Муж погиб, через 3,5 - 4 месяца я опустила его

Добрый вечер. Мой любимый муж погиб не частная случа. Он занимался металлоконструкций крышный устоновке рекламы. Во время работы кранбалка не выдержал тяжости и сорвался он погиб. Кран когда сорвался его тоже такой силой выкинул на землю с 9-этажа. Он был чистый душой красивый манерой, умный щедрый всегда делился своим знанием. Всегда занимался саморазвитем жил здоровый образ жизни. Был успешным, спокойный любил свое семью и всеми хороших добрых отношениях был. Очень жаль что так закончилось его жизн на этом земле. Мы жили сним браке 9 лет. Мы очень любили друг друго понимали друг друга без слов. Я не могла ему рожать. Не получилось забеременеть 5 лет лечилось проверилась огорчалось потом успокоилась перестала ждать. прошло 4 месяц его смерти. 1,2,3 месяц я очень переживала и говорила сним и он снился жалел меня. Обнимал целовал во сне. У меня сердце разрывалась ходила плакала очень больно было за то что так закончилось его жизн. И сейчас тоже больно но я его опустила пожелала ему на том свете бог простил его грехи если он грешил, пожелала ему дом лутше его дома семью лутше его семьи жену лутше его жены на том свете была. И молюсь каждый день. Надеюсь на том свете встретить его. Очень надеюсь и боюсь что не увижу на том свете. Я все ровно виновата надо было береч любимого. Уговорить что бы он был окуратно на работе что бы страховая всое жизнь и здоровью. Очень виновата. Он любил без страховки работать. До его смерти у меня не стово болела цердце выжимался без перерыва. Но я думала я слабая стала кровь по густел думала я. Оказалось причустовала. Последний год кашмары снились что я одна бродил не знакомый городе сумерек летала парила воздухе. И тревожна было на душе. Данный момент я все свое жизн думаю как я жила, была ли достойно ему, и чувствую вину перед ним. Я не обратила внимание как он на работе без страховки работал. Но говорила каждый день береги себя ты мне нужен я люблю тебя. Теперь что говорит хорошего мужа потеряла. Он был мне родным. Ему 51 год он был сильным. Любил свое работу. Кроме работы у него очень много интересы, разный направления интересно было уму. Сколько я его знаю он получал знание. Посленый время я стала себя желеть что у меня нет теперь семья. Смотрю его фотографии и не чувствую не чего. Слышу голос тоже не чего не чувствую. Всё 3 месяц я каждый месяц слушала его голос переписке телефоне и читала его смс плакала и чувствала его. Теперь перестала чувствовать его. Он покинул меня на всегда. Как быть не знаю что то мышляю конечно как жить дальше. Это нормально что я не чувствую его. 4 месяц прошло. Но я неделя себя держу потом огорчаюсь плачу ругаюсь близкими обижаюсь.так и живу. Надеюсь дальше буду жить чуть радостно.надо было стараться рожать возможности было не пользовалась. Он был очень умным дети тоже были бы умными ихни род очень умные.. Очень жаль пропустила шанс хороший. Теперь я совсем одна. Не кому не нужна. Без плодная. Как дальше сложится жизн не известно. Данный мамент я живу ещё не ушла у родителей живу у мужа. И мы воспитовала его сына 2015 года от первого брака. У ребёнка мама умерла.. Сейчас малчика родилели мужа решили воспитовать. До этого мы с мужем воспитовали все у на было хорошо. Мальчик успешный хорошо учится умный хороший мальчик. Я конечно прывыкламк нему. Родители намекнули чтобы я ушла, мне казалось они винили ненавидели меня. Но не смотря не на что я не уходила подердивала малчика и их. Но думаю время пришло с ним прощаться все всое дела уладить я уеду себе жить родину. Муж Москвич я из кыргызстана.. Я не думаю о плохо с у всех все наладится не кто не пропойдет. У всех будит все хорошо. Конечно боль остаётся на всегда у нас в сердце. Я буду всегда помнить. И очень надеюсь вчтречи с ним на том свете. Я ели построила своё могз что я должна покинуть свой дом который жила вместе мужем. Очень тяжело было. Сейчас готова уехать к себе. Но ещё не время не много подождать надо всю дела закончат родители тогда поеду. Надеюсь теперь получится для себя жить заботится о себе. Я эти годы заботились муже потом его сына. Помогали родителям. Но муж меня ценил. Родители нет они всегда думали что я не достойна ему. Но я не обижаюсь не кому. Может не много обеженна наверное.. Я готова все оставить и уйти.