Любовь от мамы

Здравствуйте, Айга,

Для любого ребенка телесный контакт с мамой это первое и самое важное проявление любви. Младенец узнает мать по запаху и очень важно, чтобы чаще носили на руках, "кожа к коже".

К сожалению, ваша мама не смогла этого вам дать. Мы не знаем причин такого ее поведения, а они всегда есть. В первую очередь такие мамы сами не получили в детстве телесного контакта, их не обнимали и не целовали и они просто не умеют это делать и чувствуют такую же неловкость.

Ребенок в таких случаях, не ощущая тепла от мамы начинает думать, что проблема в нем самом. Вот "если бы он (она) был бы хорошим ребенком" то мама бы любила.

Это происходит во всех случаях, психика ребенка так устроена, что он не может обвинять мать, это невозможно, ведь мать не может не любить своего ребенка, это так генетически устроено и психика ребенка не может допустить другого, а значит - это он плохой, а не мама.

Чувство вины и обида были у вас настолько сильны, что организм запустил программу самоуничтожения, онкология одна из таких программ. Зачем жить, если даже мама не любит?

Но ваша мама, как оказалось, вас любила и тяжелое заболевание, страх вас потерять, смог пробить ее броню, сломать лед, значит, она просто до этого случая чувствовала любовь, но не могла показать, выразить.

Но у вас за это время уже сформировался такой же механизм, как у вашей мамы, вроде бы чувствуете любовь (хотя вы этого не написали, но я предполагаю), но уже тоже "в броне".

Отвращение к прикосновениям уже заложилось. С этим обязательно нужно работать, иначе это будет влиять и на ваши отношения с другими людьми и с мужчинами.

Конечно, очень рекомендую психолога, тема сложная и не лежит на поверхности.

Что можно сделать самостоятельно.

Начните разговаривать с мамой, расспросите ее про ее детство, ее отношения с ее мамой, вашей бабушкой. Изучите семейные сценарии, существующие в вашей семье, обычно семейные сценарии существуют несколько поколений, это касается уклада семьи, моделей отношений, поведения.

Например, если мамина мама была холодной и отстраненной со своим ребенком, то ваша мама не получила в детстве примера теплой любви, а может быть вообще не чувствовала любви своей мамы.

Изучение семейных сценариев очень помогает понять, что вы получили в наследство, какие модели поведения, какие убеждения и правила.

И начать выстраивать свою модель. Не нужно заставлять себя обниматься и целоваться, если все внутри вас протестует. Можно заменить этот язык любви на другие.

Найдите с мамой общие интересы, занимайтесь какой-то совместной деятельностью, даже приготовление еды вполне подойдет, обращайте внимание на нее, прислушивайте к ее словам, присматривайтесь в поступкам. Это не для того, чтобы ее слушаться, а чтобы лучше понять ее как человека. Старайтесь заботиться о ней, делать ей что-то приятное.

Ни в коем случае не ждите благодарности специально, просто делайте, это нужно вам, чтобы растопить свой внутренний лед. При этом старайтесь защищать свои границы, твердо высказывать свое мнение, твердо, но не жестко.

Вообще старайтесь увидеть ее как женщину, со всеми трудностями ее жизни, почувствуйте  к ней сочувствие, может быть жалость.

Ваша задача научиться ощущать внутреннее тепло, это позволит вам расслабиться.

Хорошо подключить техники расслабления тела, йога например или другие виды спокойного спорта, хотя вам может быть захочется наоборот активности, бокс, борьба.

Прислушивайтесь к себе, к своему телу. Подумайте, как бы вам хотелось получать от мамы любовь и заботу? В каком виде это было бы вам приятно? И скажите ей об этом. Расскажите ей о своих детских переживаниях.

Лучший способ наладить отношения это откровенный разговор и это не про выяснение отношений, а про то, как важно поделиться чувствами и мыслями, чтобы другой человек смог понять, что с вами происходит.

Эти правила подходят не только для отношений с мамой, они действуют и во всех других отношениях.

Начинайте работать над собой, это и есть развитие личности, нам нужно начинать с себя, в себе сначала разобраться, а там и отношения будут налаживаться.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)