Расстались с любимым, как жить дальше?

Анастасия, исходя из того, что вы пишете, могу предположить несколько моментов.

1. У вашего мужчины когда-то (с женой, может еще с какой другой важной для него в прошлом женщиной) была какая-то травма (измена, или ложь, или еще что-то, что сильно задело его и вызывало сильное недоверие женщине). Теперь, осознает он это или нет, он боится повторения этой травмы. И хочет получить какие-то незыблемые гарантии того, что новая женщина (вы) будет с ним кристально честна и явит ему какие-то твердые гарантии того, что никогда не обманет. А потому он начинает копаться в вашем прошлом и выискивать такие вот "подводные камни", пытаясь себя застраховать от ошибки. Сразу скажу, что дело это для него самого довольно бесполезное. Никто никому никаких гарантий дать не может даже при самой сильной любви. Но, видимо, он не может вычленить в себе этот бессознательный мотив, и потому страх его порождает вот эти конфликты. Думаю, вам стоит попробовать поговорить с ним о том, что вызвало в прошлом такое недоверие к женщинам и чего конкретно он боится в отношении вас. Что измените? Соврете? Каких он хочет от вас доказательств? Ведь вы же не можете изменить прошлое. И да, вы имели право быть в начале отношений в нем не уверены. И имели право пробовать что-то с кем-то другим, пока такой уверенности не было. Про свои права тоже постарайтесь не забывать. Ведь вы тоже личность. Он как-то дает себе право жить на 2 семьи, по сути, а вам он не дает право быть неуверенной в нем в начале отношений? Не кажется ли вам, что это очень неравнная позиция и нежелание вас принимать такой, какая вы есть?

2. Есть риск, что у него в принципе есть страх перед изменениями. И потому он использует вот такой предлог ничего не менять "ты поступила не так, и исправить это нельзя, а потому у меня есть повод не строить совместную жизнь". Если это так, то это печально, но так тоже может быть.

Постарайтесь осознать вот еще что. Вы ни в чем не виноваты. Вы жили как умели и были вполне вправе не делать сразу далекоидущих выводов из ваших отношений. А соответственно, имели право рассматривать и другие кандидатуры. Вы не были обязаны сразу и на все 100 посвящать себя ему, тем более он был и есть женат. Почему-то вот это обстоятельство им не рассматривается. Хотя по факту он не имеет права требовать от вас верности, т.к. по факту он сам не может быть вам верен, ведь он живет с женой.

И вы не были обязаны рассказывать ему никаких мелких деталей - это ваша жизнь. Пока вы с ним не одна семья и не дали друг другу никаких обещаний - каждый имеет право передумать, найти другого и т.д. как бы это ни звучало жестко. Но это так.

Постарайтесь не ставить себя на последнее место относительно его интересов и требований (т.е. учитывайте и свои тоже). Именно сейчас чем больше вы сами уважаете себя и свою террторию, тем больше уважения будет от него к вам.

Думаю, самым хорошим выходом было бы поговорить довольно твердо в ключе " я УЖЕ такая, какая я есть. Если бы не было моего прошлого - то это была бы не я, и ты не полюбил бы меня. Я без своего прошлого была бы другим человеком, и неизвестно, нужен был бы тебе этот другой человек или нет. Либо мы ставим точки на прошлом и воспринимаем только то, что есть сейчас, либо у тебя есть выбор - из-за своих страхов и былых разочарований поставить под удар твои же чувства и возможность развивать отношения. Я была и есть готова дальше что-то строить. Прошлое я изменить не могу. Выбор за тобой. Я буду очень рада помочь тебе осознать твои прошлые переживания и травмы, чтобы понять, откуда эти страхи и недоверие".

По возможности, постарайтесь говорить о своих чувствах, а не обвинять его в чем-то. Но при этом по возможности постарайтесь и сами не брать на себя вину. Это ведет к манипуляциям, а на них сложно построить прочные и доверительные отношения.