Откуда берутся навязчивые фантазии?

Здравствуйте. Не знаю почему, но меня вот уже много лет мучают навязчивые фантазии. Ладно бы это были просто мечтания, которые можно легко прекратить без всякого мучения. В детстве все начиналось постепенно. Сначала просто фантазии без музыки. Одну только помню: как будто я уезжаю со своего района, и все очень грустят и провожают. Потом я добавила музыку и наушники и вот уже 7 лет подряд я их почти не снимаю, продолжая фантазировать без конца. Разное бывает в зависимости от внешних раздражителей и факторов: кто-то обидел - грустная музыка и такие же фантазии, либо тоже из-за обиды страшная, грубая музыка и ужасные фантазии, как я бью этого человека или убиваю; радость - радостная музыка и счастливые грёзы, весёлые, из-за которых я уже смеюсь и улыбаюсь на улице. Чтобы дать фантазии "ход", движение, я хожу кругами 1 час. Иногда чуть больше. Без движения фантазии не идут, и у меня появляется тревога и настроение летит вниз со скоростью света. Все бы ничего, однако людей это смущает и они меня обсуждают. Я в некоторой степени "звезда" района, которую вообще никто не может понять. Никто не знает причину моего хождения. Один человек сказал, что я одержима бесами. Мне не было так больно и неприятно с тех самых пор, как я пробила ногу гвоздём.

Даже во сне мысли не могут оставить меня. Точнее, фантазии. Они добрались и до туда.

А если нет возможности выйти на улицу, то я хожу по дому.

Из-за комплексов и излишней эмоциональности я принимаю решения, от которых потом сама в шоке. Я не понимаю, что мной двигало, когда я это делала. Я не понимаю, что я творю. И что мне сделать, чтобы нормально спать. Ночью теперь я лунатик. Хожу во сне иногда. Подозреваю, что все это от моей психической нестабильности и ранимости, а также сильных комплексах, ненависти к себе и осознания бессмысленности моей жизни. Однако это не так ужасно как то, что врачи моей страны, то есть, Казахстана, не смогут вылечить моё сумасшествие. Моего брата пытались вылечить от ОКР, но даже не знали сначала про эту болезнь.

Ещё некоторые люди не могут понять то, что я пишу и говорю. Мои сообщения в социальных сетях выглядят странно и некоторым приходится туго с пониманием того, что я хотела сказать. А замечаю я только потом, что написала какой-то непонятный бред. Моё внимание совсем испортилось, я стала рассеянной и не могу посчитать цифры и сложить их или умножить. Когда я погружена в фантазии, то не могу сосредоточиться на деле. Точнее, я их даже не контролирую и они сами лезут во время какого-то дела и это дело портится. Мне крайне плохо, но никто не может мне помочь. Моя подруга сказала, что я представляю опасность для себя самой. И это правда... Потому что не могу контролировать собственные действия. Я завидую людям, чья жизнь размеренная и плавная, в отличии от моей. Чья голова не забита тем, что вынуждает делать какой-то бессмысленный бред. И я не знаю выхода, ведь моя болезнь почти не изучена... Или это не болезнь. Однако эти фантазии меня посещают без моего ведома и я так начинаю сходить с ума, если не могу пойти на улицу и ходить, что злюсь и выхожу из себя мигом... В детстве у меня была воображаемая подруга, а ещё я играла сама с собой и разговаривала на улице с невидимыми друзьями. Люди были в шоке. И сейчас тоже в шоке. Что делать?