Кристина, 22 года. Находимся в отношениях уже 3 года, 2,5 из них встречались на расстоянии. Съехались с мыслью, что ссор станет меньше. Так и получилось, но до определенного момента. Сразу оговорю, что у нас изначально были недопонимания в сексе, тк ему требовалось больше, что в итоге привело к тому, что я начала бояться, что ему вновь нужен будет секс и у меня начало пропадать желание к нему. Как ответ - пропало желание и у него. Начались и ссоры. Он все больше времени проводит в компьютере и телефоне, считая, что раз живем вместе, то мы и так с ним постоянно проводим время. Мне кажется, что я схожу с ума, потому что хочется его внимания, а по его словам мне всегда недостаточно. Я чувствую с его стороны безразличность ко мне, он это отрицает, но кроме слов это ничем не подтверждается. Пытались много раз с ним поговорить, но не можем найти ни одного решения проблемы. Кроме секса проблема и в том, что я пополнела и его это не устраивает, мы оба по словам друг друга стали грубее, а в ходе разговора вообще поняли, что у нас нет общих увлечений и поговорить нам не о чем. Я все чаще вижу выход только в расставании, но так хочется сохранить отношения. Как понять, что можно ещё сохранить и сделать наши отношения лучше или лучше расстаться?
Ваша ситуация - вопрос выбора. Говоря о наличии сексуальных проблем, Вы говорите о необходимости подтвердить Вашу значимость для него. Имеет место неуверенность и опасения, что без этого пара развалится. Для этих тревог есть повод, вы встречаетесь довольно долго и отношения зашли в тупик. Когда-то, такая форма отношений, всех устраивала. Теперь она себя изжила и никакие "сексуальные" наряды не спасут. Выбор перед вами, весьма сложный, скорее всего ваше расставание - вопрос времени. Можно ли "спасти" ситуацию? Обращайтесь...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Похоже что у вас изначально много "базовых недопониманий". О потребностях друг друга, о том, как должны строится отношения.
И в такой ситуации лучше всего походить вместе на консультации к психологу, поговорить о том - "как научАться слушать и слышать друг друга", как "договариваться".
Ну - или хотя бы поработать с психологом одному из вас.
Иначе - судя по всему - "всё будет развиваться по сценарию снежного кома" - и приведёт не просто к "разрыву отношений" - а к мощному взрыву, при котором вы оба окажетесь сильно израненными.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Вам нужно разобраться с самой собой.
Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?
Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):
Вы с вашим молодым человеком. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.
Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?
Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.
Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.
Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.
Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.
Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Матвеенкова Ксения
Матвеенкова Ксения
Здравствуйте, Кристина.
Ситуация, в которой вы оказались, невыносима. Вы хотите сохранить отношения, но не понимаете, что вам делать. Вы растеряны и очень нуждаетесь в поддержке.
Мне кажется, вы чувствуете тотальное одиночество в этих отношениях.
Вам хочется принятия, тепла и внимания. А вы ощущаете, что вас игнорируют и бросают. Мужчина говорит, что это не так, он же рядом, это вам всегда недостаточно. И вы не понимаете, кому верить ему или себе.
Вы все правильно ощущаете. Он отгораживается от вас. Ему невыносимо то, что происходит между вами, поэтому он "убегает" в телефон и компьютер. Они отвлекают его от тяжелых переживаний и ему становится легче.
Сейчас между вами много злости, страха, взаимных претензий, не оправдавшихся ожиданий и разочарования. И от этих чувств, правда, хочется сбежать. Чувства и мысли разрывают связь между вами. Вы находитесь рядом, но каждый сам по себе со своим одиночеством.
Вы пытаетесь разговаривать искать выход, но лишь сильнее убеждаетесь, что между вами нет ничего общего.
И, кажется, расставание единственный выход. Но это пугает, потому что расставание принесет еще большее одиночество и разочарование.
Вам придется выдерживать эти чувства, а это тяжело.
Чтобы пережить кризис в отношениях, требуется участие и смелость от обоих партнеров. Не берите всю ответственность только на себя. Это больно и печально, но примите свою ограниченность.
Что делать?
Говорить:
- о злости и разочаровании, что есть между вами
- о потерянных надеждах, ожиданиях и их реалистичности
- о боли и невыносимости ситуации
- о вашем страхе секса
- о том, что хочется сбежать
- ...
Возможно, эти разговоры закончатся расставанием. Нет гарантии, что все будет хорошо, и это неприятная часть реальности. Но, возможно, проговорив свои чувства, вы станете ближе друг другу и найдете решения.
Я верю, что вы справитесь.
Буду рада поддержать вас. Пишите.
С уважением, Ксения Матвеенкова
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
