- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Вопрос в том ,как мне научится нормальному отношению к старшему сыну моего мужа? Ему почти 8 лет. Он от первого брака и живет с нами постоянно. Вырос без матери.
Меня очень раздражает его поведение и отношение к вещам. Для него отец, как будто слуга , постоянно убирает "говно" за ним. Абсолютно нет воспитания. Я знаю, что ребенок не виноват. Это взрослые не научили его ухаживать за собой. Но почему то я бешусь на него.
P.S.семья итальянская. Муж итальянец.
Добрый день!
Валерия, будто бы все понимаете, но это не оставляет вам пространства во внутреннем мире для гармонии с самой собой. А это безусловно влияет на взаимоотношения с ребенком, и разрушает их. Если, сейчас вы не согласны, а ваше напряжение, удерживает иллюзию и контролирует реальность, все это может подсказывать о каких- то вещах и отношениях, где вы чувствуете себя незащищенной и даже м.б опасаетесь, чего-то. Если, хватит желания и вы чувствуете насущную потребность быть, в результате взаимодействия, я помогла бы приблизиться к пониманию глубины ваших переживаний, на основании исключительно вашей истории.
аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype
Здравствуйте, Валерия! Вам нужно разобраться, что происходит с вами на уровне чувств. Это ревность, зависть или раздражение на его присутствие. Может ваш супруг в эти моменты меньше внимания уделяет вам, вашим общим детям? Может у вас нет контакта с ребёнком? Поговорите с мужем, поделитесь своими переживаниями. Скажите о своём видении ситуации, услышьте его и чего хочет, он. Может он таким образом заглаживает свою вину перед сыном. Хочет дать ему любовь и заботу за двоих; за себя и мать. Если вы попытаетесь найти контакт с мальчиком, покажите своё доброе отношение к нему. Вашему супругу будет спокойнее и он расслабиться. Мальчику нужна женская энергия, которую может дать женщина. Он может немного сопротивляться впервое время, из-за недоверия. Со временем мальчик будет благодарен вам, и ваше отношение измениться. Вы можете обратиться за помощью к детскому психологу, где вы сможете получить хорошую консультацию. Желаю Вам, терпения и семейного благополучия!
3500 р.
Валерия, добрый день.
Ревность — это очень вредное и прилипчивое чувство. И логике с моралью оно иногда не очень подчиняется. Вы получили мужа в комплекте с ребенком от другой женщины, и это пробуждает в вас не очень приятные вам эмоции.
Начните выстраивать с этим мальчиком отношения как с независимой личностью, постепенно он начнет отвечать вам взаимностью
Сразу же, с наскока, перевоспитать ребёнка не получится, тем более что, судя по всему, ваш муж установил с ним какой-то удобный для себя баланс отношений. Если вы будете настаивать на том, чтобы он стал взаимодействовать с сыном по-другому, то он может начать чувствовать, что вы пытаетесь нарушить их привычные отношения. Так что "серьезные разговоры с мужем " сходу лучше не заводить. Когда он увидит, что у вас с его сыном возник контакт, и вы к нему хорошо относится, он перестанет его "тотально защищать" и позволит вам проявлять к нему критичность.
В разных семьях отношение к воспитанию детей разнятся. А в семьях, в которых произошло развод, родители часто идут на ненужные уступки детям: родители как бы извиняются перед ребенком за то, что они были причины к развалу семьи.
И стоит заметить, что если ваш муж заботится о ребенке и готов убирать аз ним "говно", то это значит, что он в принципе способен заботиться о детях. А это скорее позитивное качество мужчины, чем негативное. Так что его покладистость к ребёнку — это плюс к тому, что с этим мужчиной можно заводить ребёнка.
Возможно, также, что вы отыгрываете на ребенке какие-то недопонимания и скрытые или открытые конфликты с мужем. Если это так, то лучше "прочистить" ваши отношения. И лучше присмотреться к источнику проблем, а не к их проявлению
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
1500 р.
Добрый день, Валерия!
На практике наладить отношения с ребенком и его отцом и выработать правильный стиль поведения непросто, учитывая разницу в традициях по воспитанию детей в Италии, где опека детей может продолжаться значительно более продолжительный период после совершеннолетия.
Хорошо, что Вы делаете попытку разобраться в собственных чувствах уже сейчас, а не тогда, когда наступит более сложный подростковый возраст ребенка и это будет сделать куда более проблематично. Судя по письму, обозначаются несколько направлений работы: в решении вашего внутреннего конфликта, в выработке совместного стиля воспитания с Вашим супругом, по отношению к сыну и усилий по развитию в нем самостоятельности и чувства ответственности. Это кропотливая работа, основанная на любви, терпении и понимании ситуации.
Муж, возможно, испытывая чувство вины перед сыном за распавшийся брак и стремясь заменить родную мать ребенку может не замечать перекосы в воспитании и, возможно, будет искренне удивлен вашей реакции на поведение сына, даже если вы Ваше раздражение тщательно скрываете. Для итальянцев, ребенок – святое. Это его гордость, первенец, наследник. Терпеливое и тактичное общение с мужем на тему воспитания поможет Вам со временем заслужить его доверие в этом вопросе. Равно как любовь и уважение его сына.
Начните с малого. Выделите специальное время, когда Вы можете проводить время вместе с мужем и его сыном. Это могут быть совместные действия дома, например, лепка забавных зверюшек из теста или рисование, придумайте интересные совместные игры, прогулки, и стремитесь создать пространство, где все будет напитано весельем, шутками, радостными эмоциями, приносящими удовольствие всем присутствующим. В такие моменты старайтесь хвалить сына за то, что он такой аккуратный и ответственный (поставил на место, помыл свой мячик или повесил рубашку на плечики, и т.д. ) Внимательно наблюдайте, за что можно похвалить мальчика, превращайте общение в игру, прикасайтесь как можно чаще физически одобрительными поглаживаниями, объятиями (исключая поглаживание по голове, как принято в наших традициях воспитания).
Найдите также время для индивидуального общения с ребенком. Это может быть совсем непродолжительное время, но желательно внести в него некоторые элементы, которые создадут ту самую атмосферу доверия и близости, отсутствие которой может ощущаться вами обоими, о том, как это сделать, мы можем поговорить на консультациях.
И самое основное, прийти к душевной гармонии в семейной жизни, приняв все стороны ситуации, в которой Ваш супруг является отцом ребенка, рожденного не Вами и который будет стремиться найти любовь и понимание в вашей семье, принося туда и радостями и горести, которые сопровождают взросление и становление личности.
Желаю Вам всего самого лучшего!
С уважением, Елена Межова. Психолог, коуч-тренер. Скайп и очно.