Мне 22. Познакомилась с мужчиной в 18 лет (на 10 лет меня старше), он был первым в плане секса. Очень сильные чувства. Он мудрый, открытый, с деньгами, ценит отношения, у нас есть общие интересы и темы, в общем с ним легко. Единственное что меня мучило - его бывшие (он ни с кем не общался, но как это: у него были, а у меня нет! Буквально ненавидела их всех, хоть и понимала, что это глупо). В 20 лет меня переклинило и показалось, что наши чувства уже не те. Изменила (один раз по пьяни), много раз целовалась на дискотеках с парнями (будто назло, чтобы наверстать то, чего к меня не было , при этом к этим парням ничего не чувствовала). Потом влюбилась в лучшего друга. Ушла от этого молодого человека (объяснила, что чувства не те, про друга не сказала). Через 3-4 месяца поняла, что с другом несовместимы, слишком разные. Это просто была страсть.
Снова начала общаться с первым мужчиной. После тех коротких, но сложных отношений он показался мне таким родным и простым. Спустя год сошлись снова (не могу сказать, что было сильное желание сходиться, но никого тогда не было + родной человек + а что если я ошиблась когда ушла от него). Встречаемся по второму кругу уже почти год. Все вроде бы хорошо. Любит, подарки дарит, говорит «когда будешь готова к семье - скажи», но я будто не готова.
Не понимаю, что делать. Мне очень комфортно проводить с ним время, находиться рядом (не живем вместе, встречаемся 2-3 раза в неделю). Человек хороший, у нас правда много общего, лучше сложно встретить (так говорит моя мама). Но мне будто не хватает эмоций и чувств, хочется романтики, бешеной страсти и прочего. Мысли о том, что «может нужно всё-таки закончить отношения, ещё походить по свиданиям, начать встречаться с кем-то новым» не покидают меня. (Хотя есть девочки моего возраста, кто уже замужем).
Мама (Которая сама с 18 лет твердила: «зачем тебе серьёзные отношения, гуляй»), теперь говорит «тебе уже 22, поздно гулять, будь с ним, он надежный». А мне с одной стороны хочется лёгкости и флирта, а с другой понимаю, что это все пустое, а по истине достойного человека сложно встретить, да ещё и взаимно полюбить...
Екатерина, любая "бешеная страсть" проходит максимум через 3 года - заканчивается действие гормонов. А хороший человек, готовый в Вас вкладываться, останется.
Правильнее было бы дать мужчине шанс проявить себя в совместной жизни, съехать от мамы, стать самостоятельной и наращивать свой потенциал. Но можно "сделать ставку" и на любовь и продолжить поиски. Но никто не гарантирует, что Вы найдёте человека, который будет также всем хорош + взаимность. Обычно так, к сожалению, не бывает.
Если никак не можете определиться, обращайтесь. Готовы Вас поддержать, каким бы ни стал Ваш выбор.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Екатерина!
Это сложный выбор - "жить по любви - или выстраивать отношения ради комфорта".
Статистически - "отношения ради уютности" - рано или поздно завершаются - причём как правило - по не самому лучшему сценарию. "Ничего личного - просто статистка" - женщины годам как правило 40 понимают, "как много любви и страсти" они недополучили в браке - и обижаясь на своих супругов - "пускаются во все тяжкие".
Есть правда в вашей ситуации вот какой небольшой шанс - "всё наладить". Возможно что "раскрытию взаимной страстности" препятствует что-то в вас самой, возможно что какой-то ваш собственный внутренний конфликт. Но - об этом надо говорить более подробно, тщательно и в деталях разбираясь в ситуации.
Если хотите - я бы предложил вам походить на консультации, я могу помочь вам получше во всём разобраться, подумать о наиболее верной стратегии поведения - и поддержать вас в воплощении вашего решения в жизнь.
Берегите себя, ведь вы - и ваша молодость - это самое ценное что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Страсть живет три месяца, а любовь три года, а что будет дальше - каждая пара отыгрывает свой сценарий!
Екатерина, здравствуйте!
А какой сценарий отыгрываете Вы? Свой или мамин? Интересно почему она Вам так настоятельно рекомендовала в 18 не строить свои отношения?
Екатерина, а какая Вы?
Захотите разобраться приходите на консультацию, а еще я обладаю по настоящему волшебным способом познания себя через групповую арт-терапию, будет желание приходите!
Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
