Ушел муж. Как это произошло?

Здравствуйте, Галина!

В Вашем письме нет вопроса. Если же вопрос - почему он так поступил - ответа я не знаю, впрочем, как и никто. Ответ Вам может дать только он сам. Я так понимаю, что ответ про детей и внуков Вас не устраивает. Думаю, что для Вас важнее сейчас не причину искать, почему он ушёл, а как-то пережить потерю отношений. Потеря отношений переживается так же, как и любая потеря - гореванием. Если эти отношения действительно Вам были дороги, надо погоревать, а не вытеснять свои печальные чувства, уговаривая себя, что Вам и так хорошо, что без него лучше. Загнанные вглубь горестные чувства могут потом "выстрелить" не самым хорошим образом, например, психосоматикой или депрессией. Посетите психолога, он поможет Вам пережить потерю эффективно и безопасно. Снаилучшими пожеланиями, Елена.

Галина, можно посочувствовать Вам. 7 лет - этап в жизни.

Даже если вы поймете "как так произошло", что изменится? Не говорите, что все было без сучка, без задоринки в вашей жизни и в один момент он засобирался ... Можно не твердить (слово-то  какое - как гвоздь!), а просто любить. Версии про жену и дочь - далеки, как оказалось, от истины. Там что-то большее, чем показанная Вам обида на семью. Хотя, при правильной работе над ошибками, вполне возможно он и вернется к Вам. Слишком долго он был не там. Удачи Вам!

Здравствуйте, Галина! Вполне возможно, что его тянет туда его груз ответственности перед ними и чувство вины - что там подрастают его дути и внуки и естественно у него есть желание и выидеть их и растить и баловать их  и просто другого выхода он не видит (бывают воскресные мужья, но воскресных дедушек нет!) - но все-таки отказываться от своей жизни и от своего семейного счастья тоже не выход! ведь жизнь дается один раз! возможно ему стоит проработать это проблему - увидеть альтернативные пути её решения (ведь они есть - главное не бежать от решения) - если есть возможность порекомендуйте ему обратиться к психологу (можете даже совместно!)!

Галина, возможно он принадлжеит к тому типу мужчин, для которых семейные ценности в определенные периоды жизни становятся на первое место, хотя причин у этого много, и не все они позитивные. Например, страх. СТрах, что никто не будет заботиться о нем в глубокой старости (как я понимаю, у вас нет общий детей и внуков?), чувство вины, что он отнял у детей общий родительский дом и многое другое. С вами его связывала любовь, чувства и желания, но, видимо, он в достаточной мере не видел прочности в ваших отношениях, именно на будущее, в котором о нем надо будет кому-то заботиться. К тому же, я полагаю, что с учетом наличия у него внуков, как раз тот самый возраст, в котором происходит очередная переоценка ценностей и гормональная перестройка орагнизма - не исключено, что в этот период его страхи за будущее обострились, а чувства и сексуальные отоншения отошли на второй план.

Однако, с учетом всего сказанного также можно предположить, что он немного преувеличивает возможности продолжения жизни в семье, которую давно оставил. И питает ряд иллюзий, которые развеются как только эта реальная жизнь начнется. Стоит какое-то время подождать. Возможно, его путь все же с вами, но чтобы понять это, ему надо "пометаться" и убедиться в том, что тот путь - тупиковый.

Здравствуйте, Галина! Грустно конечно то, что Вы пишите. Возможно Ваш супруг переживает кризис, переоценивает ценности и выбирает наиболее приемлемый для себя вариант. В Вашей ситуации лучший вариант принять происходящее и отпустить. Может он возвращается в прошлую семью чтобы понять, что лучше ему всё же с Вами, а может там есть что то наиболее важное для него. В любом случае благородство с Вашей стороны поможет сохранить какие-то отношения, ведь Вы много лет провели вместе. А как говориться новых старых друзей не бывает. Справиться с расстованием Вам может помочь психологическая поддержка. Удачи Вам.

Возможно вы были для мужа не женой, а мамой.

Поэтому он "ВЫРОС" и пошел к жене...

Так бывает, УВЫ.