Уйти окончательно, или тянуть эту резину?

Добрый день, Екатерина.

Мышление, эмоции, поведение взаимосвязаны. Импульсивность в реакциях так  проходит ваша жизнь, конечно это все не позволяет осознаннее воспринимать себя и свои желания. Есть какие-то ошибки совершаемые вами. И конечно можно найти выход из круга по которому вы ходите и внутри которого создается много эмоциональных проблем и  напряжения, деструктивно связанных с самооценкой. Если, в вашем частном случае, начать тесное те, регулярное взаимодействие, чтобы управлять своей жизнью получиться и чувствовать себя здоровее и счастливее.

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Екатерина,

он найдёт моложе, что он живет не своей жизнью со мной и моим ребёнком.

Это Ваши фантазии. Мужчины в этом отношении устроены "проще" - если бы хотел, то ушёл бы.

 С парнем мы расписаны в загсе. 

Вы давно уже семья, но для Вас он так и остался "просто парнем". С таким отношением, конечно, не стоит "тянуть резину" - это не Ваш человек. Но нужно иметь ввиду, что развод - весьма стрессовый процесс, в любом случае. Если Вам нужна поддержка, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Екатерина

мне 36, а ему 31, я намного старше

Екатерина, здравствуйте! Вы серьезно на счет возраста, что вы его намного старше? Я знаю пары, когда она старше больше чем на 20 лет...

Екатерина

Не знаю как быть, уйти окончательно или тянуть эту резину и почему у меня случаются раз в две недели-месяц такие приступы уходов? Это сознание мне подсказывает что время уходить? Я просто понимаю что он найдёт моложе, что он живет не своей жизнью со мной и моим ребёнком.

Екатерина, вы просто не уверенны в себе. Вы считаете себя старой по отношению к нему, да еще обременной ребенком. Вам постоянно нужны его доказательства любви, вы конечно когда уходите ждете их, провоцируете его на поступки, но ему вскоре это все может надоесть

Вам бы уверенность подкачать, самооценку

Представьте вдруг: вы ушли, а через некоторое время увидели его с женщиной намного старше вас, но суперуверенной и безумно в него влюбленной....

С уважением, Надежда Леус.

Добрый день, Екатерина!

Вы пишете, что вы с вашим мужчиной расписаны в загсе. То есть это ваш муж, но вы продолжаете называть его своим парнем. Получается, что вы его как своего супруга не выбрали. Вы продолжаете считать ваши отношения временными и не настоящими. Именно поэтому у вас и случаются так называемые приступы ухода. Вы не выбрали своего мужчину, хотя юридически вы считаетесь мужем и женой.

У вас есть страх, что он уйдёт. Причём страх скорее всего надуманный. Вы ничего не написали о том, говорил ли он вам, что ему нравятся моложе. Откуда у вас такая фантазия, что он обязательно найдёт моложе? Вы пишете, что даже уверены в этом. То есть вы даже не даёте ему шанса на его собственное мнение на этот счёт. Хотя, повторюсь, этот человек когда-то выбрал именно вас, он живёт с вами и вашим ребёнком уже 6 лет и расписался с вами в загсе.

Подумайте, как ещё он может показать вам, что выбрал вас? Он с вами продолжительное время, каждый раз вас успокаивает, когда вы начинаете переживать, женился на вас. Даёте ли вы ему право показать вам, что он с вами? Или продолжаете стоять на своей уверенности за него, что он обязательно найдёт другую.

Я бы поработала с вами на тему, что вы сами себя не выбрали. Вы сами себя считаете не подходящей. Именно поэтому вам и кажется, что вы ему не подходите, что он обязательно должен уйти. Хотя по всему тому, что вы написали, он явно показывает, что ему нужны именно вы.

Пока внутри вас есть эта уверенность, которая не обоснована ничем из того, что вы написали, вас так и будет шатать из стороны в сторону.

В вашей ситуации важно принять себя такую, старше своего мужчины. И его такого, который вас выбрал и любит и не видит проблемы в разницы в возрасте.

Будете готовы поработать, пишите.

Евгения Железцова психолог онлайн (скайп, вотсап, вайбер).

     Здравствуйте, Екатерина!
     Не хватает информации про то, какие у Вас отношения с Вашим мужем? На чьей территории Вы живете? Кто является основным добытчиком в семье? Как он относится к ребенку? По какой причине Вы оттягиваете свою беременность, если Вы живете в семье и с мужем? И т.д.
Как видите, чтобы помощь была конкретной – не хватает информации. И при этом, исходя из Вашего письма могу высказать свое мнение.
     1. Вы сами зациклены на своем возрасте. И поверьте, дело не в разнице возраста, так как, если женщина старше своего мужчины, то это даже хорошо. И тогда непонятно, кто Вам это внушил? Уж поверьте, будучи замужем второй раз, где на Вас женился мужчина младше Вашего возраста и взял Вас с ребенком – может вызывать зависть! Только она будет в действительности проявляться не на прямую, а искаженно, типа: «Ну зачем он тебе или ты ему...?!», что-то в этом роде… (Вы сами можете вспомнить).
     Оставьте все это! Ответьте себе на вопросы: «Он мне нравится?», «Меня устраивает его отношение к моему ребенку – доброе?», «Наше финансовое положение позволяет мне родить ребенка?» Если да, то к чему колебания и откладывания? Ваша семейная жизнь – принадлежит только Вам! Не нужно Вам иметь советчиков, утешителей и доброжелателей! Не впускайте в свою семейную жизнь кого- бы то ни было.
     2. Ваш муж такой – какой есть на самом деле! Но если Вы на него навешиваете неоправданные ожидания и сравниваете с кем-то другим, то кроме разочарования – Вы ничего не получите! Вам это к чему? Если Вы увидите в нем - его таким, какой он есть, что он относится к Вам хорошо, в конце концов - он живет с Вами! Вам этого недостаточно?!
     3. Найдите позитивные моменты или характеристики в Вашей нынешней жизни? Скажу глубже, что ценного есть у Вас в Ваших отношениях с этим мужчиной? И если Вы обнаружите два момента, не говоря уже о более, то этого вполне достаточно, чтобы строить свои долгосрочные отношения со своим мужем!
     Ваша жизнь – принадлежит только Вам! Как и Ваше женское и семейное счастье! Только имейте в виду, что найдутся люди, которые, может сами того не осознавая – будут Вам со своей колокольни советовать то, в чем они сами ограничены!
     Не позволяйте другим брать власть над Вами и Вашей жизнью.
     А если захотите принять решение, о котором в дальнейшем чтобы не пожалели – обратитесь лично.
Всего Вам доброго!)))

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Екатерина

Это сознание мне подсказывает что время уходить? Я просто понимаю что он найдёт моложе, что он живет не своей жизнью со мной и моим ребёнком.

Екатерина, вопрос в том - "на основании чего у вас сформировалось такое "понимание"? Это вы "сама себе понапридумали" - или с ним говорили и обсуждали?

Я, как  это не покажетс вам удивительным, знаю немало пар, где женщина старше на 3-5-7 лет - и люди давно живут вместе (и с одним ребёнком от  предыдущего брака, или с совместными).

Некоторые мужчины в принципе не хотят своих детей...

Если хотите - можно поговорить более подробно по вашей конкретной ситуции, может быть - "не всё так плохо и вы себе накручиваете"?

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Екатерина.

Вам очень тяжело справляться со своими эмоциями. Страшные мысли захватывают и путают вас.

К сожалению, вашим поведением и состоянием управляет СТРАХ быть брошенной.

Этот внутренний "монстр" постоянно нападает на вас.
Он говорит:
Ты старше мужа, он бросит тебя, он найдет себе другую моложе, с тобой он живет не своей жизнью.

И вы верите этому "монстру". Вы верите ему, потому что он ПОМОГАЕТ вам не разрушиться.

Когда-то вы уже испытывали чувство брошенности, вам было страшно, обидно и невыносимо. И сейчас внутренний голос предупреждает вас, что близкие отношения - это опасно. Он ваш "защитник" от возможной боли.

Проблема в том, что "монстр" не понимает, что "здесь и сейчас" - это НЕ "там и тогда". На всякий случай он защищает вас от всех близких отношений.

Чтобы как-то унять этот страх быть брошенной, вы неосознанно устраиваете истерики, тем самым проверяете мужа. Вам нужно подтверждение, что он остается с вами, с такой, которая "намного" старше, с ребенком от прошлого брака, недостойной, заставляющей его жить не своей жизнью.

И когда происходит ссора, и муж на время отталкивает вас, внутренний нападающий голос снова шепчет вам: 
Вот видишь, он не любит тебя, он уйдет. Уйди сама, первая.

Он провоцирует вас на разрыв. Он заставляет вас видеть в муже того, кто вас бросил в прошлом.

Вам кажется, что когда вы уйдете, вам станет легче. И это правда. Внутренний голос на время успокоится. Ведь вы останетесь одна, и опасности разрушиться не будет. Но, как только вы захотите построить новые отношения, "монстр" снова проснется.

Вам не нужно уходить от мужа.

Вам нужно договориться со своим внутренним нападающим голосом.

Скажите ему:
Я вижу тебя мой "монстр". Спасибо тебе, что защищаешь меня от возможной боли. Спасибо, что предупреждаешь меня об опасности. Я ценю твою заботу и защиту.

Повторяйте это, когда вам хочется устроить истерику или уйти от мужа. Вам важно увидеть, что движет вашим поведением и принять эту часть себя. Тогда ее влияние на вас постепенно будет уменьшаться.

Приходите на консультацию, вместе мы справимся с вашим страхом и ужасом быть брошенной.
С уважением, Ксения Матвеенкова.