Здравствуйте. Мне 30 лет. ; года живу в гражданском браке. меня в принципе все устраивает. Мы с моей женой любим друг друга, нам хорошо когда мы вместе. Но при этом я человек достаточно замкнутый, по профессии я программист, и мне просто необходимо быть какое-то время наедине с собой, с со своими увлечениями (с компьютером). Моей жене это не совсем нравится, но проявлять интереса к моим увлечениям она не хочет. Почти год назад у меня овзникло влечение к моей коллеге, которая замужем, у нее есть дети. Она на 10 лет старше меня. Мы друг друга знаем давно, по работе приходилось много общаться, и как то это общение перерасло в дружеское. Позднее она перехла в другой отдел. и мы стали реже видеться. А в последнее время случайные встречи вообще свелись к нулю. И я стал замечать, что мысли о ней стали возникать все чаще, чувства стали более болезненными и я не могу ничего с этим сделать. Я понимаю, что и я и она не свободны, что у нас ничего не может быть, но и думать о ней я не могу. Это мне очень не нравится и я не знаю что делать. Я каждое утро пишу ей смс просто, чтобы пожелать ей доброго утра. Раньше она отвечала мне на все смс, но впоследнее время она стала многие смс игнорировать. И тогда мысли о ней становятся еще мучительными. При этом я понимаю. что когда мы вместе с моей женой, мне хорошо, и тогда мыле о другой практически не возникают. Я устал от этого, я хочу это прекратить, но не знаю что мне делать. Пойти на очную консультацию к психологу мне сложно... мне вообще сложно с кем-то делиться своими мыслями и чувствами... Я и сюда чтобы написать очень долго настраивался. Спасибо заранее.
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Станислав, здравствуйте!
Станислав
Я понимаю, что и я и она не свободны, что у нас ничего не может быть, но и думать о ней я не могу.
Из опыта моей практики могу сказать - что множество браков разрушается, для того, чтобы люди становились счастливее, и создания новых пар. Это вообще не проблема сейчас - брак как институт не имеет такого прочного основания(если он конечно не скреплен чувством вины) под собой как чувства!
Станислав
И тогда мысли о ней становятся еще мучительными.
Вам хочется секса с ней. Пока не займетесь любовью - ваш мозг будет все анализировать. Либо пока не примите этот факт - что хотите ее.
И вся проблема сводиться к совести, морали - которую вы себе ставите слишком высоко. Отсюда и стресс за свои чувства. Но ведь чувства, как и мысли - они только Ваши! И их нельзя оценивать - они просто есть!
Кроме очной консультации - можно поработать скайп. Будет желание - обращайтесь!
С уважением, Надежда Леус.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Станислав, день добрый.
Вы пишите о навязчивых мыслях к другой женщине, которые мешают вам и от которых вы устали. При этом вы любите свою жену и пишите что вам хорошо с ней, но есть некоторые проблемы, которые выражаются в том что вам сложно понять интересы и увлечения друг друга.
Навязчивые мысли всегда усиливаются от стремления их уничтожить - так парадоксально устроена наша психика.
Себя вы описываете как человека замкнутого, но нашедшего интересное общение с коллегой. По сути ваша потребность делиться с кем-то и общаться вы удовлетворяли с ней. После ее ухода в другой отдел вы стали испытывать к ней влечение. Вероятнее всего вы сильно тоскуете по тому общению, которое было между вами прежде. Ведь только с ней вы могли общаться так, как вам этого не доставало прежде.
Скорее всего ваше влечение является эдаким способом почувствовать именно не сексуальную, а эмоциональную потребность - потребность в общении. Именно ваши слова "когда мы вместе с моей женой, мне хорошо, и тогда мыле о другой практически не возникают" наводят меняна эту мысль.
Особенно болезненно вы переживаете утрату интереса со стороны вашей коллеги, так как она была вероятно единственным человеком, с кем вы общались на приятные вам темы. Не удивительно что она так себя ведет - ваш повышенный интерес она начинает трактовать как действительно неуместное сексуальное влечение между семейными людьми и дистанцируется, боясь обидеть вас и желая сохранить нейтральность. Отсюда и усиление навязчивости мыслей - она не понимая вас уходит из общения, а вы будто преследуете ее.
К сожалению, так вы можете потерять единственный источник общения.
Потребность в общении есть - мы социальные существа, но в силу замкнутости вы не можете ее удовлетворять, а вашей жене не интересно то, чем увлекаетесь вы - у нее свои увлечения и интересы что вполне объективно.
Данную потребность в общении люди удовлетворяют в дружеских и приятельских отношениях, но ваша замкнутость вас ограничивает. Тогда действительно лучше обратиться к психологу не только чтобы иметь возможность делиться, но и получив опыт искреннего общения, перенести его в жизнь и учиться находить друзей и общаться с ними. К 30ти годам это делать становится крайне сложно, но возможно. По каким-то причинам вы этот навык не освоили в том возрасте, когда люди это обычно делают. Вы компенсировали недостаток общения уходом в освоение программирования, стали в этом успешным и сделали его профессией. Но время изменилось, а потребность так и не удовлетворяется и хочется восполнить дефицит, а навыка нет и есть опасения что не получится.
Конечно такому замкнутому человеку, как вы очень сложно пойти на очную консультацию к психологу. Но есть альтернатива - консультирование онлайн в скайпе. При этом сохраняется ощущение безопасной дистанции и одновременно идет диалог.
Почитайте на моем сайте заметки для клиентов. Особенно уделите внимание тем, которые посвящены эмоциям или к примеру вопросу надо ли идти к психологу в Санкт-Петербурге и что происходит на первичной встрече http://psycholog-birykova.ru/chto-proiskhodit-na-pervichnoy-vstreche
Никто не будет вас сразу заставлять или ждать от вас что вы умеете делиться эмоциями и чувствами. Диалоги и переход к искренности происходят только в том темпе, который приемлем для клиента. Тем более я знаю, что в программировании успешны именно те люди, которые развили богатый внутренний мир, чаще очень закрытый от окружающих. Но иногда так хочется из него выйти чтобы поговорить по душам, а это оказывается очень сложно.
Если готовы, обращайтесь. Совершенно точно как начнете делиться и хоть немного рассказывать о себе, вам станет легче. Я вижу вашу проблему в неразделенности и изоляции.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
