Уходить от мужа, или нет, если я каждый день думаю о любовнике?

Добрый день. Ситуация такая. Как говориться без 100 грамм не разберешь. Я начала встречаться со своим теперешнем мужем в 2014 году. Я его полюбила. Очень сильно. Я жила тогда одна, и он у меня ночевал буквально через день. У нас не было этого букетно-конфетного периода, мы вроде сразу начали жить вместе. Мне было 19 лет, ему 22. Он красивый, спортсмен, на машине, не курит, не пьет. Вообщем я встретила своего принца. Я мчалась к нему всегда, хотела быть с ним. Тогда я очень переживала, что в свои 18 я ни разу не встречалась, я можно сказать боялась мужской пол, боялась с ними общаться, боялась сказать что-то не так. По-этому он для меня был всем, с ним были первые теплые чувства. Но. Где-то через год, я начала понимать, что набрала лишних 6 кг от хорошей жизни (я часто бывала у него и его мама очень хорошо кормила). Он начал мне говорить это, мол, стоит немного сбросить. Меня это обижало. Но я и сама понимала, что нада. Я похудела на 4 кг. На роботе мне говорили, что такого отношения не должно быть. Парень любит девушку не за кг. И на меня повлияли их слова. Я начала задумываться, что наверное он меня не любит. Потому что я начала понимать, что комплиментов он никогда не говорит, не говорит, что я красивая. Слова "я тебя люблю" я слышала от него раз в месяц. Он говорил, что не хочет меня баловать этими словами. Я тогда думала, что может его бывшие отношение отложили отпечаток. Его бывшая девушка его бросила, а он ее очень сильно любил. И боялся открыться заново. Я начала творить извините "х...ню". Я хотела чтобы мне говорили комплименты. Начала переписываться с парнями и скидывать свои фото им ради простых слов "ты такая сексуальная". И все так завертелось , что он увидел это. Я много плакала, на тот момент я боялась с ним расстаться. Я говорила почему я это делала. Он много думал и простил меня. Позже, приехали мои родители из заграницы. И начался треш. Мой папа очень пьет. И это мой самый большой страх детства. Он всегда пил. Помню, как он в очередной раз выпил и начал на маму бросаться ножом, после этого я попросила своего парня что бы он меня забрал из этого ада. Мы сехались. И вроде все хорошо. Живем вместе, его родители по соседству. И тут, его друг предлагает поехать на выходные на футбол в другой конец страны. И они едут. Я нормально восприняла это. Пока его не было, я тоже ходила гулять. Со своей сестрой. И в этой компании я встретила его. Пацана. На первый взгляд он мне показался сопляком 16-летним. Простой смешной скромный парень. Но я видела как он на меня смотрел. Я поняла, что я ему понравилась. Но я на это не обращала внимание. Мы гуляли в компании раза 3 пока не было моего парня. После тех выходных я добавила его в друзья в социальной сети. Он мне прислал трек какой-то с музыкой. И началось. Мы стали переписываться. Обо всем да не о чем. С ним было очень легко общаться. Я стала привязываться. В один день я ему написала "все. не будем. я занята". Но позже поняла, что немогу. И опять все возобновилось. Потом я начала просто изменять моему парню. Уже не могу вспомнить, это было почти 4 года назад. Но наш первый поцелуй, и второй это был настоящий фейерверк. Я никогда не испытывала таких эмоций. Ведь это мой второй мужчина. С кем мне сравнивать. Наша история длилась 2 месяца. И второй парень начал понимать, что он к такому не готов. Он сказал, что не будет со мной видится пока я в отношениях. Для себя я поняла, что он умный, добрый, хороший. У него есть вредные привычки. Но я для него была как хрустальная ваза. Он смотрел на меня так, словно со мной и солнце всходит. И я влюбилась. И я начала немного пить. Меня терзало все это. Так как я не понимала, почему я так поступила, почему я это сделала. Но я не могла уйти от парня, потому что если я уйду, то буду жить снова с родителями. И вернусь в этот ад. Пока я все обдумывала, парень увидел мою переписку с подругой про моего любовника. Мы начали ссориться. Так как он понял почему я все время вела себя так. Я пыталась за эти два месяца как-то укрепить наши отношения. Я говорила ему, что мне не хватает от него заботы и ласки. Я начала с ним разговаривать, а не держать все в себе. Но он не реагировал, что еще силнее меня отталкивало. Мы с ним говорили всю ночь, я плакала, он плакал. В итоге решили, что попробуем заново. Он хочет от меня ребенка и что бы я была его женой. И возникла такая ситуация. Мне предлагает мой парень завести семью, готов простить меня и двигаться дальше. Но мои чувства к нему начали угасать. А тот в которого я влюбилась, сказал, что я должна сама решить, у него ни кола ни двора, всего 18 лет. Я выбрала не любовника. И забеременела. Я перестали общаться со вторым парнем. У меня закрутилась беременность, токсикоз. Но где-то на 3 месяце мы встретились с ним. Я была проездом в его городе. Он сказал, что когда я написала, что беременна, что запил и буквально на все эти 3 месяца выпал из жизни. После это мы не виделись. Он не хотел со мной общаться. Сразу после свадьбы я узнала, что любовник встречается с какой-то девушкой. Я пожелала ему удачи, хотя очень злилась. Я эгоистка наверное. Через неделю после свадьбы мой муж признается, что изменил мне. На мальчишнике. Вот тогда моя жизнь и стала для меня открытием. Так как я была на 5 месяце беременности все мои гормоны начала выходить через слезы. Я плакала, била его. Я просто навсегда и без поворотно стала смотреть на своего мужа другими глазами. Я повзрослела после этого. И поняла, что жизнь - бумеранг. А что я еще хотела? Спустя почти 3 года. Сейчас. У нас есть дочка, муж меня носит на руках, говорит каждый день, что я красивая, самая лучшая, очень сильно любит нашу малышку. Но у меня нет к нему никаких чувств. А я хочу ревновать своего мужа, хочу любить, хочу по нему сходить сума. А у меня 0. Пусто. Я подумываю о разводе. Но если уйду, я буду одна, на сьемной квартире или вернусь к родителям (папа уже не пьет, но... моя семья не самое чудесное место на земле) заберу у ребенка его дом, все блага. Мой муж довольно состоятельный. Иногда думаю, зачем мне проблемы, очень многие мечтают о такой жизни как у меня. Вот сиди и радуйся. От секса удовольствия 0. Очень редко дохожу до финала. Все, что должно приносить радость - не приносит. Я каждый день думаю о любовнике. Мне кажется, что я его до сих пор люблю. Но прошло столько времени уже. Я ему точно не нужна. А может мне просто скучно? Может я такой человек, которому нужно страдать? Подруга говорит - заведи любовника. Я боюсь. На те же грабли не хочу. Эффект бумеранга от прошлого раза еще не зажил. Так вот вопрос. Уходить или нет?