Добрый вечер.
У меня есть молодой человек (ему 23), мы встречаемся 9 месяцев и жили вместе 3 месяца. Дело в том, что его мама все никак не может смириться с той мыслью, что он уже взрослый человек и может жить без неё. Вечные звонки с вопросами, когда он будет дома, почему он ещё не дома, покушал ли он и так можно до бесконечности ( от неё он переехал еще в 13 - к папе).Я бы приняла это за чрезмерную заботу, если бы не одно но : мы расстались. мой молодой человек со слезами на глаза твердил, что он этого не хочет, но так нужно, и после расставания все равно проводил со мной большую часть своего времени. Когда я начала разбираться, в чем дело, я удостоверилась - дело в маме. подтверждение этому стал ее звонок мне со словами: «я не хочу, чтоб вы встречались, но расстаться его выбор! я сделаю все, чтоб мой сын был счастлив и ты мне не помешаешь. хватит выдёргивать его, у него есть свои дела; ты замуж за него не выйдешь.(человек отрицал тот факт, что он приезжает ко мне после расставания потому что сам хочет). Как оказалось, я не первая девушка, с которой он расстался из-за неё. На мой вопрос ему : «у тебя хоть раз спросили, что для тебя будет «счастье»?» он ответил - нет.
Я не понимаю, что мешает ему настоять на своём, на том что я-его выбор, если он от мамы не зависит но материально, но территориально, никак.
Более того, он сам в полном замешательстве, ибо не может понять, чего он сам хочет в жизни, как для него(!!)по правде будет хорошо и т.п.
Что мне делать в этой ситуации, как мне ему помочь? как объяснить его маме, что он не маленький и он сам может принимать решения в своей жизни, без ее участи ?
Светлана, Вам ничего не нужно объяснять его маме. На самом деле приняла решение не она, а парень. Раз у мамы нет рычагов давления, он вполне мог жить с Вами, но, тем не менее, он предпочёл вернуться. Значит, это его выбор и его право. Пытаться строить отношения с отношения с человеком, который до отношений-то не дозрел, и предпочитает девушке маму, затея пустая... Много сил, времени и нервов будет потрачено в попытках что-то доказать им обоим, а результат - пшик...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Здравствуйте, Светлана! Если хотите бороться за вашу любовь, и уверены в своих чувствах к молодому человеку. Сходите вместе с ним к психологу, чтобы разобраться в отношениях. У парня психологическая проблема , которую надо решать со специалистом. Он вырос инфантильным человеком, который сам ничего не решает. Которым управляют другие, в частности его мама. Она знает что для него лучше всего, и он полностью от неё зависит. До сих пор не отделился от матери. Он как маленький мальчик, который боится потерять свою маму. Ему страшно остаться отвергнутым близким человеком. Соответственно его мама пользуется этим и манипулирует его чувствами. Может сама этого не понимает. Послушайте себя, свои чувства к парню. Вы готовы ждать изменений, готовы конкурировать с его мамой, готовы заменить ему его маму. Может стоит завершить с ним отношения, а не жалеть его. Желаю вам любви и надёжных отношений!
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Светлана
Дело в том, что его мама все никак не может смириться с той мыслью, что он уже взрослый человек и может жить без неё.
Светлана, проблема не в том что "мама не хочет смириться", реальная проблема в том, что - сам "сЫночка" - не хочет протестовать против маминой гиперопеки.
Его всё устраивает.
Светлана
Я не понимаю, что мешает ему настоять на своём, на том что я-его выбор
Светлана, "факты - штука жестокая". И факты говорят о том, что - "мама - вот его выбор".
Светлана
Что мне делать в этой ситуации, как мне ему помочь? как объяснить его маме, что он не маленький и он сам может принимать решения в своей жизни, без ее участи ?
Вам надо помочь самой себе!
Не нужно пытаться кому-то чего-то доказать. "Доказать кому-то что для этого мальчика (не-мужчины) вы будете лучшей мамочкой чем его собственная"?
Это ужасная ситуация.
Он должен САМ - сделать выбор - стать ли ему МУЖЧИНОЙ, который принимает решения - или продолжать жить как раньше.
Берегите себя, не позволяйте себя использовать и втягивать в "странные семейные игры".
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
