Добрый день! Моему мужу 46 лет, мне 26. Живем вместе 4 года. На протяжении всех этих лет, начала понимать что, мой муж не уверен в себе, но признавать это не хочет и мало того он эту неуверенность перекладывает на меня, якобы он во мне не уверен. Работаем в
одном торговом комплексе, я продавец, он охранник, постоянно ревнует к коллегам по работе, хотя поводов нет. Проверяет телефон, злиться, если я на выходных часто беру телефон в руки, хотя сам его из рук не выпускает. Думает, что я с кем то переписываюсь. Кричит на меня, если я часто разговариваю с матерью, хотя это происходит один раз в 2-3 дня, потому что я переживаю за ее здоровье, как нормальный человек и не вижу в этом ничего плохого. А уж если я к ней езжу, даже когда он уходит в ночную смену, то это по его мнению означает, что я не еду к ней, а шляюсь не пойми где, не пойми с кем. Я уже даже стала звонить ему, когда я у нее, чтобы он услышал ее голос, или отправляю фото, где мы с ней или то что я у нее нахожусь. В последнее время стал часто выпивать крепкие спиртные напитки, аргументируя тем, что он на работе устает. Понимаю бывают ситуации морально тяжелые когда приходится кого то выгонять, но до такой же степени, чтобы спиваться. По пьяне начинает мне выговаривать, что я малолетка, что я не живу с ним, я живу своей жизнью. Хотя подруг у меня с его появлением нет, потому что подруги это "твари" (по его мнению), мой круг общения заключается только в нем, матерях его и моей, сотрудницами на работе (и то он их считает "с...ками", потому что они якобы мне что-то внушают) и одной подругой, с которой мы переписываемся по интернету раз в полгода. Я не претендую на большее, но ему и этого круга много, думаю ему спокойно было бы если бы я общалась только с ним. Когда я ухожу на работу, он говорит не уходи, мне без тебя скучно( вроде бы ничего плохого), пишет вернись домой, и я думаю рад был бы если бы я не работала, а сидела дома возле него, еще бы деньги за это платили. Хобби у него своего нет, раньше в юности занимался разведением рыб и аквариумами, сейчас мечтает о большом аквариуме, но с доходом 30 тыс. руб. это очень дорого, даже его приобретение. Сейчас хочет ребенка, даже не хочет, а требует, но я боюсь, что у меня от всех этих нервяков будет выкидыш и вообще как бы не спился такими темпами. В молодости, у него была девушка, они встречались, но в какой то момент она ушла от него к другому, причина была якобы в том что он много работал и занимался аквариумами, а ей нужно было внимание. Он очень сильно переживал это, даже на какой то момент замкнулся в себе. К 30 годам у него появилась жена, их свели коллеги по работе, они друг друга не любили как она говорит. В течении 12 лет совместной жизни появились двое дочек, в разводе он винит ее, якобы как жена она была никудышной, не убирала, ни готовила, гуляла с подругами, за детьми толком не следила, что старшую дочь забрала его мать, хотя я думаю ребенка забрали чтобы уберечь от вечных скандалов, а не от горе-матери и жены. Я же наоборот, стараюсь по дому как могу и как умею, готовлю, убираю, его детей люблю, они к нам приходят и мы играем (люблю их как своих), с его мамой у нас хорошие отношения. Я не хвалю себя, может в чем-то я не успеваю, или чего-то не умею, но от него порой слышу очень жесткую критику, что я криворукая, что он если убирается то убирается, а я так себе, готовит он тоже как бог и если готовит то всегда все вкусно( вкусно то вкусно, не спорю, но очень эгоистично). Я знаю что неуверенных надо подбадривать, хвалить, но как это сделать правильно, чтобы он не стал самовлюбленным эгоистом? и как помочь ему в такой ситуации? я его люблю, как человек он хороший, когда не выпивает особенно (я не против алкоголя, но в разумных мерах и не доходя до дебоша). Знакомые говорят что бросили бы давно, но я не хочу до этого доходить, но иногда во время ссор посещают такие мысли. Просто понимаю, что если уйду, он пропадет. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Помогите мне пожалуйста моему мужу стать наконец-то мужиком!
Ксения, почти что пятидесятилетний эгоистичный инфантил, любящий выпить и не берущий на себя ответственность, но при этом ТРЕБУЮЩИЙ от вас детей, сел вам на шею и свесил ножки.
И сейчас вы - ищете, кто бы "вас спас - помог вам сделать так, чтобы этот безответственный инфантил исправился"?
Что-то из серии "Гена, давай я понесу чемоданы - а ты понесёшь меня!"
Извините, что я так жёстко отвечаю, но - "шанс, что человек "вдруг" поменяется" - сам по себе - ну примерно меньше доли процента.
Единственное что такому человеку могло бы помочь - это если бы ему жёстко поставили границу - "давай - неси ответственность за себя сам". Но - это изменения, котрые в лучшем случае могут произойти лет за ДЕСЯТЬ (я не преувеличиваю, я давно и много работаю в психотерапии/психиатрии).
Ксения
Просто понимаю, что если уйду, он пропадет. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Это ваш выбор - либо "тащить его на себе до конца жизни - его или вашей" - или же - "дать ему шанс начать исправляться, оставив его один на один с теми проблемами, которые он сам себе создаёт или не хочет решать".
Надеюсь - что вы сможете жить с принятым вами решением, а убедится в правильности выбора вам могут помочь несколько консультаций психолога.
Берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у вас есть.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Добрый день, Ксения!
Благодарю за Вашу историю, понимаю, как непросто Вам сейчас приходится.
Желание вдохновлять и придавать сил мужу очень-очень классное! Однако, я бы не назвала вашего мужа неуверенным в себе, на мой взгляд, он вполне осознает, какую жизнь он хочет.
В Вашем описании ситуации я увидела треугольник "жерта-преследователь-спасатель", где вы попеременно берете на себя роль спасателя и жертвы (хотя обычно люди, сами того не замечая, проходят все три).
Вы пишете, что добровольно взяли на себя достаточно большое количество ограничений, чтобы Вашему мужу было не тревожно и хорошо - отзваниваетесь или шлете фото от мамы, соглашаетесь с его требованиями, терпите, если он грубо или некорректно себя ведет по отношению к Вам. Действительно, в чем-то идти на компромисс в браке полезно, но здесь это скорее напоминает потерю собственных границ. А это не полезно никому из партнеров.
В психологии есть термин "ложное смирение" - когда мы жертвуем чем-то, чтобы партнеру было хорошо, но делаем это из представлений об образе правильной жены, или из страха, что все станет еще хуже и т.д. Но, к сожалению, если терпеть, не давая правильно обратной связи, нарушение своих границ, то тогда человек начинает их нарушать больше.
Уметь видеть и правильно защищать свои границы тоже не просто, основной момент здесь - баланс любви и строгости, а также правильная дача обратной связи о том, что вы в этот момент чувствуете. Вы можете при желании поизучать эту темы и треугольник Карпмана, эта информация может быть полезной. И важный момент - что любовь и строгость (когда она нужна) при остаивании своих границ всегда идут вместе: без первого получается роль "преследователя", без второго - попустительство их нарушению.
Вы также пишете, что Ваш муж "пропадет без вас", ищете, как помочь в его ситуации - это может быть похоже на роль спасателя в отношениях, но она тоже неполезна, так как снимает ответственность за свои действия со второго человека. И одновременно нарушается иерархия в отношениях - вы внутренне занимаете роль старшего, мешая этим второму человеку развиваться и отвечать за свои поступки: "Зачем что-то менять, если создают комфортные условия?"
Тема границ очень большая, нужно иметь большой внутренний ресурс и вырабатывать внутреннее уважение к себе и своим границам, если захотите - обращайтесь, я всегда буду рада помочь Вам и поддержать. Прошу прощения, если была где-то излишне категорична в письме, и очень желаю Вам счастья - как семейного, так и личного, и удачи в Вашем пути.
С уважением, Екатерина Мухамадеева, психолог
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Воспитываясь семье, в которой отсутствовала любовь, ласки, уважение, не было доверия- все это и впитал в детстве ваш молодой человек.
Если вы для себя решили, что вы хотите с ним быть, позвольте ему быть таким какой он есть и подарите ему тепло, любовь, душевную доброту. Со временем он сможет понять, что бывают и другие отношения, наполненные любовью, доверием и счастьем.
Чувствуя и видя это, он сможет впустить вас в свою жизнь, и моменты недоверия уйдут сами собой!
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
