Дело в том,что я постоянно ссорюсь с мамой.Опишу последние две ссоры:она сказала на мои слова ,что фрукты и овощи в нашем регионе есть.И во время коронавируса можно их не закупать,"ты что ненормальная что ли?"Типа что не знаешь что ли ,что пока овощей и фруктов нет .Хотя эти продукты хранятся на складах и они есть.Я сильно грустила,так как она сказала грубо очень эту фразу.Во мне все кипело,хотела с ней поговорить ,но два дня это не удалось.Потом мы созвонились.Я звонила в телефон доверия в этот же день как созвонились.В телефоне доверия мне сказали,что вы хотите получить от матери то ,что она не может дать.Мама догадалась,что я звонила в тел. доверия,так у меня была занята линия,когда она мне звонила.Я ей перезвонила и мы поговорили.Я сказала,что хочу с ней встретиться,поговорить, на это она мне сказала,что "поговорила уже с тел.доверия,тебе хватит"Я не выдержала и сказала,что она плохая мать."Потом я извиняюсь за эти слова, так как на самом деле так не считаю,просто мне были обидны ее слова.Последняя ссора произошла два дня назад.Она недавно мне на мои слова сказала,что я несу бред.Она говорила это ранее уже, что меня травмировало.Я теперь постоянно думаю,а не бред ли я несу.И в разговоре два дня назад я сказала что ты меня травмировала тем,что сказала,что я несу бред.Сегодня я попросила прощения за свои слова,но она со мной по прежнему не разговаривает.Живем отдельно и она не берет трубку.Сестра мне сказала,что мы ходим по замкнутому кругу.Скажите как наладить отношения?
Здравствуйте, Анастасия.
Из Вашего письма я поняла, что Вы взрослый человек который хочет к себе, к своему мнению уважительного отношения. Вероятно, в Вашей внутренней картине мира, отношения между близкими людьми должны строиться на теплых, доверительных чувствах. Это же так естественно.
Вы хотите перевести отношения с мамои на другой уровень. Хотите сотрудничать с мамои по взрослому, как два уважаемых человека. Вы понимаете, оскорбительные выпады в Вашу сторону - это то, что для Вас не приемлемо. Это то, что Вас задевает и вероятно травмирует. И тут происходит важный момент. Казалось бы логичным, что бы мама извинилась за свои слова, но почему то Вы неожиданно извиняетесь. Вы начинаете общаться из позиции ждущего, обиженного ребенка. Этот момент вызывает удивление.
А вот, что касается мамы, то сложность во взаимоотношениях с Вами кроется вероятно в ее психологических проблемах. Похоже, что мама не готова признать в Вас взрослую женщину. Со своими ценностями и убеждениями. Не готова отпустить Вас во взрослую жизнь. Такое ее отношение путает Вас. Вы пытаетесь снова и снова наити принятие и признание у мамы, у того человека который не может в силу своих личностных особенностей Вам его дать.
Конфликты и ссоры это то, что может удерживать человека в деструктивои семье длительное время в позиции ребенка. Это то, что подрывает внутреннее доверие человека к самому себе и окружающему миру, подрывает положительное самоощущение. Осознавать это неприятно, это значит подвергнуть себя сильной фрустрации...
Очевидно, что Вы еще не преодолели свои путь разочарования и потерь. Вы надеетесь. Именно надежда и удерживает Вас на этом пути изменении. Но все же, Вы уже начали свои путь, но это только начало. Причем не самое трудное. Труднее всего будет отказаться от своих иллюзии.
Анастасия, смотрите на конкретные вещи, которые происходят или не происходят между Вами. Исходя из своих ценностей приводите свои желания в равновесие с тем как в реальности обстоят дела в этих отношениях.
Тема сепарации/отделения - сложная тема и для родителей и для выросших детей. В такие периоды полезно обращаться за психологической помощью к специалисту, для того что бы выйти из замкнутого круга годами.
С уважением, Ваш психолог в Воронеже Ираида Шевелева.
Консультации очно г. Воронеж или скайп, вотсап, вайбер.
Литуева Ирина Юрьевна
Литуева Ирина Юрьевна
Анастасия, здравствуйте!
У Вас сильное чувство вины и зависимости. Это все родом из детства и одним ответом это не решишь. Это прорабатывается с психологом достаточно долгое время, но круто меняет жизнь. Об этом подумайте... Skype консультации на сайте есть.
Мама видимо часто нарушала Ваши границы в детстве, поэтому и реакция у Вас обостренная, болезненная. Наладить отношения, поговорить...это к сожалению путь в болото. В этом Служба доверия абсолютно права. Мама не изменится. Не потому что она плохая, а потому что у нее есть определенные не решенные психологические проблемы. Для Вас единственный верный путь-думать о себе. Потому что мама неосознанно нанесла Вам травмы еще в детстве.
Если говорить о конкретном разговоре с мамой, то попробуйте включать правило: "Я-это Я, ТЫ это ТЫ". Когда мама что то говорит, думайте о том, что это только ее мнение. У Вас может быть свое мнение. Вы имеете на него право. А ее слова не должны пробивать броню Вашей самооценки.
Вы вообще можете говорить все, что хотите от слова "Я", с одним лишь условием, что не нарушаете ее границ (не грубите, не обзываете). И извиняться после этого Вам не за что. Если мама обижается на пустом месте, это ее проблема, а не Ваша. Не терзайте себя.
И попробуйте звонить ей только тогда, когда сами этого хотите. Либо дежурные короткие звонки.
Если же она звонит и разговор Вам неприятен и Ваши границы нарушаются (обзывает, критикует) без чувства вины завершайте разговор. Проявите изобретательность.
Устанавливайте свои правила!
Сфокусируйтесь на своей личной жизни, на саморазвитии!
С уважением, детский педагог-психолог Ирина Литуева (г. Красноярск)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Анастасия!
Почитайте у меня на сайте книгу об отношениях между матерями и их взрослыми дочерьми, возможно это вам поможет немного снизить ваше чувство вины и нормализовать ваши отношения с матерью:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi
Берегите себя и свои нервы, не позволяйте себя втягивать в "чужие игры".
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
