Все хорошо, но на душе невыносимо плохо

Добрый день! Екатерина, 29 лет. Замужем, есть дочь 5 лет. Плохое настроение, нежелание что-либо делать, подавленность и отсутствие радости преследуют меня с тех пор, как я стала подростком. Ребенком я была веселым, правда замкнутым, но в детстве у меня всегда было отличное настроение, мне было хорошо и горести мои могли быть связаны только с разбитой коленкой. Затем, лет в 11-12 я начала терять интерес ко всему, что в детстве нравилось. Играть уже, понятно, не хотелось, бросила рисовать. Навалилась скука, начался переходный период - он был нелегкий, я воевала с родителями по поводу ночных гуляний, попробовала алкоголь и сигареты и мы жили в состоянии постоянной конфронтации. Учиться я не хотела, но оценки были нормальные. О будущем не задумывалась - меня интересовали только гуляния и очень хотелось отношений. Но именно романтических отношений - найти парня, чтоб любил меня и я его любила и прочее. Подруг было достаточно, но они тоже были такие, которые хотели только гулять, веселиться и ни о чем не думать. Итог такой - За это время я уже успела бросить один институт, куда пошла на юрфак, потому что туда пошло много моих знакомых, а мне было все равно на кого учиться. Там мы с моей подругой ничего не делали, только веселились опять же, искали парней и ходили по клубам. В общем, жили как Бог на душу положит. Я умом понимала уже тогда-что все в моей жизни не так, что не то делаю -переживала, но продолжала гулять и веселиться потому что учиться мне было не интересно и не хотелось. Итог - я бросила этот институт, потому что накопилось куча долгов по предметам и я хотела что-то поменять в жизни. Думала -к лучшему. Пошла на заочное на эконом (так как у родителей бизнес) и родители устроили меня работать к себе в магазин. Продавцом. Мне это все также не приносило никакого удовольствия, больше даже ненависть -но я же должна была что-то делать. А так как интереса ни к чему не было, делала то что должно на автомате. В 19 лет у меня наконец начались первые отношения с парнем - первая любовь, отношения длились 2 года, были тяжелые и расставание было тяжелым. После расставания я год переживала , плакала и не могла прийти в себя - снова все свои горести топила в бесконечных гуляниях и алкоголе. Нет, я не была в запоях -ничего такого. Просто снова веселые компании, вечеринки по выходным. Парня год у меня не было. А потом я познакомилась с будущим мужем. Мы понравились друг другу сразу, и несмотря на то, что мы были из разных городов - он в результате переехал ко мне, потому что здесь семейный бизнес и я продолжала работать у родителей, но уже на другой должности. По факту - занимаюсь всем понемногу - бухгалтерией, закупками товара, маркетинговой и рекламной деятельностью. Муж стал работать с продажами и у него это неплохо получилось. Но... Все это мне также не нравится - работу свою не люблю, в последнее время уже просто не выношу - ощущаю себя не на своем месте, чувствую что жизнь проходит мимо. И уходить смысла не вижу - тяги к определенной работе у меня нет, у нас маленький ребенок - очень часто болеет, где меня будут держать с такими пропусками. Но и жить так больше невыносимо - все не так ,все не то. Скука. Уже больше 20 лет...Последние несколько месяцев особенно - просто воротит от всего. Даже на улицу иногда выходить не хочется, хотя я очень люблю пешие прогулки. Понимаю ,что и ребенок может пострадать от такого душевного состояния матери и очень беспокоюсь. Иногда хочется общения -но подруги ,как я писала выше в основном отпали. Все это была временная дружба. С некоторыми сама порвала, так как поняла,что они не очень хорошие люди и мне с ними в обычной жизни некомфортно, когда исключается веселье и вечеринки. Одна подруга, как ни страшно сказать, бросила 2-х детей и спивается. Поэтому с ней я тоже перестала общаться, как родила дочь. А те с кем еще поддерживаю связь - сами полны негатива - много болезней, нехватка денег и прочие проблемы - поэтому и общаться с ними не так уж тянет. Нового общения не складывается - на работе вообще никого, в садике у дочки тоже ни с кем не сошлись. И получается, что мы живем в каком-то вакууме - у дочки общение только в саду, мы сами никуда не ходим, и к нам никто. Я вся в негативе, ничего не хочу, скоро 30 лет - результатов никаких, еще и морщины начала замечать. Все это ввергает меня в такую пучину отчаяния, что иногда с кровати вставать не хочется. хотя и мужа и ребенка люблю очень сильно, но с со своим душевным состоянием ничего поделать не могу. К психологу пойти не могу, так как хоть и свой бизнес, денег у нас под счет, ровно чтобы жить не бедствовать. Посоветуйте, что делать. Есть ли выход из таких состояний. Простите, что много и сумбурно, просто уже на грани отчаяния.