до того, что отец поднимал на мать руку, никогда не стеснялся в выражениях в её адрес, унижал и оскорблял всеми силами. И, что самое противное, постоянно тянул с неё деньги. Мама у меня человек слабохарактерный, поэтому все прощала и давала отцу столь желанные купюры. Замечу, что у них очень большая разница в возрасте(15 лет) и мама родила меня довольно рано(в 20 лет), не успев состояться в карьере, которая ей нравится, получить образование, найти свой жизненный путь.

Так вот, их ссоры доходили до того, что когда мне было 12, мама ‘переехала’ ко мне в комнату и пол года они с отцом совершенно не разговаривали. Подобные случаи происходили и у нас с отцом, первый раз был зафиксирован, когда я отказалась ходить на карате, отдав предпочтение художественной школе. Отец считал нормальным для 13летнего ребёнка иметь множество кружков одновременно, учиться в школе и ещё как-то успевать делать все домашние задания. После этого инцидента мы с ним год совсем не разговаривали.

К слову, в школе я училась так себе, была твёрдой троечницей, но хорошим человеком, хоть и очень странным. Вроде как с классом у нас были хорошие взаимоотношения, но мы толком не общались и не проводили вместе время. У нас была своя ‘банда’ из таких же странных девчонок, которая кардинально отличалась от остальных. И именно в этой ‘банде’ я столкнулась со следующей проблемой: ещё в самом детстве в нашем дворе я подружилась с девчонкой Н, моей тёзкой, мы с ней проводили довольно много времени вместе, но с поступлением в школу наши пути разошлись, пока в пятом классе, среди учебной четверти, я не увидела её у нас в школе. Все обиды и разногласия забылись и я очень обрадовалась, что у меня наконец будет хороший школьный товарищ, с которым учеба станет приятнее. И знаете что? Она вела себя очень некрасиво по отношению ко всем, слишком вычурно демонстрировала свой ум, знания, всеми путями пыталась добиться одобрения учителей, забывая об этике общения с одноклассниками. Но меня это не остановило: когда весь класс невзлюбил эту девочку, я, тихий скромный ребёнок, срывала голос и бросалась балетками в одноклассников, что бы защитить подругу. Моя репутация в классе упала ниже плинтуса на эти годы. Только представьте, ей портили вещи, выкидывали рюкзак, смеялись, обзывались, подставляли! Я понимаю, что она вела себя не очень красиво, но так поступать нельзя, как мне кажется. Но загвоздка не в этом, загвоздка в том, что я знала один маленький, довольно интимный секрет этой девочки. И была у меня подруга с начальных классов, допустим, девочка О(к которой меня ужасно ревновала девочка Н и запрещала с ней дружить. Наверное, уже с этого возраста началось ущемление моей личности), которой я с детской глупости по секрету рассказала этот секрет. И мне это аукнулось тем, что моральное унижение усилилось втрое, несмотря на мои извинения. Меня больше не воспринимали как друга! Сразу обесценились все мои действия, забылось все хорошее, что я давала человеку.

Со временем девочка О ушла и на смену ей пришла девочка Ю и другая девочка О( с ней мы почти что не контактировали, к слову)

Все начиналось сказочно здорово. Знаете, как у меня появился первый, очень хороший, на мой взгляд, друг? Когда мы вчетвером возвращались домой, вся троица весело хохотала, а я шла сзади и молча смотрела в пол, и тут Ю замедлилась и спросила, почему я не подключаюсь к разговору. Я пожала плечами и ответила, что мне нечего сказать. Подметила лишь то, что я вам завидую, что у вас такая крепкая дружба, что мне тоже хочется назвать кого нибудь своим ‘лучшим другом’.

Она протянула мне руку и сказала: ‘давай я буду твоим лучшим другом?’

В этот миг, можно сказать, механизм моей жизни прокрутился на 180 градусов.

Мы стали отколотыми от общества детьми в своём манямирке.

Все шло хорошо, пока не начался этап подросткового возраста, когда начинают кипеть гормоны, а вмести с ними скакать настроение. Будучи в обществе молчаливой и скромной девочкой, наедине с близкими людьми я была зверем, брызжущим слюной по любому поводу. С мамой отношения категорически испортились, мы ругались так, что слышал весь район, с девочками, в частности Н, постоянно происходили конфликты, просто страшно вспоминать!

В возрасте 14-15 лет у меня появились интернет друзья, благодаря которым мои вкусы и увлечения перетекли в непонятное русло. Из-за большого количества тестостерона, вырабатываемого моим организмом, мое тело сформировалось не очень правильно, от чего шли кошмарные комплексы и неприязнь своего тела, которое доходило до того, что мне не хотелось жить. Думаю, вы встречались с такими случаями, когда дети кричали родителям ‘зачем вы меня родили такой уродиной!!? Лучше бы вообще не рожали!!!’. Вот, именно такие истерики происходили почти каждый день. Но мне страшно было смотреть на усишки и волосатые руки, в которых меня упрекали одноклассники(сейчас-то я понимаю, что там не было ничего настолько страшного, но в тот момент я казалась себе уродливой обезьяной), кошмарные прыщи по всему лицу, в которых меня так же упрекали даже друзья, а мать не хотела ничем помочь, что бы избавиться от них. а карманных денег не хватало на хорошего доктора, а тем более не дешевых процедур. Да и лишний вес, хоть и не такой большой, тоже присутствовал.

В любом случае, я себя ненавидела самой ярой ненавистью. Я закрывала лицо челкой, носила мешковатую одежду, мало контактировала с людьми, в основном общаясь с друзьями по интернету. Со временем я начала отторгать и свою половую принадлежность. В этом, мне кажется, отчасти виноват отец и мне хотелось стать хоть какой-то опорой для своей матери. Мне казалось, что мужчинам живётся лучше, меня больше привлекала женская легкость, нежность и слабость в романтическом плане, чем мужская сила и брутальность, мне казалось, что я родилась не в том теле.

Я сострила свои длинные волосы под мальчика, выкинула все платья и юбки из гардероба и внешнее неодобрение и унижение усилилось.

В те года была очень популярна болезненная худоба, и она не прошла мимо меня. Я перестала есть. От слова совсем. Страдала булимией после недели без еды, выблевывая съеденную пасту, или пиццу под громкую музыку, что бы родители не услышали. Постоянно падала в обмороки. Учителя в школе забили в колокола, но я ничего не могла с собой поделать. Я все ещё ненавидела себя и мне было все равно на общественное мнение! Мне хотелось понравиться самой себе, я хотела видеть в зеркале тот идеал, который сидит у меня в голове.

Таким образом, к моей импульсивности и агрессивности добавились проблемы со здоровьем.

Да, я похудела на 10 килограмм, но мне казалось мало. Да, я перестала быть мямлей, но люди от меня отворачивались из-за агрессивности.

Реальные друзья по прежнему ущемляли мои вкусы, желания, увлечения. Я же ведомый человек в нашей компании, я не могу идти своим путём, не оглядываясь на остальных членов компании. Таково было их мнение.

Поэтому, как только мы выпустились, наше общение резко оборвалось.

Настал спокойный период жизни, когда я наконец перестала думать о своём весе, гормоны немного успокоились и пропала такая взрывность характера. А все потому, что на моем жизненном пути попался чудесный человек, которая научила любить себя такой, какая ты есть.

Я вдарилась в рисование, наслаждалась общением со своими знакомыми, училась, в семье более-менее все устаканилось, если не считать нечастых конфликтов между родителями.

Казалось, жизнь налаживается. Да, бывала порой скука от нехватки эмоций, но рисование все восполняло в полной мере. Я полностью зациклилась на нем, не видя ничего вокруг.

Но на четвёртом курсе университета все снова резко изменилось. Изменилось в тот момент, когда я влюбилась в одного человека. И это была девушка. Скорее даже девочка, которая младше меня на 5,5 лет. Не знаю почему, меня кошмарно тянуло к ней. В романтическом плане, конечно же. Она стала моей манией, стала всем, о чем я могла думать. Постоянные срывы, истерики, самопрезы, пока я успокаивала её по сети добрыми и позитивными фразами, когда мальчик, который ей нравится, её отшил.

Я никогда не причисляла себя к лесбиянкам, мне раньше казалось это чем то противным и диким! А тут вон как все сложилось...

Целый год боли и страданий прошёл до момента, пока мы обе не признались друг другу в симпатии. К этому времени на мои ноги было страшно смотреть: они все были исполосаны глубокими шрамами и ранками, мой вес дошёл почти до дистрофии, но глаза сияли ярче солнца, такой радостью и любовью к жизни, что я с завистью вспоминаю себя в тот момент.

С этого момента мы жили друг другом! Ни минуты без общения, старались видеться как можно чаще, хоть и жили в двухчасовой дальности друг от друга, постоянно посещали разные мероприятия, вместе развивались, вместе делали разные интересные штуки! Такой насыщенности и любви к жизни я никогда не испытывала. Честно, никогда. Как будто я обрела рай на земле. Мне хотелось любить этого человека, заботиться о нем, прожить вместе всю-всю свою жизнь! Но я не знала, что меня ждёт дальше, и если бы знала, лучше не лезла бы. Уже через пол года в нашей жизни появился тот самый мальчик, которому она признавалась в любви и по которому она страдала тот год. Да, они говорили, что просто друзья( хотя сам тот парень мне постоянно говорил о том, что любит её и жалеет, что отказал), но сама она полностью отрицала чувств. Но ревность меня сжирала самым ужасным образом, что сильно сказалось на наших взаимоотношениях.

Отмечу, что крайне важно, я знала, что у неё есть зафиксированные психотерапевтом расстройства. Биполярное расстройство, сопровождающееся попытками суицида и самоповреждением, плюс, у неё довольно сложная семейная ситуация, которая сказалась на многих аспектах её поведения и взглядов на жизнь, плюс она так же страдала булимией, как и я в свои юные годы.

Да и я была далеко не лёгким на подъем человеком( коим, наверное, являюсь и сейчас), с легкой степенью паранойи, когда вижу ложь и сговор во всем, запущенной нелюбовью своего тела, резкими и неожиданными приступами агрессивности, плюс ярко выраженным желанием быть доминирующим лицом в отношениях.

Вот такая взрывная смесь, хаха

По началу, несмотря на это, все было отлично

Мы старались друг для друга, с горем пополам я приняла Илью в нашу ‘компанию’, после долгих ссор и разъяснений. Единственное, что меня всегда очень ломало, это то, что она часто и много резалась. Резалась глубоко, вкладывая душу. Часто говорила о желании умереть и в моменты наших разговоров говорила, что ее ничего не держит, что меня оскорбляло до глубины души и заставляло параноить ещё больше. Я ночами не спала, что бы успокоить её и убедиться, что пока я сплю, она ничего с собой не сделает, а утром мне надо на работу. Я смотрела её окровавленные фотографии и настаивала, что бы она сходила к доктору, в частности к психологу. Мне всегда казалось, что это влияние того мальчика, потому что он тоже был с подобными прибамбахами, но не в такой степени.

Да, она сходила к доктору и ей прописали таблетки

Я всегда к ним скептически относилась и по началу очень злилась, что доктора ей назначали такие сильно действующие лекарства, не проводя детальных проверок, без курса психотерапии, ведь у неё был ещё такой небольшой возраст!

Все это потом мне обернулось упреками, что я безразлично относилась к её состоянию, хотя я просто волновалась о ней

Но первый год наших отношений я вспоминаю самыми нежными эмоциями, меня переполняет любовь и ураган положительных воспоминаний! Я так хватаюсь за эти воспоминания, как за глоток живительной воды. Наверное, в этом моя самая главная проблема

Потом начался жуткий период. Он пошёл с весны прошлого года, когда я устроилась на просто ужасную работу, но там неплохо платили. Сколько нервов она мне съела... несмотря на мои старания и усердия, меня никто не любил на той работе. Постоянно унижали, упрекали

Что бы вы понимали, она находилась в 1,5 часах от моего дома, в зашарпанном и забытом Богом месте, небольшое понешенное помещение, где все сидят друг у друга на головах и начальство в лице одной женщины постоянно бдит за каждым твоим движением

Покушать толком негде, никаких мест рядом не было, да и время на это не давали, все кушали за рабочим столом

Когда я выходила покурить, на меня смотрели, как на прокажённую! Один ох меня упрекнули, что меня не было на рабочем месте целых 13! Тринадцать! Минут

Это ужасно утомляло и наше общение стало сокращаться до минимума

Кстати, такой же важный момент моей жизни, который меня крайне подкашивает, сразу после выпуска из университета у нас начались проблемы с квартирой. Всплыли родственники, которые решили отобрать у нас почти всю квартиру. Мы и не думали, что они окажутся такими мразями, потому что мы предлагали им деньги, довольно приличные, несмотря на то, что они не участвовали в жизни нашей семьи от слова совсем. Но они подали иск в суд. По началу мы не думали, что это перетечет в такую долгую, нервную эпопею, но именно этим летом апелляционный суд вынес присвоение родственникам половины квартиры. В семье был пик разногласий, с девушкой постоянные ссоры, на работе катастрофический ужас, друзей не было рядом

Я каждый день, ложась спать, надеялась, что больше не проснусь. Пару раз заглатывала таблетки горстями, но это не помогало. А что меня держало? Ничего.

Я так хотела заработать деньги, что бы мы могли жить с любимым мною человеком и не знать бед. Наши родители не одобряли этого союза, так что мы проводили время вместе только на улице, либо у общих знакомых. А потом мать устраивала разъяснительные разговоры, что ты живешь неправильно, надо искать мужа и рожать детей

Но все начинало рушиться. Я уже ощущала ужас нескончаемых долгов на жилье для родителей и себя, где я буду прикована к семье на десятки лет, я понимала, что уже не состоюсь в том направление работы, которая мне нравится

Придётся всю жизнь тухнуть офисным планктоном в маленькой квартирке с вечно бдящими за мной родственниками

Осенью я уволилась и моя девушка написала мне не очень приятный текст, на который я дала ответ, что не знаю, что делать с происходящим. Что я сломлена и мне тяжело. Не ответив на мои слова, она решила разойтись и я потеряла последний смысл жизни.

Она тут же сошлась с тем мальчиком, который на протяжении нескольких месяцев страдал наркоманией. Да, я пару раз дымила травку вместе с ним и своей девушкой, но я не думала, что он опустится до тяжелых наркотиков. После этого я стала чувствовать жуткую грязь внутри себя. После сказанных девушкой слов, я стала сомневаться, что все было взаимно и что она испытывала во время отношений те же хорошие эмоции, что и я.

Зимой она мне написала, сообщив, что они с тем парнем вместе и у неё все хорошо. После нашего разговора, они с ним разошлись чуть ли не в тот день, ровно в тот же день я окончательно запуталась во лжи. Я и по сей день не понимаю, что правда, а что нет

Мы попробовали снова построить отношения, но ничего не вышло. Опять ссоры на пустом месте. Меня будто ни во что не ставили, я нужна была раз в недельку, что бы послушать, как ей тяжело на учебе. Мы почти не виделись. Наверное, самое обидное для меня было, когда под Новый год у меня умер мой любимый кот от проблем с легкими, будучи ещё совсем молодым, а она сказала ‘держись’ и пошла пить пиво с друзьями. Так что Новый год я встретила в жуткой депрессии по коту и страхом перед будущим.

Неделя истерик, слез, боли и отчаяния. А что самое страшное - все в одиночку

Да, у меня тяжёлый характер, я знаю. Но она категорически не хотела разговаривать насчёт наших отношений! Она не хотела решать проблему, думая, что я просто придираюсь к ней

В любом случае, недавно она попросила остаться друзьями и совсем пропала из жизни, лишь иногда со мной списываясь. А я все ещё люблю её, мне все ещё не хватает её. Все это дополнилось завершением суда, где я поссорилась с отцом и мы подрались. Он решил продавать квартиру и выкинуть маму и пожилую бабушку с иностранным гражданством на улицу. Так что мы с мамой смотрим новое жилье и сложно представляем, как будем платить за него, ведь мама потратила все свои деньги на суды, вместо отца, а он ничего не желает возвращать( сумма немного меньше миллиона). И завершающий кол в сердце: я ненавижу свою работу, но возраст и семейное положение не дают мне возможности что-то с этим сделать

Я в отчаянии, честно сказать

И я не знаю, что делать с этой жизнью

Но жить мне совершенно не хочется, не за что цепляться, нет цели и стимула, постоянная апатия и недовольство собой

Я правда боюсь, что скоро наложу на себя руки

Надеюсь, вы дадите какой-нибудь совет, как взять себя в руки и пройти через весь этот водоворот негатива