Как поступить с прошлыми отношениями?

Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 25 лет. Мое письмо будет длинным. прошу Вас, прочтите его до конца. 4 года назад я познакомилась с парнем(сейчас ему 31 год), я тогда училась в Томске, а он жил в Новосибирске, год мы с ним дружили на расстоянии, урывками, то он ко мне приезжал, то я к нему. После окончания университета я приехала в Новосибирск и мы стали жить вместе у его бабушки, позднее сняли квартиру и жили отдельно. С самого начала наши отношения не были идеальными, он человек с плохим воспитанием и криминальным прошлым, даже сидел 3 года в тюрьме за драку, в которой, слава Богу, никто не погиб, но его все равно посадили. И тем не менее, не смотря на это, я в него влюбилась, потому что раньше, когда мы с ним еще не встретились, мне очень хотелось видеть рядом с собой сильного и волевого мужчину. Он таким и оказался, только в гипертрофированной форме. Он всегда был ко мне очень требовательным, и по части ведения хозяйства и по части внимания к нему, я должа всегда прислушиваться к его словам, если что-то делала по-своему, его это очень сильно раздражало. А я по натуре очень упрямый человек, овен по гороскопу, но мой характер оказался в разы слабее его. В общем, жили мы, я устроилась на работу менеджером по продажам, пошла вверх по карьерной лестнице, он в это время ничем серьезным не занимался, так, подрабатывал, но деньги у нас были. В течение нашей совместной жизни он очень сильно ревновал меня ко всем окружающим, закатывал скандалы на ровном месте, к тому же, любил попить пива по вечерам и в пьяном состоянии постоянно доводил меня до слез. Однажды, когда мы прожили вместе уже 2 года, он меня избил, его что-то взбесило, я уже даже не помню что, и он поднял на меня руку, я ходила на работу в солнечных очках, с температурой, так как в силу своей ответственной должности не могла позволить себе даже больничный. Тогда я решила от него уйти, но он стоял на коленях, плакал, умолял простить его и обещал, что этого больше никогда не повторится. Я простила его, потому что любила, и через 2 месяца узнала, что беременна от него. Жутко испугалась, потому что, во-первых, это было неожиданно, во-вторых, я очень ответственно отношусь к появлению ребенка, рожу только если буду уверена, что смогу дать ему все, что необходимо, а у нас ни квартиры нет собственной, и мы даже не женаты, да и вообще тогда зародились сомнения, что это тот человек, который мне нужен. И он повел себя тоже не совсем так, как мне бы этого хотелось, нет, он хотел этого ребенка, ничего не хотел слышать об аборте, но и не предпринял никаких действий, чтобы как-то успокоить меня, уверить, что мы справимся вместе, что все будет хорошо, вместо этого продолжал жить по-прежнему. И я сделала аборт против его воли. Очень переживала, плакала, просила прощения, он тоже тяжело это перенес, но сказал, что любит меня и все равно хочет быть со мной дальше. Мы продолжали жить вместе, я работала, он вроде бы тоже, несколько раз он еще поднимал на меня руку, я на все закрывала глаза, боялась поменять что-то в жизни. Но через полгода после моего аборта, он стал пропадать ночами, говорил, что у него работа, занимал у меня деньги, говорил, для дела надо, то вдруг преподносил мне дорогие подарки, в итоге я узнала, что он играет в автоматы, что выигрывал большие суммы, и еще большие проигрывал, выяснился весь этот обман, я, конечно, не ожидала, но решила поддержать его, не бросать. Еще через несколько месяцев увидела его однажды в состоянии наркотического опьянения, со следами укола на руке. Это было для меня еще большим шоком, так как я ненавижу наркоманов, и тогда я собрала вещи (конечно, не в первый раз уже) и уехала, сняла квартиру, стала жить одна. Он стал меня преследовать, то приходил ко мне на работу в пьяном состоянии, просил выйти к нему, доводил до слез, то опять умолял о прощении, просил вернуться, отрицал, что он принимает наркотики (правда, я не видела его больше в таком состоянии), полгода длился этот ад, мне пришлось переехать к моей тете, которая живет за городом, я каждый день ездила на электричках, из пригорода на работу и обратно, ужасно уставала, при этом приходилось выдерживать его натиски то в трезвом, то в пьяном состоянии, много плакать и переживать. Потом он немного успокоился, я тоже, у нас был период долгих телефонных ночных разговоров и мы снова решили жить вместе. Вы спросите: "Зачем?", затем, что я получала хороший доход на своей работе, очень боялась потерять ее потерять, он знал это и мной манипулировал, как только мы снова разговаривали на повышенных тонах, он грозился опять приходить ко мне на работу и при всех выяснять отношения, я очень этого боялась, потому что у меня в подчинении были люди, я не хотела, чтобы они это видели. А когда я с ним себя вела спокойно, он давал мне возможность спокойно работать, и мы жили, и я даже иногда ощущала себя счастливой. Когда снова случались скандалы, и я собиралась уйти, он говорил, что отпустит меня только в том случае, если я уеду из "ЕГО" города. К слову сказать, я совершила большую ошибку, рассказала обо всем (кроме эпизода с наркотиками) всем своим родственникам, и о том, что мы снова вместе они не знали. Три месяца назад фирма, в которой я работала, разорилась, и уволили всех сотрудников без своевременного выходного пособия. И тогда я решила вообще уехать из "Его" города к своим родителям и сестре, и расстатья с ним. Я плакала, когда уезжала, он сказал, что не будет больше за мной бегать. А я уезжала с мыслью, что поживу какое-то время там и все равно вернусь в Новосибирск, потому что очень люблю этот город, уезжала в надежде, что за это время, пока я там, он остынет ко мне.

Сейчас я в своем родном городке, живу с родителями и сестрой, устроилась на работу. Он никуда не исчез, регулярно звонит мне, я сначала не брала трубку, он мог звонить 200 раз в день, до той поры, пока я все-таки не отвечу, доводил меня до слез, обещал приехать и устроить скандал при родителях, в общем, продолжал издеваться. Просит меня вернуться обратно, обещает, что он для меня все сделает, хочет, чтобы я родила ему ребенка. Говорит, если я не вернусь к нему, он не даст мне жить ни с кем из мужчин, сказал, что будет преследовать меня пока мне не исполнится 30 ле, а потом оставит меня в покое. Я не говорю ему, что работаю здесь, боюсь, что он приедет и опозорит меня при коллективе, он на это способен. Клянется, в любви, говорит, что дышать без меня не может, что ему ничего не интересно в жизни без меня. В итоге я сейчас живу здесь, работаю, общаюсь с ним по телефону, он даже приезжал несколько раз, но скандалов не устраивал, спокойно себя вел. Говорит, что разгадал мои мысли, что я жду, когда он кого-нибудь встретит, и оставит меня, и я смогу вернуться в любимый Новосибирск, но этого не произойдет, типа, я сломала ему жизнь, и я должна или вернуться к нему и жить нормально(как он обещает) или он испортит жизнь мне.

Резюмируя, скажу, сейчас мне 25 лет, самое время выходить замуж и рожать, еще немного я в случае моего попадания в родильный дом, меня назовут "старородящей", я ужас как боюсь этого слова. Но, получается, я не могу ни с кем заводить новые отношения, пока не покончу со старыми, а со страыми я покончить не могу или не хочу, не ясно, что-то ведь заставляет меня разговаривать с ним, когда он звонит, я его искренне жалею, когда он плачется в трубку, как ему без меня тяжело и одиноко, как он хочет ребенка от меня и что он сейчас изменился и стал другим человеком и если я вернусь, все будет просто супер. Плюс, он давит на то, что я мешаю жить спокойно своей семье, что я уже большая и мне пора создать свою семью. И с этим я не могу не согласиться. Я чувствую глубокую эмоциональную привязанность к этому человеку, он для меня не чужой, и у него, помимо недостатков есть достоинства:он очень верный, никогда не позволит себе измену, отзывчивый, однажды, когда поругались мои родители, которые живут в другом городе за 400 км. от Новосибирска, я очень плакала, он сказал, садись в машину, поехали мирить маму с папой, только не плачь, он был со мной, когда у меня в семье умерла бабушка, сначала одна, потом вторая, он очень меня поддержал в эти тружные моменты, и я сама понимаю, что без его помощи мне было бы намного хуже, он, скорее всего, правда меня любит, хотя это какая-то больная любовь. Не знаю, как себя с ним вести. Если вернусь к нему, 99процент, что снова уйду, не верю в то, что он изменился, что не начнется то же самое, к тому же мои близкие и родные против него, а это тоже важно для меня. Но с другой стороны, почему-то сама не могу его отпустить внутренне, когда мы спокойно общаемся, так, как будто ничего плохого между нами не было, мне с ним интересно, и я даже жду его звонка, но когда он начинает снова на меня давить, мол, давай, собирай вещи, приезжай ко мне навсегда, меня бросает в дрожь, я как будто смахиваю с себя все иллюзии и терзво смотрю на происходящее. Не знаю, как назвать свое поведение, этот человек принес мне столько слез, и мысль о том, что я буду иметь от него детей как минимум пугает меня до дрожи в коленках, а вдруг, он заподозрит меня в измене и отберет ребенка? а вдруг он будет доводить меня во время беременности и родится больной ребенок? а вдруг этот ребенок будет мальчиком и так же, как он будет вести себя с женщинами? да и вообще нет никакой уверенности в будущем рядом с ним. С другой стороны, где гарантия, что я вообще встречу мужчину лучше? или этот мужчина будет бабником? или он не будет хотеть от меня детей? или действительно этого мужчину настигнет мой бывший парень и сделает ему плохо? как мне быть, подскажите? эти мысли просто грызут меня изнутри, мне тяжело с этим жить.

Заранее благодарю за ответ.