Кто я?

Здраствуйте, мне 27 лет, и я в тупике. С детства я была толстой, из-за чего были постоянные насмешки и унижения со стороны сверстников и родственников. Поэтому окружающий мир воспринимался мной враждебным, люди - насмешливыми, жизнь -тяжелой. И сколько себя помню, хотела покончить со своими страданиями, уйти из жизни, в никуда, просто заснуть и не просыпаться больше. Я почти не выходила из дома, а по дороге в школу и обратно мне каждый шаг давался с трудом, казалось, что все показывают на меня пальцами (может так и было). Я была абсолютно уверена, что я уродина и хуже остальных, и ушла от проблемы в учебу и книги. Однако, однажды я устала мириться с этим, села на диету и похудела. Поступив в ВУЗ я с удивлением обнаружила, что я не только не уродлива, но даже очень симпатична. У меня появилась куча поклонников, масса комплиментов. Но все это казалось мне ложью, я никак не хотела верить, что я действительно не хуже других. С тех пор на протяжений 10 лет я не могла себе позволить нормальных, серъезных отношений с противоположенным полом, долгое время использовала парней и, влюбляя их в себя, "мстила" за то, что они увлеклись лишь внешним Я. Но я хотела избавиться от внутренных комплексов, работала над собой, много читала, использовала аутотренинги и аффирмаций. Ведь я все еще не верила в себя. Циничный голос в голове сводил результаты наботы над собой на нет. Периоды гармонии с миром и с собой чередовались апатией, с неизменным перепадом веса и мечтами о суициде. Я меняла работы, переизжала из города в город, хотела лучшего и в то же время это "лучшее" не могла себе позволить. Даже поиски достойной работы для меня из раздела "не для меня", меня охватывает дикая паника, хотя я хороший специалист в своей области. Хороших парней я также отпугивала своим поведением, потому что я опять же "недостойна" счастья. И вот пару лет назад я решила изменить свою жизнь, засела в одном городе, устроилась на работу, потом встретила парня. Нам обоим тогда было по 26. Он серъезный, умный, самодостаточный, честный, интересный, но осторожный, мнительный и прямолинейный. Мы полюбили друг друга, были счастливы вместе. Однако,мы часто ругались (естественно, я нашла парня со сложным характером), но все же слишком любили друг друга, чтобы расстаться (хотя временами просто мечтали об этом). Я все время хотела что-то в нем изменить, чтобы он был более активным, инициативным и романтичным. А он не понимал моей жизнерадостности и легкого отношения к жизни, которая стала для меня чем-то вроде театра, обвинял меня в эгоизме, в том, что я "играю" и самоутверждаюсь за его счет. Вообще-то, раньше, когда подруги говорили, что я актриса - я не соглашалась с ними, спорила. Сейчас же я осознаю, что некая демонстративность есть, как будто я хочу стать кем то другим. Я как будто все время что-то доказываю всем и себе. Мне нравилось, что он боготворил меня, восхищался, но не нравилось, что он не спешит с предложением. И вот, уже после нескольких месяцев я начала говорить о браке. Раньше я не сильно об этом задумывалась, но сейчас я хочу замуж и детей. Он говорил, что хочет этого тоже, но не сейчас, так как хочет сначала встать на ноги. Мы начали теперь ссориться на этой почве, сначала он обвинял меня в том, что у меня изначально была только цель - выйти замуж. Потом (когда я объяснила, что до него я не хотела)- в том, что я давлю на него, что он сам хотел бы прийти к этому и самому сделать предложение, а из-за давления он все больше сомневается. Я понимаю, что я это делаю, что своим постоянным давлением я его угнетаю. Но ничего не могу с собой поделать. Мне не нравится, что он не строит общих планов, кажется, что он просто тянет время. Ведь мы встречаемся уже 10 месяцев, даже пару месяцев жили вместе, но разошлись из-за финансовых трудностей. Эти трудности теперь для него довод в пользу того, чтобы не спешить с браком, пока он не сможет обеспечивать семью. Потом, 3 месяца назад я забеременела, хотя почему то раньше думала, что не смогу. Мы обрадовались, естественно готовились к браку, но почти сразу у меня случился выкидыш. После этого он опять заявил, что теперь нет необходимости спешить со свадьбой, и мы опять поругались, я ушла с работы и уехала к родственникам на пару месяцев. Через пару недель он приехал ко мне, мы помирились, он просил подождать пока он не будет уверен в будущем. А я не хочу ждать. Не знаю, что со мной случилось. Я превратилась из веселой и нежной подруги в сварливую мегеру. Он просит подождать до следующего года, но тут мне "неожиданно" стукнуло 27 лет и пришло ощущение, что я неудачница, ни семьи, ни детей. Теперь я жутко боюсь, что так и не выйду замуж, что будет поздно для детей. "Встать на ноги" - для меня слишком неопределенный срок. На этой почве я на днях в очередной раз закатила скандал, и вчера он заявил, что нам лучше "расстаться на время". Потому что ему надоели мои постоянные истерики на этой почве, мое давление. Он говорит, что уже сомневается, что хочет на мне жениться, т.к. я постоянно диктую ему свои правила, думаю только о себе и не понимаю его. Он хочет, чтобы за это время мы оба подумали. Но ведь мы и так не виделись 2 месяца, хотя постоянно созванивались и переписывались. А я не знаю что делать. Через неделю я вернусь в его город и мы встретимся. Но я не знаю, расстаться с ним или ждать. С одной стороны, я люблю его, не представляю как я без него буду, с другой стороны хочу начать сначала. Снова влюбиться, найти на этот раз не такого "замороченного" и подозрительного, которому не надо будет разбираться в себе, чтобы жениться. А еще я очень хочу ребенка. Но я так не хочу быть одна, пока я найду другого, тем более, нам было так хорошо, когда мы не ссорились)), а еще жалко нашу любовь. А может я его уже не люблю, если так рассуждаю? Может это просто боязнь одиночества, продиктованная неуверенностью в себе и страхом перед будущим, где опять придеться бороться за все, а главное, с собой? Я понимаю, что здесь не одна проблема, но в моей голове сейчас такая каша, что отделить одно от другого не знаю как. Так хочу разобраться в себе. И избавиться от внутреннего "тормоза", который портит всю мою жизнь, заставляет ругаться с близкими людьми, лезть в петлю, уходить с работы, набирать вес, выпивать, снова начинать курить. Опять становиться жертвой и жалеть себя, пока это снова не начинает надоедать и я начинаю все строить заново, а "тормоз" говорит "неееееееет" и все портит)Себя я не описала, потому что не знаю кто Я. Я разная, бываю велелой, жизнерадостной, общительной, смеюсь и радуюсь всему, ласковая и нежная, но через мгновение я - циничная, замкнутая, жестокая, апатичная и раздражительная.