Жить с матерью отдельно, или вместе?

Добрый день  Вера!

Тут конечно многое зависит от  тех взглядов, от той среды, от тех представлений "как должно быть" - в которых вы воспитывались.

Если говорить о современных представлениях, то большинство людей так и поступает - обеспечивает определённый минимум  поддержки старшему поколению (пока оно может заниматься самообслуживанием). А жить - конечно же важно  жить  своей жизнью. Ведь нередко наличие  престарелого родственника, особенно если он ещё начинает "влезать в семейные дела", "поучать" и "высказывать неадекватные и завышенные требования" - лишь дестабилизирует отношения между мужем и женой.

Так что  мне  кажется что вы - достаточно  хорошая дочь - и всё правильно делаете.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Вера! Вы своими действиями проявили заботу и любовь к своим родителям. Перевезли поближе к себе, купили и перестроили дом. Это здорово. Для пожилых людей жить в благоустроенной квартире удобнее, тем более в одном доме с вами. И вы будете всячески помогать маме. Это моё субъективное мнение. Поговорите с мамой и скажите ей об этом. Никто вас осудить не может, это ваша семья. Здесь нет правильности или неправильности. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Вера, в этой ситуации, правильнее всего ориентироваться на желание мамы. Если все действия согласованы, то продолжайте поступать согласно заявленной парадигме. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Вера

Правильно ли будет переселить ее в квартиру (где она будет жить отдельно, но в одном доме с нами), но при этом, отдыхать на даче без нее? К ней же будем заходить регулярно, чтоб была возможность обеспечить ее продуктами, готовить пока может она сама.

Вера, добрый день!

Однозначно правильно!

Обратите внимание на программу "Московское долголетие" Ей будет гораздо лучше находиться среди ровесников.

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.

Вера, вы как чуткая и понимающая дочь, имеете право говорить и действовать так, как вам хочется. Обсудите с мамой эту возможность, приведите аргументы « за» переезд.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Вера.

Похоже, контактирование с матерью приносит вам страдания. Внутри вас накопилось очень много злости. Просто невозможно долго находиться с ней рядом. Но вам сложно предъявить этот гнев. Возможно, вы боитесь ее реакции, ее обиды и манипуляций. И тогда вы выбираете свести контакты к минимуму.

НО

Просыпается чувство вины за то, что вы "смеете" отдыхать, пока она там будет одна. Как будто вы ужасная дочь, которая бросила маму. И на вас обрушится страшная сила, которая заставит вас чувствовать, что вы плохая и неправильная. А это невыносимо и мучительно.

Я хочу сказать, что здесь нет верного или неверного решения. Вы должны поступать так, как вам будет лучше, чтобы сохранить свое эмоциональное здоровье.

Но вам сложно позволить себе делать то, что хочется. Потому что есть внутренняя уверенность, что вы должны прежде всего матери. И делать для себя - это неправильно. С мамой вы можете чувствовать себя ребенком. Она большая и могущественная, а вы маленькая и зависимая. Кажется совершенно естественным подчиняться и жертвовать собой.

С вами все в порядке. Вам МОЖНО поступать наилучшим для себя образом. Вам МОЖНО заботиться в первую очередь о себе.

Такое поведение часто вызывает осуждение со стороны окружающих людей. Но вы можете рассчитывать на мою поддержку. Пишите, если нужна будет помощь.

С уважением Ксения Матвеенкова.