Проблемы с Мамой!

Здравствуйте, Никита! двайте разберем, что происходит:

 Мама срывается на мне.

Пришел со школы, Возмутился почему не кто не смог помыть посуду кроме меня я понимаю что это мое дело как и выныс мусора уборка комнаты и т.д.

т.е. по сути получается, что Вы должны были мыть посуду НО этого НЕ сделали - соответственно, мама выссказала свои притензии к Вам - конечно возможно, это было сказано в виде критики в Ваш адресс или обвинения - НО Ваш вклад в эту ситуацию был? был - а в чем именно? в ТОМ, что именно ВЫ НЕ выполнили свои обязанности! а ведь это ещё НЕ говорит  О ТОМ, что мама на Вас срывается - не надо пытаться принимать желаемое ЗА действительное!

в этом случае Вы могли сказать маме о своих чувствах, о том, что Вы понимаете, что не вымыли и понимаете, что она злиться и возможно раздражена, но тем самым, что выражает это на Вас, Вы лишь слышите обвинение и Вам это неприятно и больно!

просто озвучивать свои чувства - НЕ переводя на партнера - учится видеть свой вклад и признавать открыто это!

а не искать оправданий поведению матери - НЕ факт, что она именно срывается по поводу отношений с отчимом! возможно её именно расстраиват ТО, что Вы НЕ выполняете свои обязанности!

Вымал её Мама сильно возмутилась на меня что я высказал по этому поводу!

опять - видите Вы сами что-то сказали - как это выглядело, как это звучало? ведь НЕ просто так мама в ответ захотела Вам этот  посыл, идущий ОТ Вас Вам же и вернуть! ведь говорить и озвучивать свои чувства, также важно конструктивно, а НЕ проецировать все на окружающих!

Это ладно мама сказала когда мыла полы задела провод компьютера и отлетела крышка. Я спросил в более шуточной чем в грубой маме это не понравилось

тоже самое ! Вы видите свой вклад? т.е. в целом общение между Вами носит провокационный характер, Вы обижаетесь на маму, но НЕ говорите ей этого, а точно также пытаетесь ей эту обиду вернуть и получается, что этот круг так между Вами и прыгает - а Вы оба так и НЕ знаете, что каждый из Вас чувствует!

на столько большая что у меня в мервые появились суицидыальные наклонности

вряд ли это суицидальные наклонности! (думаю понимаете, что это бывает у психически неуравновешенных людей!) - Вас же переполняли эмоции настолько и до такой степени обы были деструктивны и разрушающие, что Вам было сложно с ними справиться! НО тем не менее - ведь Вы оба к этому привели, к этой ссоре - как мама, ТАК и ВЫ! а значит Вы тоже можете что-то делать, для того, чтобы ДО этого НЕ доводить! и НЕ копить в себе чувства, все больше ощущая накал, а высвобождать! озвучивать! НО НЕ обвинять и НЕ критиковать!

Мама на данный момент считает что я больше люблю Отца и пытаюсь помоч ему её довести до белого колена

а это ОНА Вам об этом сказала? если она так говорит - что отвечаете ей ВЫ? в такой ситуации нужно разделить границы - то что отец  - это отец! а Вы  - это ВЫ! отношения между Вами и мотерью - одни! а между матерью и отчими - другие! можете озвучить матери, что понимаете её чувства, Но Вы НЕ можете нести ЗА них ответственность и уже тем более НЕ хотите и Вам НЕ приятно ТО, что то что относится к отцу она перекладывает на Вас! и что этого нести Вы НЕ хотите! поэтому если есть какие-то проблемы в отношениях между Вами - то это Вы и сможете обсуждать, НО НЕ её отношения с отцом!

мама постоянно твердит что отец ей все плохое говорит за моей спиной. Меня это все сильно очень сильно напригает.а зачем Вам знать, что отец и мать обсуждают у Вас за спиной! так и разграничивайте! озвучивайте, что Вам НЕ место в отношениях между ними - ОНИ - Взрослые и они муж и жена! и Вам НЕТ места в отношениях между ними!

 она считает меня эгоистом поскольку я не хочу расторгать их отношения но и сама не хочет понять, что за 11 лет сознательной жизни я очень сильно мог привезаться к этому человку

а здесь-то Вы при чем!  ВЫ никакого отношения НЕ имеете к отношениям родителей - мать и отец сами принимают решение о том, быть вместе или нет и чтобы ОНИ НЕ приняли - это только их выбор и их решение и ответственность за этот выбор НЕСТИ только им! а Вы НЕ щит! и Вы также должны озвучить эту позицию, что Вы НЕ собираетесь нести НА себе ответственность ЗА их отношения - что мама и папа сами вольны выбирать то, как строиться их жизнь! ведь Вы - сын! это друга иерархия отношений!

Никита! Вы Отцом называете отчима? Отец (тот, кто дал Вам жизнь) - это отец, а отчим - это второй муж мамы. И родным отцом он Вам не станет, несмотря на его хорошее к Вам отношение.

" Маме с Отцом тяжело" - это их, взрослые дела и отношения, Вам до этого нет никакого дела.  Далее, вообще винегрет... - "... и она считает меня эгоистом, поскольку я не хочу расторгать их отношения"! Вы что судья, нотариус, мировой судья? Вы то какое отношение имеете к маминым ссорам с её мужчиной? Хочет развестись - вперед! Не с Вами же ей, взрослой женщине, советоваться...

А вот с РОДНЫМ отцом Вам не то что хорошо бы, а очень важно - общаться!

ВЫ сейчас играете роль взрослого человека, судьи, учителя в вашем "трио": мама, отчим и Вы. На самом деле - Вы маленький, Вы - ребенок и понятно, откуда мысли о суициде: у Вас нет опоры от папы (родного!), от которого Вы наполовину... Сил нет...